E-kniha: Žena 18+ -- Co už nemusí řešit – Michael Kernbach; Miguel Fernandez

Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

Michael Kernbach

Žena 18+

Co už nemusí řešit

Přeloženo z německého originálu knihy Michaela Kernbacha Geschafft! Was Frau mit 18 nicht

mehr tun muss!, vydaného nakladatelstvím Lappan Verlag GmbH, Německo, 2010.

First published in Germany under the title Geschafft! Was Frau mit 18 nicht mehr tun muss!

Copyright text and illustrations © 2010 by Lappan Verlag GmbH in der CARLSEN Verlag GmbH,

Hamburg, Germany

All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s.

U Průhonu 22, 170 00 Praha 7

tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400

www.grada.cz

jako svou 6021. publikaci

Překlad Daniel Helekal

Odpovědná redaktorka Mgr. Marie Zelinová

Sazba Eva Hradiláková

Počet stran 48

První vydání, Praha 2015

Vytiskla tiskárna FINIDR s.r.o., Český Těšín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2015

Illustrations © Miguel Fernandez

Cover Design © dle originálu Eva Hradiláková

ISBN 978-80-247-5993-7 (ePub)

ISBN 978-80-247-5992-0 (pdf)

ISBN 978-80-247-5789-6 (print)

Co už nemusí řešit

žena po osmnáctce

Námět a texty: Michael Kernbach

Kresby a ilustrace: Miguel Fernandez

V osmnácti je ale načase postoupit

o krok dál. Přestaňte s placebem, jako

jsou plakáty koní vylepené na stěnách

celého pokoje, a své obydlí si zdobte

raději plakáty mužských. Ve vašem

věku totiž ještě není úplně vyloučeno,

že se vám podaří získat nějaký ten

kapitální úlovek, jako je třeba Johnny

Depp nebo Tom Cruise. Pragmatič

tější duše si ale můžou ušetřit čas,

úvodní fázi hledání vzdušných zámků

přeskočit a plakáty koní rovnou

nahradit obrázkem muže, který je

bude provázet životem mnohem

pravděpodobněji. Najděte odvahu

a vylepte si Homera Simpsona!

Bez obav, Marge to přece taky nějak

zvládá... Proč mají právě ženy tak rády

zvířata? Téměř s jistotou se

jedná o genetický zaško

lovací kurz, kterým se vás

matka příroda už v mládí

snaží připravit na následné

soužití po boku mužů, biolo

gického druhu vyžadujícího

neustálou ochranu a péči.

Vylepovat si plakáty koní

Váš oblíbený teenagerovský seriál

vám až dodnes věšel bulíky na nos.

Podsouval vám lživý obrázek světa,

který prostě neexistuje. Dokonce ani

v Kalifornii! Přijměte raději realitu

a začněte v televizi sledovat pořady

jako Farmář hledá ženu nebo Výměna

manželek. Nejenže tak pro vás výsledek

přímého srovnání s vlastním životem

vyzní přece jen o něco příznivěji, ale

ještě tím notně zvýšíte své šance, že se

jednoho krásného dne sama stanete

obětí... totiž hvězdou podobných

pořadů. A pak se rázem dostanete do

stejného světa jako Hannah Montana.

Do televize!

Je čas podívat se kruté

pravdě do očí: Miley Cyrus

ve skutečnosti není ani troši

linku jako Hannah Montana!

Žrát seriál Hannah Montana

S nástupem plnoletosti byste se

ale tohohle ponižujícího okouzlení

mužským plemenem měla ve vlastním

zájmu jednou provždy zbavit. Jděte do

sebe a začněte muže konečně vnímat

jako to, čím opravdu jsou: hospodář

ská zvířata, která vám jako výraz díků

za vykořisťování a přísnou drezúru

z vaší strany obvykle ještě ráda zaplatí

stravu, šminky i drahé dovolené.

Totální paka, co?

Přiznejme si, že během

puberty je obdivování

krásných kluků celkem

příjemný způsob, jak zabít

spoustu volného času.

Obdivně čučet na kluky

TOMáš?

Jarda?

MiCHal?

šTěpán?

FranTa?

Marek?

daVid?

karel?

pepa?

HOnza?

peTr?

libO r?

paTrik? Na rozdíl od počítačového světa si peníze na nákupy dost dobře nemůžete obstarat pomocí „čítů“. A aby té nespravedlnosti nebylo málo, když už to s „čítováním“ přece jen zkusíte, čeká vás nejspíš vyšší trestní sazba než před poslední oslavou narozenin. Stejně tak i úmrtí domácího mazlíčka nebo mladšího bratříčka kvůli nedostatku krmení se z nějakého důvodu na téhle straně obrazovky většinou setkává s mnohem menším pochopením než ve vaší pixelové domácnosti. Alespoň trochu dobrá zpráva je, že když vám hra půjde jak psovi pastva a nasekáte obrovské dluhy, můžete i ve skutečném

životě začít znova. Jen smůla, že

restart jménem „osobní bankrot“

trvá pět let. A navíc je to příšerný

opruz.

Ve světě dospělých vás

naneštěstí poměrně rychle

čeká nepříjemné zjištění,

že simulátor života jménem

The Sims neodpovídá

Realitě 2.0 bohužel

ani zdaleka.

Hrát Simíky

Ale pozor: Přesto se i nadále udržujte

v kondici a nepřestávejte s trénováním

pracně nacvičeného otcova podpisu.

Snadno se totiž může stát, že vám

ještě poskytne neocenitelné služby při

hledání ručitele za všechny ty vskutku

nepostradatelné bankovní úvěry.

Falšovat podpisy

Konečně odzvonilo nutnosti

uchylovat se ke lstivým

úskokům při podepisová

ní omluvenek kvůli vašim

ozdravným pobytům za školou

a zmeškaným písemkám.

Počínaje dneškem začíná nová

éra. Éra vaší vlastnoruční

značky! A vy ji teď můžete

při „šopování“ hrdě připojit

k účtence od Mastercard, lea

singové smlouvě na vymazle

ného mini coopera nebo kilo

metrovému účtu v luxusním

italském restaurantu.

Jako protřelá světo

běžnice!

Vy sice víte své, ale i tak nastal čas rozloučit se s osazenstvem stolu vyhrazeného pro klub přátel Bravíčka a směle vyrazit do širého světa kolem – onoho Hannah Montana Social Clubu. Vaši dost možná považují MD jenom za prachsprostého opékače karbanátků s nehoráznými maržemi. Přece jim taky nebudete vykládat, kolikrát už vám starý dobrý Ronald McDonald svým cheesburgerem pomohl zahnat hoře z nešťastné lásky. Jenže všechno dobré jednou skončí. Tam venku na vás ode

dneška čeká svět bez dětského menu.

Z čiré vděčnosti byste ale přesto

nikdy neměla zapomínat na jedno:

Všechno, co opravdu potřebujete

znát, jste se naučila v mekáči!

Pro dospělé není

McDonald’s nic víc než

fastfoodový řetězec

nabízející nanejvýš

pochybné produkty.

Vysedávat u Mcdonald’s

nO TO Snad neMySlíš VáŽně!

kOdrCáMe Se SeM TakOVOu dálku,

a Slečinka naJednOu neMá Hlad?

Copak jste se nikdy nedivila, jak může

mít Ježíšek tak dokonalý přehled

o všech vašich tajných přáních nebo

proč se táta zrovna TEĎ rozhodl udělat

u vás v pokoji protidrogovou šťáru?

Deníky jsou už od nepaměti největším

kamenem úrazu veškerých snah

o ochranu osobních údajů. A jestli

si tajnosti chcete zaznamenávat proto,

aby si je někdo přečetl, tak to už si

v dnešní době rovnou pište blog.

Nebo se přestěhujte do vily

k Vyvoleným. Nebo začněte

tweetovat. Anebo tohle všechno

pěkně dohromady. Ale deník?

Ani omylem! Koneckonců,

tajemství jsou dneska

beztak totálně out...

V budoucnu odolejte

nutkání rozepisovat

se o svém soukromí

v denících s myšákem

Diddlem a sponou trapně

imitující zámek.

Vést si deník

Jak vzdálená je Barbie realitě dnešního

světa, ukazují už jen povážlivé mezery v celé

produktové řadě. Kde je třeba taková

pubertální Barbie s roztomilými

gumovými beďárky? Nebo

sádelnatý Ken s autentickým

pivně-česnekovým dechem?

Když si i přesto přese všechno

pořád budete chtít hrát na

Barbie, alespoň se pro boha

živého obsaďte do hlavní

role. Najděte si nějakého

nechutně zazobaného

Kena, kterému bude

dělat dobře dlouhé

hodiny vás oblékat

a převlékat v luxusních

buticích. Pak může být

jinak nesmyslná hra na

Barbie alespoň trochu

přínosná! Osmnáctiny znamenají

jeden zásadní milník:

osvobození od potřeby

vypadat jako barbína!

Muset celý život

oblékat a svlékat

panenku, která svou

nezdravou figurou

vytvořenou chlípnými

představami chorého

mužského mozku

spustila televizní invazi

vychrtlých vyzáblin

à la Heidi Klum – už to

je přece dost tvrdý trest

za to, že jste se narodila

jako dívka.

Hrát si na barbínu

+

FurT Jen ViSíš na CHaTu.

Vá Žně?

rOFl

lOl

Je to podobné jako se spoustou jiných

věcí, které se člověk po prodělání těžké

nervové choroby jménem puberta

musí učit od píky. Spisovný projev je

teď naneštěstí naprostá nutnost, aby

se člověk dokázal jakž takž dorozumět

se všemi těmi fosiliemi, se kterými

nově přichází do styku. Rozhodujícím

krokem v těchhle snahách je zrušení

účtu na Viberu. Tomuhle zdroji lingvi

stického zhloupnutí se vyhýbejte jako

čert kříži, i když je to *fňuk* a katas

trofální megapruda. Do budoucna to

zkuste radši na chatu Akademie věd

nebo rovnou v internetové seznamce

pro nezadané – tam je taky prostor pro

bujnou kreativitu, i když jen u dvou

čísel: váhy a věku.

„Čus ty řízku, včera to byl

jaxepatří wodvaz! :p *ROFL*“

Až do dneška jedna z lepších

vět ve vašem arzenálu. Ve

světě 18+ může být ale

podobná kreativita dost

kontraproduktivní – třeba při

přijímacím pohovoru nebo

reparátu z češtiny.

Chatovat po Viberu

Úzkostlivá snaha za každou cenu

zvládat všechno, co dokážou kluci, má

zkrátka a dobře i své stinné stránky.

Pokud je vám teď ovšem z představy

nenadálé abstinence tak trochu šoufl

a celé to nezřízené nasávání vám

nakonec nepřišlo zas až tak hrozné,

nevěšte hlavu. I když už vás nic

nenutí zrubat se pokaždé, jak zákon

káže, dobrou zprávou je, že na vás

i v budoucnu nepochybně čeká větší

než malé množství alkoholu.

Vyprazdňování nafukovacích

člunů plných sangrie brčkem

na jeden zátah a podobné

radovánky se ale počínaje

dneškem označují jako

„kalba na párty“. A to přece

zní jako mnohem větší

zábava. Tak s chutí do toho!

Jeden z největších problémů

ženské emancipace, kterým

je společenská povinnost

pravidelně se zpíjet do

němoty, patří ve vašem

případě ode dneška defini

tivně minulosti.

zpíjet se do němoty

Kila šminek na obličeji, nošení

push-upek, ostentativní kouření, prostě

všechno to, co člověk jako teenager

dělá, aby si vydobyl zasloužené uznání

v očích starších a zkušenějších spolu

občanů, už ode dneška není v kurzu.

Úderem osmnáctých narozenin pro

vás naopak začíná celoživotní boj

o každičký den, o který budete vypadat

mladší. Proto ode dneška berte jako

kompliment, když vám v mekáči zase

nabídnou Happy Meal nebo když vám

v MHD projde jízda na dětský lístek.

Ode dneška už totiž nevypadáte „pořád

jako roztomilá holčička“, ale prostě jen

„překvapivě zachovale“.

Jestlipak jste ještě poslední

den sedmnáctého roku

svého života bez uzardění

tvrdila, že je vám osmnáct?

Pokud ano, určitě jste si

tuhle poslední příležitost

uplatnit všechny ty

po dlouhá léta pilované

triky, jak vypadat starší,

jaksepatří užila.

dělat se starší