načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Sexuální dohody -- Průvodce oživením sexuální vášně - Amara Charlesová

Sexuální dohody -- Průvodce oživením sexuální vášně
-15%
sleva

Kniha: Sexuální dohody -- Průvodce oživením sexuální vášně
Autor:

Sexualita a vztahy jsou dvě nejdůležitější věci v našem životě. Pro ty, kdo touží přehodnotit svůj přístup k vlastní sexualitě a vztahům a změnit jejich strukturu, je tato kniha ...
Titul doručujeme za 2 pracovní dny
Vaše cena s DPH:  215 Kč 182
+
-
rozbalKdy zboží dostanu
6,1
bo za nákup
rozbalVýhodné poštovné: 69Kč
rozbalOsobní odběr zdarma

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
tištěná forma elektronická forma

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Maitrea
Počet stran: 88
Rozměr: 210,0x150,0x6,0 mm
Úprava: tran
Vydání: První vydání v českém jazyce
Spolupracovali: přeložila Lenka Adamcová
Hmotnost: 0,169kg
Jazyk: česky
Vazba: Brožovaná bez přebalu lesklá
Doporučená novinka pro týden: 2016-42
ISBN: 978-80-7500-228-0
EAN: 9788075002280
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Sexualita a vztahy jsou dvě nejdůležitější věci v našem životě. Pro ty, kdo touží přehodnotit svůj přístup k vlastní sexualitě a vztahům a změnit jejich strukturu, je tato kniha vynikajícím zdrojem informací. Žijeme v období rostoucí tolerance vůči objevování nových sexuálních možností a ve většině kultur a společností můžeme zkoumat alternativní typy vztahů. Přestože některé snahy o nekonvenční životní styl mohou vést k určitým frustracím, umožňuje současné prostředí opravdové osobní zkoumání toho, kde je možné sdílet více individuálních možností a víc sexuální otevřenosti. Ať už člověk uvažuje o jakýchkoli možnostech, předkládá tato kniha jasnou počáteční pozici pro vytvoření rámce ke zkoumání a realizování nových území v oblasti sexuality.

(průvodce oživením sexuální vášně)

Předmětná hesla
Kniha je zařazena v kategoriích
Amara Charlesová - další tituly autora:
Sexuální praktiky Quodoushka Sexuální praktiky Quodoushka
Charlesová, Amara
Cena: 361 Kč
Sexuální dohody -- Průvodce oživením sexuální vášně Sexuální dohody
Charlesová, Amara
Cena: 122 Kč
Sexuální praktiky Quodoushka -- Učení z nagualské tradice Sexuální praktiky Quodoushka
Charlesová, Amara
Cena: 216 Kč
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky
Přeložila Lenka Adamcová





K ATALOGIZACE V KNIZE – NÁRODNÍ KNIHOVNA ČR
Charles, Amara
[Sexual agreements. Česky]
Sexuální dohody : průvodce oživením sexuální vášně / Amara Charlesová ; z anglic -
kého originálu Sexual agreements .... přeložila Lenka Adamcová. -- První vydání v
českém jazyce. -- Praha : Maitrea, 2016. -- 88 stran
ISBN 978-80-7500-228-0
316.472.4 * 613.88 * 118:613.88 * (0.062)
- interpersonální vztahy
- sexualita
- sexuální energie
- sexuální chování
- populárně-naučné publikace
613 - Hygiena. Lidské zdraví [14]
Amara Charlesová
Sexuální dohody
Sexual Agreements
Copyright © Amara Charles, 2005
Translation © Lenka Adamcová, 2016
Czech edition © MAITREA a.s., Praha 2016
ISBN 978-80-7500-228-0





Obsah
Poděkování VII
Předmluva IX
Úvod XIII
Stát se celistvým XIX
Naše nejniternější sexuální potřeby a touhy XXI
První kapitola
Časté omyly a jejich řešení 1
První omyl: Nesprávné pochopení dohody 6
Druhý omyl: Hranice versus dohody 8
Třetí omyl: Uzavírání dohod v nevhodnou dobu 10
Čtvrtý omyl: Pravé pocity zůstávají skryté 11
Pátý omyl: Předpoklad, že dohoda je hotová 14
Šestý omyl: Ignorování malých prohřešků 15
Sedmý omyl: Zapomínání na dohody mezi sebou a Duchem 18
Praktické klíče k uzavírání dobrých dohod 20
Druhá kapitola
Sexuální dohody v monogamních vztazích 27
Časté otázky 30
Třetí kapitola
Otevírání vztahů 39
Co činí otevřený vztah funkčním? 43
Otázky a odpovědi o otevírání vztahů 47





