načítání...
menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Vyčuraná máma -- Rodičovská příručka pro nás ostatní – Laurie Kilmartinová; Karen Molineová; Alicia Ybarboová; Mary Ann Zoellnerová

Vyčuraná máma -- Rodičovská příručka pro nás ostatní

Elektronická kniha: Vyčuraná máma
Autor: Laurie Kilmartinová; Karen Molineová; Alicia Ybarboová; Mary Ann Zoellnerová
Podnázev: Rodičovská příručka pro nás ostatní

Kniha je zábavným čtením o tom, jak přežít kojenecká, batolecí, ale i pozdější dětská období. S humorem a nadhledem radí mladým matkám, jak absolvovat mateřství a vyrovnat se s ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  99
+
-
3,3
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 47.7%hodnoceni - 47.7%hodnoceni - 47.7%hodnoceni - 47.7%hodnoceni - 47.7% 43%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 1 recenze

Specifikace
Nakladatelství: PASEKA
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF, EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku a kopírování
Médium: e-book
Rok vydání: 2013
Počet stran: 195
Rozměr: 21 cm
Název originálu: Sh*tty mom
Spolupracovali: z anglického originálu ... přeložil Šimon Daníček
Skupina třídění: Manželství a rodina. Sexuální vztahy
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
Nakladatelské údaje: Praha ; Litomyšl, Paseka, 2013
ISBN: 978-80-743-2325-6
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Kniha je zábavným čtením o tom, jak přežít kojenecká, batolecí, ale i pozdější dětská období. S humorem a nadhledem radí mladým matkám, jak absolvovat mateřství a vyrovnat se s problémy, které obnáší. Autorky zde mluví o rodičovství se čtyřicetiprocentní námahou. Je to o polovičaté práci, kterou ale odvedete tak dobře, že si toho kromě vás nikdo nevšimne. Jde mimo jiné o to, nenechat to malé vyhrát každou bitvu. Čtyři úspěšné americké matky s humorem a nadhledem radí ostatním, jak zvládnout úskalí mateřství a užít si ho v co největším klidu.

Popis nakladatele

"Chtějí všechno, co máte, a chtějí to hned. Je jim fuk, že vám zničily břišní svaly a sexuální život, a rozhodně je jim naprosto ukradené, že jste na dnešek spala jen čtyři hodiny. Děti a jejich protoverze, kojence a batolata, nezajímá hypotéka, důchodové spoření či to, že kvůli nim máte o patnáct centimetrů delší prsa. Chtějí, abyste dala v práci výpověď a věnovala se pouze jim."
Tak začíná kniha čtyř "vyčuraných" a úspěšných amerických maminek, které vám s nadhledem a humorem poradí, jak vyzrát na úklady mateřství a užít si toto náročné životní období v co největší pohodě.

(rodičovská příručka pro nás ostatní)
Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Laurie Kilmartinová; Karen Molineová; Alicia Ybarboová; Mary Ann Zoellnerová - další tituly autora:
Vyčuraná máma -- Rodičovská příručka pro nás ostatní Vyčuraná máma
 
Recenze a komentáře k titulu



Katastrofa 2019-01-27 hodnoceni - 10%hodnoceni - 10%hodnoceni - 10%hodnoceni - 10%hodnoceni - 10%
Kniha se nehodí do českého ba ani slovenského prostředí. Napsána třemi kariéristkami z Ameriky, které berou děti spíš jako zátěž. Kdyby to alespoň bylo napsáno vtipně, ale je to spíš tragédie. Pokud berete děti jako dar, není to kniha pro vás.
Čekala jsem vtipně podané rady, jak si usnadnit rodičovství, ale tohle je katastrofa.
 


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Nakladatelství Paseka

Praha – Litomyšl


v yčuraná

máma



v yčuraná

máma

rodičovská příručka

pro nás ostatní

LAURIE KILMARTINOVÁ

KAREN MOLINEOVÁ

ALICIA YBARBOOVÁ

MARY ANN ZOELLNEROVÁ


Sh*tty Mom. The Parenting Guide for The Rest of Us

Copyright © 2012 Laurie Kilmartin, Karen Moline, Alicia

Ybarbo, Mary Ann Zoellner

Translation © 2013 Šimon Daníček

ISBN 978-80-7432-325-6

ISBN 978-80-7432-366-9 (PDF)


7

PODĚKOVÁNÍ

Tato knížka by nevznikla, nebýt úžasného porozumění

neúnavně báječné Yfat Reiss Gendellové. Nedocenitelná

též byla práce jejího hvězdného týmu agentury Foundry:

Stephanie Abouové, Rachel Hechtové, Cecilie Campbell

Westlindové a Eriky Walkerové. Mnoho vděku náleží je

dinečné Madeleine Morelové, která nás seznámila s Yfat

a umožnila naši spolupráci.

Měly jsme to štěstí, že jsme našly spřízněnou duši v Jen

nifer Levesqueové, redaktorce nakladatelství Abrams.

Její tým – David Blatty, Sarah Giffordová, Kara Strube

lová a Claire Bamundová – jsou naprostí profesionálové.

Moc také děkujeme fantasticky nápaditému Christophu

Niemannovi, jehož ilustrace na obálce vdechla Vyčurané

mámě život.

Dále bychom rády vyjádřily díky následujícím:

Laurie Kilmartinová:

Děkuji svému tátovi Ronovi, synovi (jehož jméno neuvá

dím, aby se ode mne mohl distancovat) a Klare s Kathleen,

které mi ho chodily pohlídat. Ani jedna z kapitol týkajících

se najatého hlídání není o vás.

Karen Molineová:

Svému kouzelnému synu Emmanuelovi za to, že jsem díky

němu poznala nespočet nových způsobů, jak něco zvorat.

Díky Saře, Kassaundře a Diane, kterým se díky těm mnoha

a mnoha hodinám hlídání podařilo pohnout se splácením

vysokoškolské půjčky, jakož i luxusním mámám Deboře

Feingoldové, Maggie Aldersonové a Eve Blouinové, jež do

našeho světa vnášejí smích, i když není život vždycky legrace.


8

Alicia Ybarboová:

Marku Zimmermannovi, mému partneru v rodičovství – jsi

báječný manžel a otec. Děkuji ti a miluji tě. A Goose a Sco

otie – nic mi nemůže přinést víc štěstí než být vaše máma.

Mary Ann Zoellnerová:

Svému muži Alexandrovi a dceruškám Beanie a Pinkie.

Váš humor, podpora a láska dělají každý den lepším, než

byl ten poslední.

Našim mámám:

JoAnn Kilmartinové, Glorii Molineové, Irene Ybarboové

a Ann Knightové


9

ÚVOD

Děti.

Chtějí všechno, co máte, a chtějí to hned. Je jim fuk, že

vám zničily břišní svaly a  sexuální život, a  rozhodně je

jim naprosto ukradené, že jste na dnešek spala jen čtyři

hodiny. Děti a jejich protoverze, kojence a batolata, ne

zajímá hypotéka, důchodové spoření či to, že kvůli nim

máte o patnáct centimetrů delší prsa. Chtějí, abyste po

dala výpověď a věnovala se jen jim. Malé děti nesnáší vaše

přátele a přejí si, abyste toho zatraceného psa odvezla do

útulku, a to pokud možno takového, kde dostane smrtící

injekci. Jakákoli osoba, fyzická potřeba či sen, který od

nich odvede pozornost byť jen na pět vteřin, je jejich při

rozeným nepřítelem, jehož je třeba nekonečným řvaním

zadupat do země.

A aby toho nebylo málo, malé děti jsou naprosto bezmoc

né. Jsou zranitelné a bezbranné. Neumí utíkat před dravci

a po pravdě řečeno neumí ani v mikrovlnce ohřát zmraže

nou večeři. Člověk by si pomyslel, že někdo, jehož přežití

tak moc záleží na jiných, bude rodičům a/nebo opatrov

níkům vděčný.

U malých dětí to neplatí.

Sobectví a sebevražedné tendence malé děti nutí, aby si

čtyřiadvacet hodin denně usilovaly o život. Natahují se po

nožích, olizují láhve se savem a v noci se převalují na bři

cho. Každé ráno si telefonují, aby probraly nové způsoby,

jak vás dostat do maléru se sociálkou. V rámci tajného

e-mailového fóra nejaktivnější dítko napíše: „Olízni elek

trickou zásuvku,“ načež se ostatní zapojí a radí, jak nejlépe

na to. Jsou to nejpodlejší mláďata zvířecí říše. Když si je

přivezete z porodnice či nějakého čínského sirotčince, ni


10

kdy nezapomínejte, že jediným životním cílem dotyčného

kojence je vás zničit.

Vyčuraná máma je o tom, jak přežít kojenecké, batolecí,

ale i pozdější dětská období. Vyčuraná máma je o zlep

šovácích a rodičovství se čtyřicetiprocentní námahou. Je

o polovičaté práci, kterou ale odvedete tak dobře, že si

toho nikdo kromě vás nevšimne. Je o tom, nenechat to

malé vyhrát každou bitvu.


11

JSTE VYČURANÁ MÁMA? Zkuste náš dotazník. 1. Nesnášela jste děti, než se vám nějaké narodilo? 2. Nesnášíte je nyní ještě více (s výjimkou vašich)? 3. Když lidé říkají: „Být mámou je tak vyčerpávající,“

říkáte si v duchu: „Ne když se to dělá po mém.“? 4. Jste ochotná obětovat trochu štěstí vašeho dí

těte, abyste si mohla o hodinu přispat? 5. Ignorujete někdy pokyny dětského dok

tora, pokud s nimi nesouhlasíte? 6. Abyste ho nechala doma, musí mít

vaše dítě teplotu přes 37,5 °C? 7. Pokud má vaše dítě teplotu lehce nad

37,5 °C, říkáte si, zda neposunout spod

ní hranici pro setrvání doma na 38 °C? 8. Pokud přistoupíte na názor, že v parku se vysky

tují „mámy hrající si s dětmi“ a „mámy esemes

kující na lavičce“, patříte do druhé kategorie? 9. Pokud byste si musela vybrat mezi slečnou či paní

na hlídání, která: a) si s vašimi dětmi hraje, ale chodí

pozdě, b) vaše děti nebere na vědomí, ale chodí včas,

zvolila byste variantu „b“? (Odpověď, že byste paní

či slečnu „a“ donutila chodit včas, se nepočítá.)

10. Uvědomila jste si díky svému mateřství, že vaše

vlastní matka je ještě horší, než jste si myslela?

Pokud jste na tři nebo více otázek odpověděla kladně, jste ta správná vyčuraná máma. Pokud jste odpověděla kladně na všechny, jste absolutní hrdinka.


# ČÁST PRVNÍ

DĚTI VÁS

CHTĚJÍ ZNIČIT


13

děti vás chtějí zničit

KAPITOLA 1

Cestování autem s dětmi: Vynásobte si ty

nejhorší představy tisícem a připočtěte

deset miliónů

Nejdřív pojďme přijít na to, jak se to stalo. Jaká řada špat

ných rozhodnutí vedla k tomuhle příšernému ránu, kdy

auto plníte džusy v krabičkách, nakrájenými jablky, chleby

se sýrem, sušenkami ve tvaru rybiček, malými chladicími

boxy, dětskými knížkami, pastelkami a přenosnými DVD

přehrávači? Jak je možné, že chytrá holka jako vy bude za

několik hodin na dálničním odpočívadle měnit dítěti plínku

na toaletě navštěvované zpravidla jen klientelou, která si

to nechává za dvacet dolarů udělat rukou?

To jste se na Googlu nepodívala na mapu, než jste souhla

sila, že pojedete na svátky za tchyní a tchánem? Nebo na

rodinný výlet do Disneylandu? Pokud žijete v Ohiu, zapo

mněla jste, že cestou na Floridu musíte projet Kentucky,

Tennessee a Georgii? To jste se tedy trochu přepočítala.

Zde je pár věcí stojících za zvážení:

Zrušte to. A nejenom v případě nadcházejícího Dne dí

kůvzdání, ale v případě všech Dnů díkůvzdání, dokud va

šemu nejmladšímu nebude alespoň šest.

Využijte Skype. Najměte si někoho, kdo vaší tchyni na

počítač nainstaluje Skype. Vyjde to levněji než benzín.

Zkontrolujte ceny letenek. Těsně před odletem je možné

sehnat letenky za rozumnou cenu (pokud nehodláte ces

tovat ve svátek). Létání s dětmi je sice také o nervy, ale

alespoň to netrvá tak dlouho.


14

kapitola 1

Pokud jste již na cestě:

Ušetřete čas, čurejte u silnice. Jestli máte více než jed

no dítě, nemůžete zastavovat na benzínce po každé vypité

krabičce džusu. Když započítáte hysterické výstupy poté,

co jste na pumpě odmítla koupit sladkost, mohou takové

zastávky cestu prodloužit až o hodinu. Najděte si pěkný

příkop někde, kde se dá bezpečně zastavit, a naučte svou

ratolest si dřepnout nebo vytáhnout ptáčka. Čurání venku

je zásadní dovednost, kterou by měl ovládat každý Ame

ričan. Kdoví kolik z nás si při dalším zadlužování národa

bude v budoucnu moct dovolit vymočit se na záchodě.

Toalety na tom brzy budou jako univerzity – na provoz ve

řejných nebudou peníze a soukromé budou strašně drahé.

Vzdejte to a vraťte se domů. Tohle je skvělá příležitost

dát dětem na srozuměnou, že máma neskousne všechno.

Protože nebojme se přiznat si, že před vámi už nemají

respekt.

Když se chovaly jako spratci, vyhrožovala jste, že se půjde

z kina domů, ale zůstala jste, neboť by došlo k ještě vět

šímu virválu. Za ta léta jste se unavila a stala předvídatel

nou. Ony vědí, jak na vás. Vaše kousnutí je bezzubé.

A nyní se budete bavit na jejich účet vy, protože jste do

žádného Disneylandu ani jiného „landu“ na svátky, na Vá

noce nebo na Chanuku stejně jet nechtěla.

Tentokrát, když zařvete: „Přísahám Bohu, že jestli sestru

ještě jednou uhodíš, jedeme domů!“, se skutečně vydáte

zpět domů. Budou z vaší necitelnosti v šoku. Budou ječet


15

děti vás chtějí zničit

a plakat, ale vy se nedáte, protože tentokrát je snadné to

dotáhnout do konce.

A teprve pak z vás budou mít pořádný vítr.

Nechte je se v tom vymáchat. Naše děti nejsou obe

známeny s temným uměním zabavit se při cestě autem.

Hovějí si v pohodlí speciálních sedaček, lahvičky s pítky za

ražené v k tomu navržených držácích. Ze stropu se vyklopí

obrazovky DVD přehrávačů, takže o zábavu je postaráno

jako u dětských císařů v posledních dnech Říma. Jestli jste

schopná jejich kňourání ustát, žádné takové rozptýlení jim

neposkytněte, nalaďte si na rádiu oblíbenou stanici a na

učte je být o samotě jen s vlastními myšlenkami.

Pamatujte si: Tentokrát to auto opravdu otočíte,

a to hned!


16

kapitola 2

KAPITOLA 2

Jste s dítětem doma a za deset minut máte

jednání po telefonu

Ať už pracujete z domova, protože máte nemocné dítě,

jste na volné noze nebo ještě sháníte práci, jednou věcí

si během jednání po telefonu musíte být jistá – že bude

vaše malé zticha.

Děti nenávidí vše, co od nich odvádí vaši pozornost. Jako

zvěř, jež dokáže vycítit nadcházející zemětřesení, i děti po

znají, kdy se chystáte říci klientovi něco důležitého. Mají

nadlidské schopnosti a používají je ve prospěch zla. Musíte

být připravená.

Před telefonátem

Zamkněte přední a zadní dveře. Ujistěte se, že se vaše

robě nemůže dostat ven. Je možné, že pokud dostane

hysterický záchvat, budete nucena schovat se do špajzu.

Až budete zpod marmelád dolovat všelijaké nápady, po

třebujete vědět, že dcerka neutekla na ulici.

Odlákejte pozornost. Vše je třeba připravit, než dítko

uvidí, že máte v ruce telefon.

Uplaťte ho jídlem. Na boj proti nezdravé krmi teď není

vhodná doba. Je lepší, aby mělo kazy či dostalo cukrovku,

než abyste přišla o práci. Zmrzlina, čokoládové tyčinky,

žvýkačky, bramborové lupínky, zbylá pizza – veškeré za

vrženíhodné jídlo je skvělým řešením. Zmrzlinu je dobré

nakopečkovat do misek, čokoládové tyčinky vybalit a piz

zu ohřát tak, aby se mohla hned konzumovat, když mrně

začne pofňukávat.


17

děti vás chtějí zničit

Naplňte dvě až tři lahvičky s pítky. Místo, abyste dolévala

lahvičku během telefonátu, popadněte další připravenou

v pořadí. Tohle dítě nevyhraje.

Nakonec si ho vytrénujete tak, že bude mít vaše jednání

po telefonu moc rádo.

Pusťte DVD. A mějte připraveny čtyři alternativy. I když

vaše dítě miluje Mašinku Tomáše, bude po vás chtít pustit

Medvíka Pú, jen aby vyzkoušelo vaši oddanost. (Že jste ho

přivedla na svět, jako důkaz nestačí.)

Během telefonátu

Ukryjte se. Zmizte mu z dohledu – ať se ponoří do jídla

a televize. Než se po vás začne shánět, máte něco mezi

deseti a třiceti minutami.

Vypněte u telefonu zvuk. Až vás najde, vypněte u telefo

nu zvuk, neboť se chystá zaútočit granátem „Mami, mu

sím na nočník!“ Je lepší, když vaši kolegové neslyší vás,

než aby slyšeli vaše dítě.

Povolte si uchýlit se ke krajnímu řešení. Když prcka na

konec zamknete v jeho pokoji, nikdo na vás sociálku volat

nebude. Ostatní účastníci jednání by naopak uvítali, abyste

to učinila již dříve.

Pamatujte si: „Pokud jsou mé děti na sklonku dne

ještě naživu, svůj úkol jsem splnila.“ – Roseanne


18

kapitola 2

Věci, které se vaše dítě na benzínce

bude snažit vyčistit stěrkou s houbič

kou

Copak děti, ty jsou na benzínce strašně

rády k užitku. Podrží čerpací pistoli, načež

auto umyjí houbou, která je v té šedé vodě

namočená už dva dny. Až bude třebas

vaše dcerka s autem hotová, bude chtít

pokračovat.

V závislosti na míře vaší pozornosti zaúto

čí na jeden z následujících cílů:

Zem

Ostatní auta

Vaše boty

Nedávno ošetřený kožený vnitřek auta

(jéje, ona je uvnitř v autě)

Navigaci

Záložní, na papíře vytištěný popis cesty do

Disneyworldu

Vlasy svojí sestry

Všechny měsíčky pomeranče ke svačině.

Všechny do jednoho.


19

děti vás chtějí zničit

KAPITOLA 3

Argumenty proti moderním technologiím:

Nedopusťte, aby pohltily vaše děti

Řekněme si to na rovinu – já a vy v tom lítáme až po uši.

Všichni rodiče z Generace X

1

či mladší vyrostli obklopeni

počítači, laptopy, videohrami, mobilními a nyní i chytrými

telefony. Při sledování televize zároveň surfujeme na inter

netu a esemeskujeme. Pořád před sebou máme nějakou

obrazovku a poklepáváme na ni anebo bušíme do kláves

nice, přičemž nikdy ničemu nevěnujeme plnou pozornost.

Jsme sebestřední a příšerní.

Ale je to v pořádku, protože jsme dospělí. Několik důleži

tých let jsme v dětství strávili hraním se skutečnými věcmi

a kreslením pastelkami. Máme nárok všem těm přístrojům

propadnout, protože jsme si to zasloužili.

Což ovšem není případ našich dětí.

Nuda rozšiřuje obzory. Jak jinak se vaše nejstarší dítě do

zví, nakolik silně musí štípnout to nejmladší, aby ho do

hnalo k pláči? Opravdu byste chtěla holčičku, kterou starší

sestra nemučila? To je nepřirozené.

Právě nudící se dítě objeví, že holubi z nosu chutnají sla

ně, že fix je dobrý k čmárání po zdech a že živou mouchu

dokáže připravit o nohy jen ruka, která se netřese. Je to

nudící se dítě, jehož ruka nakonec zabloudí do kalhot a pár

centimetrů pod pupíkem se seznámí s příštím budoucím

nejlepším kamarádem či kamarádkou. Ví vůbec chlapeček,

jehož máma má na iPhonu Cake Doodle

2

, že má penis?

Veškeré iPhony, iPady a  iPody (jakož i  jejich protějšky

od jiných výrobců) by měly zůstat mimo dosah dětí, jak

dlouho to jen půjde. Tím se vůbec nemíní, abyste se svých

1 Generací X se v západních zemích označují lidé narození zhruba mezi

začátkem šedesátých a osmdesátých let 20. století. (pozn. překl.)

2 Aplikace, díky níž se ze zobrazených ingrediencí pečou různé druhy dortů.

(pozn. překl.)


20

kapitola 3

přístrojů zbavila. To by bylo směšné a nerozumné. Zname

nalo by to, že byste musela používat pevnou linku. Jen se

prostě postarejte, aby se dětem nedostaly do ruky. Tady

je pár tipů:

Předstírejte, že je přístroj rozbitý. Nikdy není příliš brzy

na to, naučit děti, že v životě se věci rozbíjejí a lámou.

Počítače, televize, srdce. Život je bolest. Později, až bude

potřeba, můžete rozbitou věc „opravit“. Vidíte, děti? Srdce

se hojí. Mámy se uzdravují. Život jde dál.

Předstírejte, že se přístroj ztratil. Požádejte je, aby

vykonaly nějakou domácí práci, a jako odměnu za dobrý

výkon věc najděte. Nyní jsou hračky uklizené a vy jste hr

dinka.

Předstírejte, že je vybitá baterie. Pro případ, kdy už vás

nebaví předstírat, že je přístroj porouchaný. Získáte ale jen

tolik času, kolik je ho potřeba k dobití baterie.

Pamatujte si: Všechna tato řešení vyžadují, abyste

se dětem podívala do očí a lhala. Buďte silná.




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz – online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2020 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist