načítání...


menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Kniha: Zodpovědnost, závazky, vina – Lise Bourbeau

Zodpovědnost, závazky, vina
-11%
sleva

Kniha: Zodpovědnost, závazky, vina
Autor: Lise Bourbeau

Kniha otázek a odpovědí na univerzální tíživá témata
Titul je na partnerském skladu >20ks - doručujeme za 3 pracovní dny
Vaše cena s DPH:  158 Kč 141
+
-
rozbalKdy zboží dostanu
4,7
bo za nákup
rozbalVýhodné poštovné: 74Kč
rozbalOsobní odběr zdarma

hodnoceni - 83.2%hodnoceni - 83.2%hodnoceni - 83.2%hodnoceni - 83.2%hodnoceni - 83.2% 100%   celkové hodnocení
3 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: EUGENIKA
Médium / forma: Tištěná kniha
Rok vydání: 2016
Počet stran: 103
Rozměr: 180,0x120,0x8,0 mm
Vydání: První vydání
Skupina třídění: Vývojová psychologie. Individuální psychologie
Hmotnost: 0,071kg
Jazyk: česky
Vazba: Brožovaná bez přebalu lesklá
ISBN: 978-80-8100-457-5
EAN: 9788081004575
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Text vysvětluje vnitřní souvislosti negativních věci a nemocí, které se vyskytují v našich životech, a jejich význam pro důležitou změnu, kterou musíme podstoupit, abychom se z nich vyléčili nebo je překonali.

Popis nakladatele

Známá a uznávaná autorka Lise Bourbeau nám ve své nejnovější knize přibližuje pohled na témata odpovědnosti, závazků a viny. Její knihy výtečně vysvětlují vnitřní souvislosti negativních věci a nemocí, které se vyskytují v našich životech, a jejich význam pro důležitou změnu, kterou musíme podstoupit, abychom se z nich vyléčili nebo je překonali. Témata, které jsou v centru všech mezilidských vztahů, rozebírá na příkladech ze života. Formou otázek a odpovědí, které kladli účastníci její seminářů, klienti, pacienti a žáci, tak dostáváme pohled na situace z běžného života. Ty ve své podstatě odrážejí typické, univerzální zážitky a potíže současných lidí.

Proč se někdo stane obětí krádeže, ačkoli on sám nikdy nikomu nic neukradl? Proč se neumíme vzdát přehnané odpovědnosti vůči svým dětem, i když by ji už měli nést samy? Co je příčinou viny mezi milenci, z nichž jeden už má rodinu a manželství? Jaké máme závazky vůči svým rodičům a jak nás ovlivňují? Tyto a další otázky tvoří jádro knihy. Autorka v sobě nezapře terapeutku a na úvod čtenáře vyzývá, aby si po každé otázce nejprve zkusil odpovědět sám, a až potom si přečetl odpověď.

Další popis

Lise Bourbeau je autorka, ktorá vynikajúco vysvetľuje vnútorné súvislosti negatívnych vecí alebo chorôb, ktoré sa vyskytnú v našom živote, a zároveň učí, ako sa môžeme jemne a nenásilne zmeniť, čím sa zmenia aj naše problémy. Toto je útla knižka otázok a odpovedí na témy uvedené v názve. Otázky jej kládli účastníci jej seminárov, klienti, pacienti a žiaci. Sú to otázky z bežného života, ktoré vo svojej podstate odrážajú typické, univerzálne skúsenosti, zážitky a ťažkosti súčasných ľudí, takže sa v nich určite budete vedieť nájsť aj vy. Navyše autorka na úvod ponúka zaujímavú „hru“: na každú otázku si najprv skúste odpovedať sami, a až potom si prečítajte odpoveď z knihy.


Předmětná hesla
Kniha je zařazena v kategoriích
Lise Bourbeau - další tituly autora:
Uzdrav svá vnitřní zranění Uzdrav svá vnitřní zranění
Léčba pěti bolestí duše Léčba pěti bolestí duše
Projevy duše a jejich význam Projevy duše a jejich význam
Význam nemocí Význam nemocí
Strach a obavy Strach a obavy
 
Ke knize "Zodpovědnost, závazky, vina" doporučujeme také:
Emoce, pocity, vnitřní uzdravení -- Odpovědi a otázky Emoce, pocity, vnitřní uzdravení
Tělo tvůj nejlepší přítel Tělo tvůj nejlepší přítel
Kdo jsi? -- Mužský a ženský princip je v každém z nás Kdo jsi?
Rakovina a její poselství -- Příležitost ke změně a sebelásce Rakovina a její poselství
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

5

Obsah

Poděkování .....................................7

Úvod ................................................8

Odpovědi na vaše otázky:

zodpovědnost, závazky, vina .......10

Závěr .............................................99


10

Odpovědi na vaše otázky:

zodpovědnost, závazky, vina

Co zodpovědnost vlastně znamená?

Zodpovědností je myšlena schopnost vzít na sebe důsledky všech svých rozhodnutí, činů, slov a reakcí. Ještě jednou zdůrazňuji: svého jednání, a nikoli chování někoho jiného! Z toho vyplývá, že nezodpovídáme za vnější události, jež se nás přímo týkají – kupříkladu co nám druzí říkají nebo dělají. Za autonehodu nebo požár u nás doma tedy nemusíme nést zodpovědnost. Jsme ovšem zodpovědní za to, jak se k těmto událostem postavíme! Právě v tom spočívá rozdíl. Naše reakce na nějakou událost vyvolá řadu dalších akcí, které se mohou podle toho, jakým způsobem zareagujeme, hodně lišit. Vše, co se nám přihodí, nám pomáhá k tomu, abychom přijali zodpovědnost za svůj život. Tedy nést důsledky své volby.

Jak mám být sám sebou, aniž bych zraňo

val osoby ve svém okolí?

Pokaždé, když vás přepadnou pochybnosti, si položte otázku: „Opravdu jsem tomuto člověku ublížil, nebo si jenom myslím, že jsem ho ranil?“ Často cítíme zodpovědnost za emoci či bolest někoho jiného, aniž bychom si ověřili, zda se jedná o skutečnou bolest. Nikdo na světě nezodpovídá za to, jak se druhý zachová. I když nějakou osobu chceme ranit, kdo nám zaručí, že jsme se jí opravdu dotkli? Občas někomu ublížíme, přestože si to nepřejeme. Jindy nějakého člověka chceme ranit, ale nepodaří se nám to. Nikdy si nemůžeme být jisti, jakou reakci v druhém vyvoláme.

Důležité je, abychom zůstali sami sebou a stáli si za svou pravdou. Připusťme, že druhému musíte něco sdělit. Pokud si kvůli dřívějším zkušenostem myslíte, že se pravda druhé osoby dotkne, začněte rozhovor následujícími větami: „Musím ti něco oznámit a obávám se, abych ti tím neublížil. Ujišťuji tě, že nemám v úmyslu tě ranit. Potřebuji ti to říct, jelikož před tebou nechci skrývat pravdu.“

Jsem hodně bezprostřední. Pracuji v tý

mu a svůj názor obvykle netajím. Považuji

za důležité nepřetvařovat se. Hodně lidí

se však domnívá, že na ně útočím. I můj

nadřízený mě požádal, abych si na svou

otevřenost dávala pozor. Jak bych se tedy

měla chovat?

Jestliže spolu v zaměstnání pracuje několik osob, musí mít k práci odpovídající prostředí.

12

Přímočarost je sice správná, ale všeho moc

škodí. Mluvíte-li rychleji, než přemýšlíte, je

důležité, abyste na to kolegy upozornila: „Mu

sím vás varovat, že jsem velmi spontánní a ob

čas se stává, že mluvím moc rychle.“ Jedná se

zkrátka o záležitost lidské shovívavosti. Pokud

tušíme, že bychom mohli způsobit nějakou

nepříjemnost, měli bychom si položit otázku,

jestli je opravdu nutné udělat nebo říct to, co

chceme. Výše jsem uvedla, že bychom si měli

stát za svou pravdou. Tím nemám na mysli,

že musíte hned všechno „vyzvonit“, ale že ve

chvílích, kdy budete potřebovat s někým hovo

řit, mu povíte pravdu!

Jestliže si lidé často myslí, že na ně útočí

te, může být ve vašich postojích opravdu tro

chu agrese. Požádejte druhé, aby vám to vždy

připomněli. Takto si budete moci ihned ověřit,

zda jste je opravdu nechtěla napadnout. Uvě

domte si, že není kouře bez ohně. O důvodech

své útočnosti tedy důkladně popřemýšlejte.

Neznamená to, že byste se své bezprostřednos

ti měla úplně vzdát. V některých okamžicích je

velmi užitečná, ale jindy je lepší o tom, co vás

napadne, nejprve trochu popřemýšlet. Ačkoli

za emoce jiných osob nenesete zodpovědnost,

doporučuji vám, abyste byla opatrnější a nauči

la jste se mít svou přímočarost pod kontrolou.

Jak mám pomoci člověku s depresí?

Než druhému pomůžete, musíte si ověřit, jestli vaši pomoc přijme. Lidé s těžkou depresí obvykle pomoc odmítají. Je velmi smutné a vyčerpávající pokoušet se pomoci někomu, kdo se vaší pomoci brání. Většina takto nemocných vám poví: „Nech to plavat a starej se o sebe. Dokážu si vše zařídit sám. Nejsem nemocný.“ Někteří se dokonce domnívají, že v pořádku není právě jejich okolí. Chová-li se osoba, jíž chcete pomoci, tímto způsobem, respektujte její přání, že si poradí sama.

Můžete si představit, jak je obklopena svým světlem a aby ji toto světlo dovedlo na správnou cestu. Pokud dotyčný řekne, že vaši pomoc potřebuje, zeptejte se ho, v co doufá a co od vás očekává. To neznamená, že svůj vlastní život odsunete na druhou kolej, abyste mu pomohli. Máte své limity a musíte je respektovat. Jestliže jste schopni poskytnout mu pomoc, o kterou vás požádá, je to skvělé. Ale pozor! Někdy sice chceme druhým pomoci, ovšem za podmínky, že pro ně uděláme to, co my sami považujeme za nejlepší.

Jakmile vám daný člověk vysvětlí, jakou formu pomoci by od vás potřeboval, respektujte ji, i kdyby se vám zdála nesmyslná. Smiřte se s myšlenkou, že nemůžete posoudit, co mu prospěje. Udělejte, co můžete, ale nijak jeho přání nerozebírejte a nesnažte se je pochopit. Poprosí-li vás nemocný, abyste si s ním každý večer zahrál karty, jelikož ho to přivede na jiné myšlenky, vyhovte mu, pokud to je ve vašich silách. Jestliže mu pomoc, již potřebuje, nemůžete poskytnout, povězte mu to: „Lituji, ale nemohu, protože...“ A sdělte mu, kam až můžete zajít. Na světě nejste od toho, abyste řešili problémy druhých. Ničím nepodmíněná podpora, kterou druhým poskytnete, je naopak mimořádně silná duchovní energie, a pokud to je možné, je nádherné pomáhat.

Jak se nemám cítit provinile, když na mě

manžel ustavičně přenáší svou zodpověd

nost?

Za prvé: manžel na vás svou zodpovědnost převést nemůže. Nepochybně máte na mysli závazky. A za druhé: uzavřeli jste v tomto smyslu nějakou jasnou dohodu? Co má každý z vás na starost? Váš muž ponese vždy důsledky svých činů. Jestliže se mu nechce nic dělat, rozhodně si zjistěte, co se za jeho postojem skrývá. Byl doma veden k tomu, že veškerou práci má zastat žena? Bojí se, že pokud se mu nic nepovede, zkritizujete ho a znelíbí se vám? Nechybí mu sebevědomí? Využijte danou situaci k tomu, abyste s ním více mluvila.



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz – online prodej | ABZ Knihy, a.s.