načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Nudistické brambory - M. M. Cabicar

Nudistické brambory

Elektronická kniha: Nudistické brambory
Autor:

Humorista Martin Macek Cabicar přichází se čtvrtou knihou svých zběsilých příhod a bránici trhajících vtipů. Při čtení doporučujeme nejíst a nepít, hrozí nebezpečí udušení. ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  89
+
-
3
bo za nákup

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » E-knihy jedou
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF, EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku
Médium: e-book
Počet stran: 90
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-879-7640-1
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Humorista Martin Macek Cabicar přichází se čtvrtou knihou svých zběsilých příhod a bránici trhajících vtipů. Při čtení doporučujeme nejíst a nepít, hrozí nebezpečí udušení.

Zařazeno v kategoriích
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

2

M. M. Cabicar

NUDISTICKÉ

BRAMBORY


3

Copyright:

Autor: M. M. Cabicar

Vydal: Martin Koláček - E-knihy jedou

2014

ISBN:

978-80-87976-38-8 (ePub)

978-80-87976-39-5 (mobipocket)

978-80-87976-40-1 (pdf)


4

POZOR! Nejvyšší čas na předsevzetí, že letos nebudete pít, kouřit nebo

poslouchat rodiče a tak všelijak podobně. Já se rozhodl, že končím

s Facebookem a tento rok už nenapíšu ani čárku. Počítám, že další rok zase

budu psát, ale tento rok už mě nikdo nedonutí. Tak za rok sbohem...

Toto je můj nejdelší text na facebooku. Rozepsal jsem ho loni a teprve letos jej

odeslal. Pracoval jsem na něm celý rok. Omluvou mi je, že jsem musel pro

šampaňské, a to dost daleko, protože mi trvalo celý rok, než jsem ho donesl do

obýváku. Někdy žasnu, jak velký máme byt.

Musím prásknout, že manželka je strašné čuně, jelikož se sprchovala naposled

loni. Ještě má mokré vlasy. Také tu mám poznámku, že bych měl Dennise letos

konečně vyvenčit, stále nechápu, že nám od loňska nepraskl. Ale to

nejdůležitější: schovávám si to od začátku roku až do teď a po nekonečném

čekání se odvážím konečně napsat rok: 2012! Šťastný a u nás zaručeně veselý!

Jako každý rok:)

Právě jsem kontroloval zprávy a máme tu první letošní rekord! Roku 2012

neodstoupil jediný ministr. Moment... Aha. Pan Dobeš nám chce asi něco říct.

Asi každému se stane, že se mydlíte ve sprše a najednou zjistíte, že jste si

zapomněli šampón v pokoji. A pokud se nikoho nedovoláte a vydáte se

kapající, nazí přes byt, pak doufám, že při cestě přes obývák vám manželka

oznámí sedící návštěvu lépe než: "Koukám, že jsi namydlenej." Dennis se na

mne díval a pokyvoval hlavou: "Vidíš, vidíš, jak snadno může někoho v téhle

rodině klepnout."

Rád bych dnes popřál všem oslavencům k svátku. Kdo z vás se tedy jmenuje

Nový rok, tak všechno nejlepší! Doma se jim tak pochopitelně neříká, používá

se jednoduché oslovení "Norku". Obzvláštní blahopřání patří všem Novým

rokům, kteří nesou příjmení Šťastný. Počítám, že jsou v tuto chvíli někde

v drogovém doupěti nebo tetovacím salónu, aby se aspoň nějak pomstili svým

rodičům za nejblbější jméno na světě. I když jejich sourozenci - První a Druhý

svátek vánoční - to také nemají jednoduché... Nyní omluvte služební hlášení:

"ŽÁDÁME MANŽELKU, ABY PO NÁS PŘESTALA HÁZET POCHCANÉ PLÍNY,

KDYŽ NĚCO PÍŠU!!!"


5

Byli jsme na vánočních trzích a jako každý rok koupili nové ozdoby na

stromek. Již jsme měli vyhlédnutý růžový kočárek, jako připomínku letošního

dárečku v podobě Viki, ale koupili jsme i lesní roh pro originální tvar. Nápad

použít k ozdobě vánočního stromku hudební nástroje pro mne nebyl nový,

kdysi na hudebním soustředění jsme něco takového uskutečnili. A nutno říci,

že violoncellista nebyl právě nadšený. Dokonce protestoval, že jeho nástroj visí

mezi andělem a prasátkem. Kdosi se ho snažil povzbudit že "Povesili sme tam

len tó basó, kebys tam visál za svó nástrojó, tož bys jináč kvičel!" Moc se mi

také líbila londýnská telefonní budka, ale nakonec jsme ji nekoupili, protože by

v noci Viki budilo, kdyby tam ostatní figurky chodily telefonovat. Díky třásním

na stromku je totiž strašně špatný signál. Uvažovali jsme i koupit lokomotivu

kamarádovi, kterému se říká Mašinka. Ne, že by měl takový zájem o železnice,

jen mu v technologiích poněkud ujel vlak. Jediný počítač, který ovládá, jsou

kuličky na drátě. Při cestě domů jsme ještě zahlédli mezi suvenýry podivnou

ozdobu, u které jsme se nemohli shodnout, jestli je to paní Santa Clausová

s fousama nebo Děda Mráz jako lesbička.

V reklamě na Jar vám sice řeknou, že na nádobí stačí pár kapek, ale už zamlčí,

že pokud máte litrovou flašku, posledních pár týdnů ji musíte mít vzhůru

nohama, pokud nechcete čekat hodiny, než to vyteče. Samozřejmě není dělaná

tak, aby držela, a vůbec nejhorší je vyděšeným novým Jarům vysvětlovat, proč

je jejich předchůdce ve službě hlavou dolů. Já už nevím, co si vymyslet:

- že cvičí Zen Jógu

- že se mu překrvily nohy

- že zrovna přijel z Austrálie a ještě se s tím nesrovnal

- že si hraje na inverzi

- myslí si, že je apoštol Petr

1.1.1990 se Zlín stal opět Zlínem. Roku 1949 byl totiž Zlín přejmenován na

Gottwaldov, což, jak si generace nepamatující totalitu lehce odvodí, bylo proto,

že za městem měl pan Gott (něco jako Justin Bieber senior) kousek svého lesa

(wald). Mohlo to dopadnout hůře, protože padaly návrhy, aby se město

přejmenovalo na památku velkého daru, který městu dal pan Vimr a mělo se

jmenovat "Vimrdal".

Zjistil jsem, že máme koupelnu zamořenou drogerií s ovocnými a květinovými

vůněmi. Já nejsem na vůně "for men", protože skoro všechny mi smrdí jako

záchodový čistič, potíž je, že mezi muži je přípustná vůně pilin nebo

motorového oleje. Vonět broskvemi, mandarinkami a zeleným čajem, jako


6

byste se ztřískali v ovocném baru, se sice také bere, ale jedině, když se vaše

žena jmenuje Karel.

Zaslechl jsem kdesi nad námi spláchnutí, hvizd a pak se ozvala rána, až to se

mnou trhlo. Mám několik teorií, co se děje za zdí:

- stoupačky někdo projektoval jako horskou dráhu pro hovna

- bydlí nad námi exministr Kocourek a odkloňuje milióny

- bydlí nad námi Česká Národní Banka a sere zlaté cihly

- bydlí nad námi ministr školství Dobeš a splachuje euromiliardy

- bydlí nad námi Klaus a zvysoka **** na celý národ

- bydlí nad námi české soudnictví a zpracovává případy korupce

- do kanálu proletěl David Rath v přípravě na krajské volby

- Islandská vláda spláchla letošní rozpočet

- Putin spláchl hlasy opozice

- MMF poslal Řecku peníze

Vystál jsem dlouhou frontu v hypermarketu. Pokladní se mne ptala, jestli ta

strouhanka je moje nebo už dalšího zákazníka. Řekl jsem, že moje. Ale když

jsem to dával do košíku, byly to ještě rohlíky.

Některým lidem se prostě nezavděčíte. Dělal jsem Kátě k snídani její obvyklý

obložený chléb. Chtěla víc šunky, protože tam prý minule nebyla cítit. Tak jsem

jí dal na sebe 20 plátků. Stěžovala si, že tam vůbec není cítit chleba.

Když si dám holé chodidýlka Viki na svou neoholenou tvář, začne se strašně

chechtat a culit. Naposledy jsem takovou reakci na své vousy zažil tuším

v patnácti, kdy mi začaly růst. Od svých bratrů. A většinou ještě za mnou

chodili do koupelny chytře radit, že to nemám holit. Ať prostě prásknu

dveřma.

Viki ukořistila můj mobil, chytil jsem ji, když vytáčela číslo. Dětem do tří let se

teprve vytvářejí mozkové oblasti a jejich mozek je na 100% aktivní. Jsou

mnohonásobně chytřejší než my, dospělí. Například Viki si z hlavy pamatuje

číslo 5469854#89#471**87832*47895423. Nepodařilo se mi vygooglit, komu

patří.


7

Dnes budou tvarohové knedlíky s jahodami. Doba přípravy je prý 30 minut. Já

ještě ani nemohl začít vařit. Strávil půl hodiny na netu hledáním utěrky na

máslo. Pak mi Káťa prozradila, že "utřít máslo" znamená ho nějak rozpatlat.

Pitomý kuchařky.

Můj milý deníčku, dnes poprvé jsem se šťoural v nose někomu jinému. Jo, a

milý deníčku, miminka sice mají hlavičku velkou jako třetinu těla, ale třetinu

z hlavičky tvoří šušně. Příště počkám, až se Káťa nebude dívat, a vezmu to

prostě rýčem.

Viki je 8 měsíců a začíná se malovat. Ještě ne nijak profesionálně, ale už se jí

podařilo ukořistěnou propiskou aspoň načrtnout kontury. Káťa jí bude muset

ještě hodně vést. Jednou z rad, kterou by jí rozhodně měla poskytnout, by mělo

být, že není mnoho mužů, které přitahuje Joker z Batmana.

"Proč je to kafe mezi kořením?" "Protože jsem koupil nové, tak aby se mi

nepletlo." "A nestačilo by jako rozpoznávací znamení, že jedno je prázdné a

druhé plné?" "A to si myslíš, že mám po ránu IQ jako Sheldon Cooper?"

Kdy už se konečně zbavíme socialistických zvyků v obchodech? Jako třeba

zavřít obchod a lebedit si pár dní v inventuře, nikde to neoznámit, však oni si

přijdou znovu... Ale letošním vítězem papalášského obchůdku je Pet Shop

s polední přestávkou od půl třetí do čtvrt na pět.

Dnes jsem šel poprvé s Viki v nosítku na břiše. Připadal jsem si jako vyhřezlá

klokanice. Ale nic vás s dítětem nesblíží tolik, jako když ho máte těsně na sobě.

A když se nám neotevřely prosklené automatické dveře, stali jsme se dokonce

na chvíli doslova jedním člověkem.

Na večerní procházku jsem byl s Viki s nosítkem. Mít dítě jako batoh má své

výhody - nemusíte vybírat cesty, abyste drncali po kočičích hlavách, a hlavně

nemusíte vynášet a zpět zajíždět s kočárkem. Škoda, že jsem si tohle uvědomil,

až když jsem zakopával v té pitomé dlážděné ulici a stál jako debil

s prázdnýma rukama v kočárkárně.




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist