načítání...


menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Zábavná kniha o lékařích – Peter Gitzinger; Linus Höke; Roger Schmelzer

Zábavná kniha o lékařích

Elektronická kniha: Zábavná kniha o lékařích
Autor: Peter Gitzinger; Linus Höke; Roger Schmelzer

Kniha plná anekdot, které se točí kolem tématu "doktoři a pacienti". ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  169
+
-
5,6
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma ELEKTRONICKÁ
KNIHA

hodnoceni - 50%hodnoceni - 50%hodnoceni - 50%hodnoceni - 50%hodnoceni - 50% 50%   celkové hodnocení
4 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Cosmopolis
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku a kopírování
Médium: e-book
Rok vydání: 2017
Počet stran: 93
Rozměr: 22 cm
Úprava: barevné ilustrace
Vydání: První české vydání
Spolupracovali: ilustroval Ari Plikat
překlad Tomáš Mach
Skupina třídění: Lékařské vědy. Lékařství
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-271-0604-2
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Kniha plná anekdot, které se točí kolem tématu "doktoři a pacienti".

Popis nakladatele

Příjemně nekorektní zábava pro všechny pacienty, kteří přežili lékařskou péči, jakož i pro jejich lékaře.

V této knížce najdete odpovědi na nejnaléhavější otázky týkající se lékařské existence. Proč trávíte v čekárnách hodiny a hodiny, i když jste objednaní na přesný čas? Proč se lékaři ze všech sil snaží, abyste nepochopili ani ten nejmenší detail ze své diagnózy? Jak je to doopravdy s alternativní medicínou, pípajícími přístroji či psychiatry? Odhalte fascinující zákoutí medicíny z opačné strany barikády – z pohledu lékařů.

 

Zkraťte si dlouhou chvíli v čekárně svého terapeuta!

 

 

 

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Peter Gitzinger; Linus Höke; Roger Schmelzer - další tituly autora:
Zábavná kniha o sexu Zábavná kniha o sexu
Zábavná kniha o lékařích Zábavná kniha o lékařích
 (e-book)
Zábavná kniha o sexu Zábavná kniha o sexu
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Z á b Av ná

kniha


O LÉ k AŘÍCH


Grada Publishing

Peter Gitzinger

Linus Höke

Roger SchmeLzeR

Z á bAv ná k n i h a

Ilustroval ARi Plikat

O LÉ k AŘÍCH



p ř e dm l u va

Povolání lékaře bylo po dlouhou dobu, až do

konce středověku, spíše VeDLeJŠÍ

zAMĚSTnÁNÍ pro holiče,

lékárníky, maséry a řezníky, kteří si tím chtěli

trochu přivydělat. Tehdejší platební morálka

byla bídná, sociální status prachmizerný.

I tehdy se ale takový lékař těšil jistých

výhod. Kdo by například nechtěl uvítat

svého neoblíbeného souseda větou:

„Cože, vy jste nepřinesl žádnou kořalku?

No nic, nevadí, holt vám tu ruku uříznu

Bez NARKÓzY, co?!“ Dnes se

poměry radikálně změnily a lékaři se na

SoCIÁLnÍM ŽeBŘÍČkU

i v platovém ohodnocení dostali nad holiče

a maséry. Takže když je dnes lékař potká na

ulici, může demonstrovat svoji intelektuální

a společenskou nadřazenost – například tím,

že kolem nich bude poskakovat, házet na ně

5


menší kameny a přitom zpívat posměšné písničky. A má-li lékař trochu štěstí, může se mu při cestě letadlem na dovolenou dostat nejkrásnějšího zadostučinění vůbec v podobě úpěnlivé otázky: „JE ZDE, PROSÍM, NĚJAkÝ LÉkAŘ?“, na kterou se s uklidňujícím úsměvem zvedne ze svého místa, aby za obdivných pohledů přítomných daný problém vyřešil. Tento moment jasně ilustruje dnešní postavení lékařského povolání. Anebo jste již někdy v letadle slyšeli, že by se letuška úpěnlivým hlasem obrátila na cestující s otázkou: „Je zde, prosím, nějaký holič?“* Statistické výzkumy ukazují, že přibližně 56 procent všech lékařů cestuje veřejnou * Samozřejmě i zde najdeme výjimky. Tuto větu byste například mohli

slyšet na palubě charterového letu na výroční pochod gayů a lesbiček

do Berlína.

6


hromadnou dopravou v naději, že nastane

výše popsaná situace, při níž bude potřeba

jejich zásahu. Přitom si nejspíš krátí čekání

na svoji chvíli v MHD četbou nějaké dobré

kniHY, která se pohodlně vejde do

příručního zavazadla – jako například tato.

7


obsah

Předmluva ...................................................... 5

Jak se stát dokonalým lékařem .................... 10

Co si lékaři skutečně myslí ........................... 16

Co si pacienti skutečně myslí ....................... 19

Nejděsivější představy, které lékařům

nahánějí hrůzu .............................................. 22

Jak poznat dobrého chirurga? ...................... 25

Malý průvodce etikety pro lékaře

aneb jak jednat s pacienty ............................. 29

Citáty slavných lékařů .................................. 36

Pravda o sekundářích ................................... 38

Zajímavosti z moderní medicíny .................. 40

Věty, které jako pacient málokdy uslyšíte .... 41

O Jeníčkovi a Mařence ................................. 43

Verze pro lékaře ............................................ 43

Stručná historie medicíny ............................ 47

Koutek pro chytré hlavy ............................... 52

Nejdůležitější televizní seriály

z lékařského prostředí .................................. 53


Slavní lékaři a doktoři ................................... 57

Krátký detektivní případ .............................. 62

Nejoblíbenější hity ....................................... 65

Psychotest pro psychiatry ............................. 69

Rozhovor se Sigmundem Freudem ............... 73

Pět nejoblíbenějších filmů paliativní

medicíny ........................................................ 77

Vzpomínka na lékaře s básnickým střevem .... 78

Co dělá lékař, když cítí, že na něj

něco leze? ....................................................... 83

10 příznaků, podle kterých lékař pozná,

že musí sám bezodkladně navštívit lékaře ... 84

Pohled do budoucnosti ................................. 86

O autorech ..................................................... 91


10

JAk Se STÁt DoKONAlÝM LÉkAŘeM

SeDm zLAtÝCH PRAViDeL

1

Lékaři mluví často nesrozumitelně. Zní to

učeně a na osoby v jejich okolí to dělá patřičný

dojem. Trénují se proto v  této dovednosti,

kde jen můžou! Proč si u  prodavačky v  řez

nictví kupovat obyčejné vepřové koleno, když

si můžou koupit crus porci – a  navíc takové,

11

které bude pěkně adipózní. Nebo občas potěší

svoji přítelkyni komplimentem na úrovni:

„Tvoje pevné musculi glutei maximi jsou pro

stě k  nakousnutí!“ Rovněž náhodné použití

latinských slovíček jako hic a nunc v běžném

hovoru se málokdy mine účinkem. Jestliže

se na ně přesto někdo tázavě podívá, uzemní

ho jednoduše libovolným latinským sub

stantivem, které zvolna a s lehkým patosem

(zdvižený prst není na škodu) vyskloňují ve

všech pádech. Zní to pak jako nějaký moudrý

citát mrtvého klasika a jejich protivníkovi to

rychle vezme vítr z plachet.

2

Úspěšní lékaři mají zpravidla málo času.

Dělají se nedostupnými dle hesla, že čeho

je málo, to je i vzácné. Snaží se proto být ve

své ordinaci zpočátku co nejméně, aby svým

pa cien tům co nejvíce zkomplikovali jejich

pokusy lékaře navštívit a nechat se vyšetřit.

Pokud již není zbytí a musí do ordinace (např.

vystavit fakturu pojišťovně), a i přes pozdní

večerní hodinu narazí v čekárně na pacienta,

pak svým chováním budí dojem, že je v časové

tísni. Jako osvědčený prostředek je v tako

véto krizové situaci využívána takzvaná

technika „lapání po dechu“. Deset až patnáct

prudkých nádechů a  výdechů zajistí během

chvilky náběh hyperventilace a dodá obličeji

autentickou barvu osoby, která má spoustu

práce a  je pod neustálým časovým tlakem

a stresem. Jestliže se pacient přeci jen odváží

lékaře oslovit, měla by jeho odpověď být co

možná nejstručnější. K  doporučeným odpo

vědím patří jednoslovné věty typu „Ano“,

„Ne“, „Možná“, „Zítra“ nebo „Ozařování“.

Přitom musí mít stále na paměti: Nemám

absolutně žádný čas! Kromě jediné výjimky,

čímž se dostáváme k pravidlu číslo tři. 3

Hobby. Na své hobby má správný lékař vždy

dostatek času. Demonstruje tím, že je úspěšný

a že si zaslouží trochu té relaxace. Ale pozor:

sbírání veteránů značky Austin Martin, pro

jížďka na jachtě nebo golf jsou dnes již úplně

pasé, neboť postrádají exkluzivitu. Je třeba si

bezpodmínečně najít nějakou extravagantní

volnočasovou aktivitu. Tak třeba chov ohro

ženého nebo vymírajícího živočišného druhu

(například sibiřského tygra) je mnohem

vhodnější než pěstování orchidejí. Navíc tygr

prostě chutná lépe. 4

Důležité je rovněž dobře znějící jméno pro

špikované tituly vzbuzujícími úctu, ideálně

pak bázeň. Zkrátka profesor Dr. et Dr. et Dr.

Valerián Nebeský zní lépe než Jan Šmik –

praktický lékař. S  pořízením titulů by neměl

být žádný problém. Koupí se jednoduše jeden

z těch, které jsou nabízeny na internetu za pár

korun (viz například www.levne-tituly.com

nebo www.profesorem_snadno_a_levne.com).

13

S  dobře znějícím jménem to je již složitější.

Pokud lékaře nechce adoptovat žádný šlechtic,

musí přistoupit ke krajnímu řešení a  nechat

se oddat v  Las Vegas s  nějakou postarší

hraběnkou. Jeho manželka o tom ani nemusí

vědět (o svém milenci jej přeci také neinfor

muje). Dalším způsobem, jak zvýšit hodnotu

lékařova jména, je získání dodatečných lékař

ských kvalifikací. Přitom nehraje žádnou roli,

zda skutečně existují. Komu by se nelíbilo být

například odborným lékařem pro kinematogra

fii nebo specialistou na aplikovanou molekulární

gastronomii? To už přeci něco znamená, ne?!

Nakonec je vhodné jméno ještě vylepšit něko

lika zkratkami typu hc, vw, obi, h&m apod.

a hned se na ordinaci skví nejdelší a nejpůso

bivější jmenovka z celého města.

5

Dnešní úspěšní lékaři disponují tech

nickým vybavením, vedle kterého velín

atomové elektrárny vypadá jako dětská

prodejnička z oddělení hraček. A stejně jako

v atomové elektrárně má i v lékařské ordinaci

jen málokdo přehled o tom, k čemu všechny

ty knoflíky a páčky vlastně jsou. A ani to není

potřeba. Hlavní věc je, aby přístroje vypa

daly draze a komplikovaně. Chce-li lékař své

miliony investovat raději do tuningu svého

Ferrari než do své ordinace, může tak s  kli

dem učinit. Neboť otázka, zda přístroje musí

být doopravdy funkční, je zcela druhořadá.

14

Tím se samozřejmě otevírá pole neome

zených možností: Rozbil se chladicí box ve

vinném sklepě? Šup s  ním do ordinace! Na

jeho dvířka nalepit pár otočných knoflíků

a starý stetoskop a hned je tu nejmodernější

magneticko-rezonanční tomograf, který by

jinak stál spoustu peněz. Rozbité solárium po

přítelkyni lze v mžiku přeměnit na speciální

rentgen se sníženými emisemi rentgeno

vého vyzařování pro bezdotykové určování

tělesné výšky. Prasklá úsporná žárovka se

nevyhazuje, ale použije se jako ultrazvuková

snímací hlava s  ekologickým certifikátem.

Zabijí se tak dvě mouchy jednou ranou: na

straně jedné udělá lékař patřičný dojem špič

kovým vybavením své ordinace, na straně

druhé demonstruje, že dělá něco pro životní

prostředí, což je v dnešní době hodně ceněno.

6

Moderní lékař je také otevřený alterna

tivním léčebným postupům. Nebo by si

to o  něm alespoň měli myslet jeho pacienti,

neboť pacienti dnes mají rádi, nepostupuje

li lékař jen podle medicínských pouček. To

ale neznamená, že se musí naučit všechny

ty alternativní kejkle. Aby si získal renomé

odborníka na alternativní medicínu, často

bohatě postačí, když zapálí několik vonných

tyčinek, párkrát na pacienta položí ruce

jako Reiki mistr nebo do něho zapíchne

15

hrst jehel  – místo a  hloubka vpichu přitom

závisí pouze a jen na lékařově libovůli a míře

sadismu.

7

L ékař, který dbá o  svoji pověst, má neči

telný rukopis. Jestliže některý patří ke

smolařům s  úhledným rukopisem, musí to

neprodleně změnit! Dobrým pomocníkem je

alkohol – opakovaně a ve značném množství.

Třes rukou, který se po požití alkoholu brzy

dostaví, dodá rukopisu půvab seismografic

kého záznamu zemětřesení o  síle 10 stupňů

Richterovy stupnice. Než se lékař na tuto úro

veň propije, může psát recepty pusou.

+ Co Si LÉkAŘi SKUTeČNĚ MYSLÍ,

kDYŽ ŘÍkAJÍ...

L

ékaři nejenom že nečitelně píší, lékaři často

i  mluví s  pacienty velice nesrozumitelně. Pa

cient obvykle lépe pochopí surrealistickou báseň než diagnózu ortopeda. Nebo snad víte, co za zranění se skrývá za „distorzivní alodynií“? Ale i když doktor nepoužije lékařskou latinu, často tím, co říká, myslí něco úplně jiného. Níže předkládáme několik typických lékařských vět včetně jejich překladu, co doopravdy znamenají. Operace proběhla suboptimálně.

Pacient při operaci nemusel zemřít,

neboť se srdcem neměl žádný problém,

problém bylo protržení žaludku během operace. Nasazení morfia jsem zvažoval.

Úplně jsme zapomněl dát pacientovi s popáleninami

3. stupně morfium. Teď až ale aspoň vím, proč křičí,

jako by ho na nože brali. Odstranění vašeho slepého střeva si musíme ještě promyslet.

O tom se již dávno rozhodlo, ale teď děláme,

že do toho taky můžete mluvit. Šéf má zrovna jednání.

Primář si zrovna dělá kafe a potom bude f lirtovat

s blonďatou staniční sestrou, takže dneska

už nebude k dispozici. Srovnej: Šéf je zrovna na obědě.

Primář je skutečně na obědě a po obědě bude

f lirtovat s blonďatou staniční sestrou, takže dneska

už nebude k dispozici. Kvůli té amputaci si nedělejte starosti, my už to zvládneme.

Nedělejte si žádné starosti. Dosud jsme sice nezvládli

žádnou amputaci bez vážných následků, ale nakonec

to zaplatila pojišťovna. Občas. Budete žít ještě mnoho let.

...ale ne doma, nýbrž tady na klinice – v kómatu! Nedělejte si žádné starosti. Tuhle operaci jsme tu dělali již stokrát.

...a jednou už to konečně musí vyjít! Sestřičko, můžete mi to, prosím, o tom pacientovi ještě jednou krátce shrnout?

Vůbec si na toho pacienta nepamatuji a to,

co mi teď řeknete, stejně za chvíli zase zapomenu. Pustíme vás v pátek.

Pustíme vás některý pátek, ale určitě ne tento pátek. Pacienti od pojišťovny jsou u mě stejně vítaní jako soukromí pacienti. Považuji to za svoji lékařskou povinnost.

Nemám moc soukromých pacientů, protože jsem

ubohý břídil, a proto jsem odkázaný na ty debilní

pacienty od pojišťovny. Pošlu vás za svým kolegou. Je to skvělý odborník na tuto problematiku.

Ohledně vaší diagnózy vůbec netuším, která bije.

Jsem si jistý, že to nebude vědět ani můj kolega,

ale pak už to nebude na mě. Co Si PAC i E N T i SKUTeČNĚ MYSLÍ,

kDYŽ ŘÍkAJÍ...

U

pacientů je tomu trochu jinak než u lékařů. Pa

cienti většinou nepoužívají nesrozumitelnou

hatmatilku, pokud ovšem zrovna neutrpěli frakturu ossis maxillae*. Ale i  pacienti ovládají umění zaobalit své myšlenky do slov, které musí lékař nejprve dekódovat, aby pochopil jejich skutečný význam. Zde předkládáme několik malých pomůcek: Byl jsem u vás již minulý týden.

Od teď k vám budu chodit každý týden,

protože se doma strašně nudím. * Latinsky „zlomenina horní čelisti“.



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz – online prodej | ABZ Knihy, a.s.