VI
Čtvrtá kapitola
Udržování a dodržování sexuálních dohod 57
Budování důvěry 57
Nesprávně vložená důvěra 58
Odložení nedůvěry 59
Vztahy jako duchovní praxe 60
Moudré dohody 62
Sexuální dohody a významné změny 63
Pohyb ve vlnách 65
Když se člověk stane nezadaným 66
Nové operační systémy 68
Sexuální vášeň 68
Sexuální prázdnota 69
Zkoumání různých možností v sexualitě 72
Náhodný sex 72
Sexuální dohody s partnery stojícími mimo náš vztah 74
Celibát 76
Sexuální požitkářství 77
Transformační sex 79
Užívat si sex bez pocitů viny 81
Klíče k poznávání sexuálních možností 83
Doslov 85





VII
Poděkování
Ráda bych poděkovala Hsi Lai za to, že byl toulavým Tygrem,
který jednou za čas zařval, a za to, že zjemňoval mou naléhavost svou
naléhavostí.
Hluboce vděčná jsem Swiftu Deerovi a  Dianne Nightbird za
učení Quodoushka a Sherry Folb za to, že mi pomáhala vystihnout
tyto neustále se vyvíjející pojmy a sepsat je, když jsem chtěla dělat
něco jiného.
Chci také poděkovat Patricku Grossovi za krásný vzhled této
knihy. Moje díky si také zaslouží: Sharman Okan, Mukee Okan,
Sonia Weston, Deva O ́Wheel, Shannon Mahon, Brian Grebert,
Bill a Laura Taylorovi, Sheryl a David McIntyre a všichni ti milí
lidé v Austrálii a ve Spojených státech, kteří poskytovali podporu
spirituálně sexuálním workshopům, které jsem vedla.
Speciální díky patří všem mým milencům a  učitelům a  mojí
milované Shyeně. Quehestemahah – tančíš v mém srdci.










IX
Předmluva
Sexuální dohody a  jasná komunikace o  sexuálních potřebách
a  touhách bývají často považovány za brzdu vášně. Rozhovor
o bezpečném sexu nebo o antikoncepci před milováním může být
vnímán jako dokonale odrazující. Bojíme se, že nás to zavede do
mysli a vytrhne nás to ze spontánnosti naší energie, z bezprostřední
přítomnosti v  našich tělech; že to zkazí romantičnost okamžiku.
Na druhou stranu nás povědomí o tom, odkud vycházejí naše im -
pulzy, o vlastní integritě a o sexualitě jako o projevu našeho ducha,
může ochránit před možnými potížemi se studem, pocitem viny,
obviňováním a lítostí.
Amara Charlesová s typickou citlivostí a hloubkou chytá býka
za rohy a pouští se do neromantického, ale důležitého tématu
sexuálních dohod. V řeči medicinského kola nás zavádí na sever, na
místo, kde vládne dospělost a  srozumitelnost. Provází nás
rozhodováním a vědomým vytvářením našich vztahů nejen
prostřednictvím těla a emocí, nejen ze srdce a mysli, ale z našeho Ducha. Její
dlouholetá zkušenost z  oblasti spirituální sexuality poskytuje
základ pro zkoumání cest k vytváření a udržování intimních vztahů,
k  tomu, abychom učinili lásku trvalou a  ona se stala cestou pro
rozvíjení hloubky našeho vztahu ve všech ohledech.
Přístup Amary je laskavý a nemoralistický a pomáhá nám
uvědomit si, že vyjadřování našich nejhlubších tužeb a našich
nejhlubších strachů může být procesem, jenž nás vyvede ze všech představ





X
naší mysli o tom, co bychom měli a neměli, do zranitelnosti
a otevřenosti, jež je skutečně intimní. Zve nás na cestu, která nám
dává možnost být plně sami sebou ve vztahu ke svým partnerům
a milencům.
Tato kniha nás inspiruje k tomu, abychom proces vytváření
sexuálních dohod vnímali nikoli jako nezbytnou povinnost, ale jako
erotický zážitek. Co je erotičtější, co je víc vzrušující než upřímně
a důvěrně odhalovat sami sebe a skutečně vnímat svého partnera?
Co je víc strhující než rozšiřování našeho vědomí?
John Hawken
Bioenergetický psychoterapeut, učitel tantry a šamanismu,
zakladatel Cest Transformace
Mám opravdu radost, že Amara napsala tuto knihu. Její dlouhodo -
bé zkušenosti při práci s páry ohledně mísení sexuality
a spirituality jí propůjčují jedinečnou kvalifikaci pro prezentaci této látky.
Důležitý aspekt této knihy se zaměřuje na kritický bod, jímž je
přivést páry k  tomu, aby si otevřeně povídaly o  svém sexuálním
temperamentu a potřebách. Lidé často vytvářejí vztahy, aniž by
nějak do hloubky zkoumali sexuální přirozenost svého partnera, což
může vést ke konfliktům, které zůstávají nevyřešené po celé roky.





XI
Tato kniha je důležitá pro poučení lidí o tom, jak otevřít dveře
diskuse a  začít spolu komunikovat pozitivním a  konstruktivním
způsobem.
Dvě hlavní příčiny konfliktů v  současných vztazích se
vyvíjejí buď ze sexuálních, nebo finančních problémů. Tato kniha míří
k  samotnému jádru věci a  snaží se o  nalezení fungujících řešení,
které by lidem pomohly najít uspokojení a radost v rámci toho
sexuálního životního stylu, který si zvolili.
Vřele doporučuju tuto knihu každému, kdo hledá hlubší
spojení mezi svou sexuální a spirituální přirozeností.
Hsi Lai
autor The Sexual Teachings of the White Tigress
(Sexuální učení Bílé tygřice) a The Sexual Teaching of
the Jade Dragon (Sexuální učení Jadeitového draka)










XIII
Úvod
Ze zkušenosti své i  lidí, s  nimiž jsem pracovala, jsem pochopila,
že každý má nějaké sexuální dohody. Možná jim neříkáme zrovna
takto, ale my všichni máme určité intimní úmluvy, jimiž se v životě
řídíme. Od mnicha žijícího v  celibátu přes manželský pár, který
byl sezdaný před více než dvaceti lety, až po nedávno rozvedeného
muže či ženu, každý má jiná sexuální pravidla, podle nichž hraje.
Otázkou je, jestli tato pravidla fungují. Vnášejí vaše dohody
harmonii do vašeho intimního života? Nebo pravidla, podle nichž
žijete, způsobují zklamání, případně vám brání dávat najevo vaše
nejniternější touhy? Dovolují vaše dohody hravé sexuální napětí,
nebo jen narůstá napětí ve vás?
V průběhu let soukromých konzultací a blogování o sexuálních
dohodách slýchám nejčastěji komentáře od žen a mužů, kteří jsou
připraveni začít novou kapitolu ve svých intimních životech. Za -
tímco před lety možná bylo patřičné vstoupit do nějakého
intimního vztahu nebo ho udržovat, aniž by lidé příliš hovořili o sexu, dnes
už mnozí nejsou ochotní platit vysokou cenu za dlouhé ukrývání
vlastních sexuálních tužeb. Tito lidé ke mně přicházejí s  přáním
všechno to odhalit, troufnout si požádat o to, co chtějí, a dokonce
i riskovat odmítnutí. Protože, jak někteří říkají, dospěli do bodu,
kdy „nemají co ztratit a mohou získat všechno.“
Pro mnohé lidi je dnešní sexuální krajina úplně jiná, než byla ještě
před pouhými pár lety. Pokud znovu vstupujeme na scénu randění,





XIV
stojíme tváří v tvář novým výzvám a musíme se naučit nová pravidla,
která například říkají, že je normální potkávat partnery na internetu
a to, co spolu děláme, není to samé jako to, co jsme možná dělali před
lety. Jak stárneme, naše sexuální potřeby se mění, a  protože žijeme
déle, mění se i naše očekávání ohledně sexu a intimity. Kromě toho
záležitosti ohledně sexuálních preferencí, které kdysi bývaly tabu, jsou
dnes mnohem otevřenější. Došlo k velké vlně přijetí různých druhů
sexuálních možností a posun v postojích lidí vůči vztahům osob stej -
ného pohlaví a genderové identitě vyvolaly zásadní změny v zákonech
a náboženských zvyklostech v mnoha zemích po celém světě.
V tomto novém sexuálním prostředí je více než kdy dřív potřeba
vytvářet vzájemně prospěšné sexuální dohody. Je mnoho těch, kdo
chtějí začít znovu v  naději na svobodnější, vášnivější kapitolu ve
svém intimním životě.
Kroky při vytváření fungujících sexuálních dohod jsou stejné,
jako byste dělali při uzavírání jakékoli jiné smlouvy. Nejdřív je
potřeba, abyste určili a  vyjádřili, co vlastně chcete. Kdybyste si
kupovali nový dům, začali byste tím, že byste přemýšleli a  mluvili
o typu domu, jaký byste chtěli. Jakmile si dům vyberete, druhým
krokem je zjistit, co takový dům obnáší a jaká je jeho cena. Pokud
nákup uskutečníte, je třetím krokem žití v tomto domě, kde
skutečně zjistíte, co funguje a co potřebuje opravu.
Tyto kroky jsou stejné při vytváření sexuálních dohod, ale na
rozdíl od nákupu domu vynáší určování toho, co sexuálně chceme,
na povrch naše nejhlubší emocionální pochybnosti, strachy
a nejistoty. Požádat o to, co chceme, a dát najevo vlastní touhy může být
jednou z nejnáročnějších věcí, o kterou se kdy pokusíme, je ale také
nejvíc uspokojující a prospěšná.
V této knize probírám tu nejobtížnější část uzavírání sexuálních
dohod, konkrétně „jak se dostat k tomu nejpodstatnějšímu z vašich





XV
opravdových pocitů“. Je snadné naslouchat sami sobě a mluvit s ně -
kým, koho milujeme, o  osobních sexuálních pocitech? Je snadné
poznat, co skutečně potřebujeme? Pochopitelně, že není.
Naše sexuální potřeby a touhy je nejen obtížné pojmenovat, ony
se mění a často, než se dostaneme k tomu, že si uvědomíme, co
skutečně potřebujeme, a pak sebereme odvahu o těchto věcech mluvit,
se potřeby naše nebo partnerovy změní! Pokud je tohle pravda, pak
jaký má užitek ztrácet čas přesným definováním našich mlhavých
tužeb v nějakých dohodách?
Zaprvé proces sdělování vašich intimních potřeb vám pomáhá
rychleji růst. Místo, aby vás nemile překvapovala obrovská
nevyřčená zklamání, jež zůstávají skrytá uvnitř po celé roky, naučíte se
mnohem rychleji postřehnout, co nefunguje. Pokud používáte
naslouchání, podporování a dokonce i vyzývání jeden druhého
k vyjadřování, o co se skutečně jedná, postupně se to stane přirozenou
součástí vašeho způsobu života. Místo, abychom se vyhýbali ztrátě
nebo se jí obávali a byli roztrpčení, můžeme si vybudovat způsob,
jak společně projít změnami. Dohody nám poskytují možnost se
dozvědět, co náš partner chce, a  učí nás překročit svoje vlastní
zvyklosti. Sexuální dohody nám připomínají, že způsob, jak „já“
rád(a) naplňuju a uspokojuju svoje potřeby, se bude lišit od
kohokoli jiného. Nejlepší cesta, jak začít vytvářet sexuální dohody, je
s přístupem průzkumníka, stopovat, co mému partnerovi dodá největší
pocit jistoty a co mu přinese nejvíc radosti. A co je nejdůležitější,
respektování dokonalých dohod není jen základem šťastného
vztahu; stává se to vaším odkazem. Dohody, k nimž se zavážete a ctíte
je, čistí cestu k vašemu osvícení.
Na začátku procesu vytváření dohod často používám takzvané
mluvící dřívko, protože to zpomaluje konverzaci. Při tomto
postupu ten, kdo hovoří, drží v ruce dřívko a hovoří vždy o jedné věci,





XVI
zatímco ten druhý poslouchá. Když hovořící skončí, předá dřívko
tomu druhému. Než zareaguje, musí naslouchající zopakovat
podstatu toho, co vyslechl. To trvá do chvíle, než mluvící souhlasí,
že naslouchající zopakoval podstatu toho, co řekl. Pak si vymění
role a  nový mluvčí vyslovuje to, co on chce, zatímco ten druhý
poslouchá.
Většina sexuálních dohod selhává kvůli špatné komunikaci, kdy
partneři nedokáží jeden druhému skutečně naslouchat. Za
příznivého dne komunikace funguje dobře. Když ale dojde k  nějakým
událostem vyvolávajícím bolest, například když jeden z  partnerů
druhému zalže nebo zjistí, že ten druhý udělal přesně to, co
souhlasil, že dělat nebude, nebo když cítí, že je po něm něco skrytě
požadováno, pak se komunikace hroutí. Zranění a bolest způsobují
zmatení, a v důsledku toho se na povrch vynořuje to nejhorší, co
v nás je. Začínáme nekontrolovaně slovně útočit, a i když víme, že
naše slova působí bolest, stejně je vyslovujeme. Je typické, že když
se úplně vytratí všechny naše dobré úmysly a všechny naše dohody,
pak ti, o nichž říkáme, že je nejvíc milujeme, schytají největší nápor
naší zlosti.
Neříkám, že sexuální dohody tohle dokážou nějakým
kouzlem zastavit. Nedokážou. Ale mít způsob, jak hovořit o  vlastních
sexuál ních frustracích, a požádat o to, co chcete či potřebujete, a to
nějakým neutrálním způsobem, je obrovský pokrok. Ani ta
největší otevřenost a upřímnost vám však nezaručí, že co chcete, také
dostanete. Čím většího množství používaných sexuálních dohod jsem
svědkem, tím víc si uvědomuju, že takové dohody jsou skutečnou
startovací rampou, která člověku poskytuje rámec a čas zjistit, co
vlastně chce zkoumat.
Obvykle si svoje skutečné pocity ohledně toho, co chceme
zkoumat, uvědomujeme až poté, co se něco stalo. Poté, co se cítíte





XVII
ublížení, odmítnutí nebo opuštění, si uvědomíte, „tak tohle tedy
už nikdy nechci... opravdu potřebuju tohle...“ Dostat se k tomu, co
je podstatné, není jednorázová záležitost. Je to proces neustálého
hledání a objevování.
Jednou z  mých nejdůležitějších dohod, jednou z  věcí, kterou
jsem zjistila, že ve vztahu potřebuju, je svoboda. Musím mít
svobodu zkoumat, časovou volnost, svobodu projevovat svoje
náklonnosti a na jejich základě pak spontánně jednat. Tyto svobody jsou pro
mě klíčové. Ale jak je pro mě svoboda důležitá, jsem si uvědomila
až poté, co jsem prošla několika vztahy, kde jsem necítila volnost
zkoumat způsobem, jakým chci a jaký potřebuju.
Před mnoha lety, než jsem tuhle svou potřebu svobody
pochopila, jsem často narazila na svůj nejhorší strach; cítila jsem se ve
vztahu uvězněná. Způsob, jak jsem se ujišťovala, že mám dost
svobody, spočíval ve vytváření toho, co bych teď nazvala dohoda na
půl cesty – tedy dohoda, kterou jsem vlastně nemusela nijak dávat
najevo. Mohla jsem odejít, kdykoli jsem cítila potřebu být volná.
Byla to skutečná úniková cesta.
Po dlouhé době zkoušení těchto dohod mi moje vztahy
začaly připadat příliš povrchní. Potřebovala jsem víc; víc intimity,
víc odevzdání se, víc místa pro snění, pro budování kořenů a pro
skutečný život. Tak jsem si uvědomila, že když chci víc svobody
ve svých vztazích, musím víc dávat. Pokud jsem chtěla zkoumat
i jiné náklonnosti, musela jsem svému partnerovi dát spoustu lásky
a spoustu jistoty, takže místo abych se dožadovala svobody nebo se
snažila být volná pomocí nějakého polovičatého závazku, musela
jsem být ochotná zavázat se, že zůstanu, ať se děje, co se děje.
Musela jsem přestat odcházet, když chci svobodu.
Po dvanácti letech musím říct, že to funguje docela dobře.
Cítím, že mám prostor pro zkoumání toho, co mě přitahuje, protože





XVIII
jsem se naučila, jak respektovat potřeby svého partnera, a vím, na
čem nejvíc záleží. Naučila jsem se, že „zůstat, ať se děje, co se děje“,
neznamená zůstávat ve špatných situacích a doufat, že se to zlepší.
Znamená to zahledět se hluboce do zrcadla a vytrvat, dokud tam
neuvidíte, co se máte naučit. Zůstávat tímhle způsobem formuje
důvěru a ta vytváří prostor pro svobodu. A tuhle důvěru si musíte
vysloužit tím, že budete důvěryhodní.
A nakonec je utváření sexuálních dohod o tom přejít na novou
úroveň intimity zkoumáním, jak spolu komunikovat co nejupřím -
něji, co nejpravdivěji a co nejčastěji můžete. Nezapomínejte, že jen
málokoho z nás naučili, jak tohle dělat, tak prosím mějte se sebou
navzájem i se sebou samými trpělivost.
Doufám, že uzavírání sexuálních dohod se pro vás stane
potěšením. Pokud se během toho dozvíte víc o svém partnerovi a budete
cítit něco jako „no tedy, nevěděla jsem, že tohle opravdu chceš...“
nebo „teď chápu, co skutečně potřebuješ“, tak poznáte, že jste na
správné cestě.
V kráse
Amara Charlesová
Phoenix, srpen 2015





XIX
Stát se celistvým
Chodidla ženy,
jejíž řeč a činy se shodují,
jsou hodna uctívání.
Dodržování slova je alchymií,
jak se stát volným a celistvým.
Zkus to a odčiň všechna zlomená srdce
nebo zlomené naděje;
pokud to nemůžeš udělat přímo fyzicky,
pak modlitba dokáže vyléčit tvůj dluh
prostřednictvím světla, které můžeš poslat,
a dokonce i muž se může stát
tímto vzácným zlatem.
Šrí Tukárám
Přeložil Daniel Ladisky
The Gift (Dar)










XXI
Naše nejniternější sexuální potřeby
a touhy
Je nesmírně krásné odhalovat naše nejniternější sexuální potřeby
a touhy v našich intimních vztazích. Dávat najevo vlastní sexuální
pocity sice může být zpočátku náročné nebo nepříjemné, mnozí
z nás si však začínají uvědomovat, jak vysoká cena se platí, skrývá -
-li je člověk v sobě. Udržování našich myšlenek ohledně sexuálních
záležitostí ve skrytu je jako chovat ptáka ve zlaté kleci. Toužíme
dávat najevo své sexuální pocity, abychom mohli vzlétnout k nebi.
Pravdou je, že hodně neštěstí a roztrpčení ve vztazích pramení
z opomíjení kvalitní, jasné komunikace o sexu. Sex by neměl být
čímsi nejasným v  našich intimních vztazích, protože je to
nejdokonalejší a  nejpřirozenější projev, jímž jako lidské bytosti
disponujeme. Pokud mezi partnery existuje sexuální harmonie, mohou
spolu dosáhnout téměř čehokoli. Jádrem takového soužití je štěstí,
vitalita a mír. Pokud je ale sexuální komunikace mlhavá, ovlivňuje
to všechno od financí přes kreativitu až po výchovu dětí. Vztahy
tak časem trpí a partneři se musí spokojit s méně, než v co doufali.
Mnozí z  nás byli vychováni v  rodinách, kde bylo všechno
ohledně sexuality uchováváno v  tajnosti. Sexuální frustrace
nikdo neprojevoval navenek a  často bývaly beze slov přebírány od
předchozí generace. Dlouhodobé nevraživosti, zlost nebo sexuální
zklamání byly se stoickým klidem snášeny po celý život. Jen málo
z nás má nějaké větší zkušenosti s formulováním sexuálních pocitů,





XXII
které vyvstávají v průběhu intimního vztahu. Obyčejně se
stáhneme, jakmile se vynoří nějaké intenzivní sexuální záležitosti. Někdo
může být dokonce přesvědčený, že mluvení o sexu kazí zábavu. Nic
nemůže být vzdálenější od pravdy. Udržování takových záležitostí
ve skrytu nebo jejich potlačování po celé dlouhé roky není zábav -
né. Z vlastní zkušenosti vím, že otevřené sdílení otevírá cestu pro
mnohem intimnější a plnější spojení se životem.
Přestože jsme všichni přišli na tento svět prostřednictvím
sexuálního spojení, zůstávají sexuální dohody nebo sexuální pravidla,
podle nichž žijeme, často mlhavá a nevyjádřená. Není tedy divu, že
tak málo lidí žije ve zdravých, sexuálně naplňujících vztazích.
Jak to vím? Dívám se lidem do tváří. Poté, co osmnáct let
sdílím tajná učení o sexualitě s muži a ženami na celém světě, dospěla
jsem k  poznání, jak se ve tváři člověka odráží sexuální naplnění.
Viděli jste někdy lidi těsně po krásném milování? Mají kolem sebe
určitý druh záře. Jejich obličeje jsou rozjasněné, klidné a  šťastné.
Kolik z nás ale má tento jemný klid v očích? Většina lidí hledá nebo
doufá, že najde to, co jim chybí, a po nějaké době se tento neklid
projeví i v jejich obličeji.
To je důvodem, proč když si člověk začne uvědomovat
záležitosti kolem sexuálních dohod, může to vnést spoustu svěží energie
a hlubokého štěstí do jeho života. Ano, na začátku přináší
upřímnost ohledně sexuálních pocitů stavy, které mohou člověku
připadat obtížně zvladatelné. Z  dlouhodobého hlediska se ale odvaha
říkat a poslouchat pravdu rozhodně vyplatí.
Následující kapitoly jsou založené na mnoha letech zkušeností,
kdy jsem byla svědkem situací, které se často odehrají, když lidé
začnou uzavírat dohody týkající se sexu. Tato práce také vychází
z toho, jak jsem se sama uplynulých dvacet let učila žít ve vlastních
vztazích s jasnými sexuálními dohodami.





XXIII
V  poslední době se na svých cestách setkávám s  rostoucím
množstvím lidí, kteří se staví mnohem otevřeněji k otázkám sexua -
lity a  sexu. Mnozí teď hladoví po láskyplnějších, ohleduplnějších
a víc naplňujících cestách zkoumání hlubších říší intimní sexuální
vášně. Jsou nyní připraveni prožívat jemné vrstvy svých smyslných
já. Pro většinu z nich to však je nový terén a je jen málo map, jimiž
by se mohli nechat vést.
S kým o svých soukromých sexuálních záležitostech mluvíme?
Když začneme vytvářet osobní dohody, jež naplňují naše
jedinečné potřeby a  touhy, vydáváme se na dosud nepoznané území do
nových forem vztahů, nebo se pošetile odchylujeme od stovky let
osvědčených „konvenčních“ pravidel sexuálního chování? Tím, že
uzavíráme dohody, které poskytují a  žádají víc prostoru ke
zkoumání sebe sama ze sexuálního hlediska, zkoušíme získat svůj díl
koláče a také si ho sníst? Nebo opravdově zkoumáme nové druhy
dohod ve svých intimních vztazích, abychom zjistili, co je a co není
v oblasti sexuality v pořádku?
Na otázku ohledně sexuální svobody v  rámci vztahu bohužel
neexistuje žádná jednoduchá odpověď. Je to záležitost velmi osobní
a soukromé dohody mezi partnery. S jistotou ale vím, že když
člověk začne zkoumat mimo přijímaná pravidla, podle nichž žije
většina lidí, vynořují se vážné otázky. Jakmile se začíná měnit nějaké
z dlouho platných omezení ohledně sexu, objevuje se nová
zvídavost. Přichází představa lepší komunikace a větší citlivosti, v tomto
ohledu máme ale jen málo zkušeností. Na povrch může vyplouvat
spousta nedorozumění, strachu a hlubokých emocí.
To je důvodem, proč je tak důležité začít skutečně od základu –
učit se sexuální dohody vytvářet. Nejdřív je potřeba, abyste si začali
uvědomovat, podle jakých sexuálních pravidel už se v  současnosti
řídíte. Pokud je pro vás váš sexuální život uspokojivý, je to skvělé.






       

internetové knihkupectví ABZ - online prodej knih


Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist