načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Nebezpečí číhá všude - David O'Doherty

-6%
sleva

Elektronická kniha: Nebezpečí číhá všude
Autor:

Příručka, jak se vyhnout nebezpečí a stát se kvalifikovaným nebezpečologem (odborníkem na každodenní nebezpečí). Protože nebezpečí opravdu číhá všude! I u vás doma, na zahradě, ...
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  99 Kč 93
+
-
3,1
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4% 60%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Albatros
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku
Médium: e-book
Počet stran: 240
Rozměr: 20 cm
Úprava: tran : ilustrace
Vydání: 1. vydání
Spolupracovali: Dohertyho (slova) a Chrise Judge (obrázky)
přeložil Milan Růžička
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-000-4098-1
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Příručka, jak se vyhnout nebezpečí a stát se kvalifikovaným nebezpečologem (odborníkem na každodenní nebezpečí).

Protože nebezpečí opravdu číhá všude! I u vás doma, na zahradě, ve škole nebo v supermarketu. Nevěříte? Tak to jste asi ještě nikdy neslyšeli o kartáčkovém hadovi, křeslovém kaktusu, robobabičce, toaletním žralokovi, pianomrožovi nebo poštovnici. Tahle příručka z vás udělá kvalifikované nebezpečology (odborníky na každodenní nebezpečí), takže už vás nikdy nic nezaskočí! (od Doktera Noela Zona, "největšího nebezpečologa v dějinách" : příručka, jak se vyhnout nebezpečí)

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky
ALBATROS Od DOKTERA NOELA ZONA „NEJVĚTŠÍHO NEBEZPEČOLOGA V DĚJINÁCH“ Příručka, jak se vyhnout NEBEZPEČÍ ALBATROS UVÁDÍ Přeložil Milan Růžička Original English language edition first published by Penguin Books Ltd., London as a part of the Mortdecai Trilogy © David O ́Doherty, Chris Judge, 2014 Translation © Milan Růžička, 2015 ISBN 978-80-00-04098-1 Tuto knihu věnuji své sousedce Gretel. Snad to jednoho dne zjistí. -Dokter Noel Zone Díky všem, kdo mi při psaní této knihy poskytli zpětnou vazbu. „Vytrhal jsem stránky a vyčistil s nimi svoje horské kolo. Teď běžte pryč z mého obchodu a už se nikdy nevracejte.“ -Alfie Donohoe, majitel místního obchodu s koly „Nemohli jsme knihu spálit v kamnech v boudě ošetřova-tele, protože už se na ni předtím vymočila žirafa.“ Roxanne Cantwellová, ošetřovatelka v zoo „Podložila jsem knížkou stůl, aby se mi neviklal. To je tak jediná dobrá věc, co můžu říct o té vaší příručce nebo co to vlastně je.“ -Saskia Hill-Candels, knihovnice „Jak si dovolujete označit některé mé učitele za upíry!“ Pan Staples, ředitel školy (pravděpodobně upír) „CHLUPATEC! HELMÁČ!“ - místní děti Od Gretel zatím nic. DŮLEŽITÉ POKYNY PRO ČTENÍ TÉTO KNIHY. POKYN 1 Ujistěte se, že knihu čtete NA BEZPEČNÉM MÍSTĚ. V posteli, poté, co jste zkontrolovali, že POD NÍ NESPÍ TYGR. POZNÁMKA: Pokud máte doma kočku, UJISTĚTE SE, ŽE TO NENÍ TYGR Jak se ujistit, zda vaše kočka není tygr, si povíme POZDĚJI. PŘÍKLADY BEZPEČNÝCH MÍST PRO ČTENÍ KNIHY. 1 Opřeni o strom POZNÁMKA: UJISTĚTE SE, ŽE JE TO OPRAVDU STROM, NE OBŘÍ MUCHOLAPKA NEBO JINÁ MASOŽRAVÁ ROSTLINA. HLADOVÝ KEŘ ŽVÝKAVÝ BAMBUS VYHLADOVĚLÁ PETRŽEL Jdete si pro ztracený míček, ale už se nikdy nevrátíte. Řekněme, že nemá ráda, když ji někdo vykope. Velmi rychle vás obroste. BOŽÍNKU Na židli POZOR! SEĎTE ROVNĚ! NEHRBTE SE! KAZÍ TO ZÁDA. V konečném důsledku je hrbení stejně špatné jako ty další věci. Poznámka: Ujistěte se, že vaše židle NENÍ v plamenech. 2 PŘÍKLADY NEBEZPEČNÝCH MÍST PRO ČTENÍ KNIHY. 1. Na kole, na kterém ujíždíte před vosami. Nebo jen NA KOLE (NESNÁŠÍM KOLA!) 2. Ve žraločí kleci převlečení za sendvič. (ŽRALOCI ZBOŽŇUJÍ SENDVIČE.) 3. Na židli, která hoří. 3 POKYN 2 PŘESVĚDČTE SE, ŽE KOLEM NEJSOU ŠKORPIONI. Asi si myslíte, že čtení knih je bezpečné. Že nikdo ještě nepřišel k úrazu při čtení knih. ŠPATNĚ X 1000000 = VY ŠPATNĚ ŠPATNĚ ŠPATNĚ 4 Pokud si myslíte, že jste v bezpečí, asi jste ještě neslyšeli o ŠKORPIONOVI ZE STRANY 9, strašném a hrozném tvorovi, který čekává v knížkách na straně 9 a když k té stránce dojdete,VYSKOČÍ A PŘILEPÍ SE VÁM NA NOS. Takže odteď už každému, koho potkáte, musíte vysvětlit, že jste nevěděli o ŠKORPIONOVI ZE STRANY 9, takže proto vám sedí uprostřed obličeje a po ostatních ze zadku vystřeluje jed. 3. Pokud uslyšíte křupnutí nebo lupnutí, GRATULUJI, PRÁVĚ JSTE SI ZACHRÁNILI NOS. Nyní pokračujte k POKYNU 3. 1 Zavřete knihu a pomalu ji položte na zem. 2. Na knihu několikrát skočte, jako by to byla ubohá malá trampolína. JAK SE PŘESVĚDČIT, ŽE NA STRANĚ 9 NENÍ ŠKORPION. 5 POKYN 3 NEČTĚTE TUTO KNIHU PŘÍLIŠ RYCHLE! Tato kniha obsahuje plno fascinujících informací. Mohou být natolik zajímavé, že budete stránkami listovat mnohem rychleji než u jakékoliv knihy, kterou jste kdy četli. Pokud budete číst příliš rychle, venku, v horký letní den pod žhnoucím sluncem, MŮŽE KNIHA ZAČÍT HOŘET. Pokud tedy ucítíte spáleninu, anebo ze stránek knihy uvidíte stoupat kouř, hodí se mít s sebou hasičský přístroj či kyblík vody. POZOR! 6 NYNÍ MŮŽETE KNIHU ZAČÍT ČÍST. DÍKY. 7 NECHÁPU, ŽE UŽ JSTE ZAPOMNĚLI NA ŠKORPIONA ZE STRANY 9 8 9 ÚVOD ZDRAVÍM, ČTENÁŘI. Jmenuji se Dokter Noel Zone a jsem NEBEZPEČOLOG. Ve skutečnosti jsem JEDINÝ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ. Vím, že to tak je, protože jsem vynalezl slovo NEBEZPEČOLOG. Takže bych mohl říci, že JSEM NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ. Nebo dokonce: Díky DOKTER NOEL ZONE NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ V DĚJINÁCH 10 Všimněte si také, že jsem DOKTER, ne DOKTOR. Doktoři musí roky studovat. Dal jsem si křestní jméno DOKTER, abych se mohl plně soustředit na kariéru NEBEZPEČOLOGA. Ušetřilo mi to spoustu času a toho písmenka si skoro nikdo nevšimne. NEBEZPEČOLOG je expert na NEBEZPEČOLOGII. CO JE TO NEBEZPEČOLOGIE? NEBEZPEČOLOGIE je odborná znalost NEBEZPEČOLOGA. VYSVĚTLETE, PROSÍM, KDO JE TO NEBEZPEČOLOG BEZ POUŽITÍ SLOVA „NEBEZPEČOLOGIE.“ No tak dobře. Zatímco vy vnímáte svět jako vzrušující místo plné dobrodružství a vyjížděk na kole, NEBEZPEČOLOG ho vidí jako děsivé místo, kde se stávají strašlivé věci, NEUSTÁLE. KDO JE TO NEBEZPEČOLOG? 11 VÁM SNAD VADÍ ZÁBAVA? Šplháte na strom, ale v půlce najednou na větvi narazíte na OBŘÍHO ORLA. ALE, ŘEKNĚTE MI, JE TOHLE ZÁBAVA? Ne! Ne, ne, ne, ne, ne! NEVADÍ MI ZÁBAVA. Vůbec ne. Ovšem kvůli zábavě člověk zapomíná, že PŘÍKLAD: Asi rádi lezete na stromy. Myslíte si, že to je zábava Chcete slézt dolů, ale orel vás vezme do zobáku a odnese do své TAJNÉ ORLÍ JESKYNĚ v lese. 12 Tam vás přinutí sedět na OBŘÍM ORLÍM VEJCI CELÉ MĚSÍCE. Občas vás nakrmí červy ZE ZEMĚ, které sníst musíte, protože NIC JINÉHO K JÍDLU NENÍ. A když se pak konečně vylíhne mládě obřího orla, myslí si, že jste jeho matka a týden vás nepustí. Nakonec odlétne a nechá vás v té jeskyni, daleko odkudkoliv, kam ani nejezdí pravidelné linky autobusů. Takže trvá celou věčnost dostat se domů a je to také DOST DRAHÉ (jízdenky na vlak + autobus). PŘIPADÁ VÁM TO JAKO ZÁBAVA? ODPOVĚĎ = NE 13 JAK JSTE SE STAL NEBEZPEČOLOGEM? Výborná otázka. Dříve jsem dělal PLAVČÍKA. V bazénu platila celá řada běžných bezpečnostních pravidel: - Nepotápět se - Neběhat - Nestrkat ostatní do vody - Neskákat - Nečůrat do bazénu - Nemuchlovat se Ale brzy jsem si uvědomil, že existuje celá řada dalších nebezpečí, před kterými lidé nejsou varováni: CHODIT kolem bazénu je nebezpečné. BÝT VE VODĚ je nebezpečné. SAMOTNÉ PLAVÁNÍ JE VELMI NEBEZPEČNÉ A TAK JSEM TO VŠECHNO ZAKÁZAL. 14 COŽ JE JEŠTĚ VÍC NEBEZPEČNÉ. VODA! Ve skutečnosti jsem zakázal všechen pohyb. Ale objevil se nový problém. Když se lidé ve vodě nehýbou, potápí se ke dnu. Pak jsem je musel zachraňovat svou dlouhou tyčí s obručí na konci, která vypadá jako velký bublifuk. Chvíli jsem měl opravdu hodně práce, foukal jsem do píšťalky, dokud se lidé nepřestali hýbat, a pak jsem je zachraňoval svým obřím bublifukem. A pak jsem si uvědomil skutečný problém všech bazénů: 15 Kvůli vodě je všechno mokré a kluzké. Může se vám dostat do pusy a do nosu a do uší. Plavání v ní vás může unavit. Vypustil jsem celý bazén. Pořád se do něj dalo dostat, ale lidé museli opatrně slézt po žebříku a v plavkách a koupací čepici si lehnout na studené dlaždičky na dně prázdného bazénu. S vodou je všechno NEBEZPEČNÉ Řešení bylo jednoduché. ZBAVIL JSEM SE VEŠKERÉ VODY. HLOUBKA Brzy lidé do mého bazénu přestali chodit, musel se zavřít A MNĚ SE ULEVILO! Povedlo se mi z nebezpečného místa udělat ANI TROCHU NEBEZPEČNÉ MÍSTO. Díky. 16 JAKÝ MÁ TAHLE KNIHA SMYSL? To je další dobrý dotaz. DOBRÁ OTÁZKA! Připomenout vám, že Udělat z VÁS kvalifikovaného NEBEZPEČOLOGA (Úroveň 1). ZE MĚ? NEBEZPEČOLOGA? A JAK? Pokud dočtete knihu do konce, aniž by VZPLÁLA, NIC NA VÁS NEZAÚTOČÍ a NEJSTE PŘÍLIŠ VYDĚŠENÍ, můžete složit NAZPEN na straně 232 (Nebezpečologická Akreditační Zkouška Pro Experta Nebezpečologie). Když správně zodpovíte všech 10 otázek, smíte podepsat DIPNEB na straně 241 (DIPlom NEBezpečologa) (Úroveň 1). Připomenout vám, že 17 To znamená, že si budete taky moct říkat NEBEZPEČOLOG (Úroveň 1) a vyrobit si vlastní PLÁštík NEBezpečologie PLÁNEB a napsat si na něj titul DOKTER před své jméno. POZNÁMKA: JÁ JSEM NEBEZPEČOLOG (ÚROVEŇ 5) TAKŽE NEBUDETE TAK DOBŘÍ JAKO JÁ, ale pro začátek to stačí. NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ (Gretelin soused) A společně budeme moct ukázat světu, že Díky S P R O J A N A společně budeme moct ukázat světu, že Díky 18 NEUVĚŘITELNĚ DŮLEŽITÉ! NEUVĚŘITELNĚ DŮLEŽITÉ! a S P R O J A N S peciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie Jakožto STUNEB (STUdent NEBezpečologie) se budete muset naučit používat SPROJAN (Speciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie). ŽINEB (Život NEBezpečologa) může být velmi hektický: HLENEBování (HLEdání NEBezpečí) PKMNBování (Poukazování na to, Kde Může Nebezpečí Být) UŽNUNTKHORNování (Ujištování se, Že Nebezpečí Určitě Není Tam, Kde Ho Ostatní Rozhodně Nevidí) 19 Často nestihnete používat celá slova. PŘÍKLAD: Když na venkově pořádáte piknik s přáteli a zničehonic se z lesa vynoří GEPARD. NESTUNEB (NESTUdent NEBezpečologie) by pravděpodobně řekl: „ALE NE! Z TOHO LESA VYBĚHL GEPARD! TO JE ALE NEČEKANÉ. CHCE NÁM SNÍST SENDVIČE? NE, MOMENT. CHCE SNÍST . . . AAAAAA . . . . AAAAAA . . . AAAAAA!“ Určitě vám nemusím říkat, co se to vlastně stalo. (NÁPOVĚDA: hop, hop, hop, žvýk, žvýk, žvýk.) HLADOVÉ OSTRÉ 20 Ale STUNEB či EXNEB (EXpert NEBezpečologie), který uvidí, co se děje, bude vědět, že má zakřičet: „POGEP!“ čili zkráceně „POzor GEPard!“ Pak budou další přítomní STUNEBové a EXNEBové vědět, že mají vstát a ZAČÍT TANČIT. Gepardy, stejně jako další velké kočky a nevrlé lidi na svatbách, TANEC DĚSÍ. Děsí je víc, než když někdo, kdo není STUNEB/EXNEB, uvidí geparda. Zvíře se okamžitě otočí a velkou rychlostí uteče zpátky do lesa. 21 Jak uvidíte, tato kniha obsahuje velké množství SPROJANu. Tady máme krátký slovníček základních pojmů: J A U VA J Z Velmi důležitá zkratka pro: (Jak Adekvátně Unikat Velmi Agresivním Ječícím Zvířatům) Je to stejné, jako kdybyste říkali JAUVAJS, akorát se Z na konci. V knize máme docela dost JAUVAJZů stejně tak jako TTTPUKO (Top Ten Tipů Pro Uniknutí Každodennímu Ohrožení) Takže pokud například jedete na dovolenou, měli byste si projít dovolenkové TTTPUKy a také JAUVAJZy pro nebezpečná zvířata dané země. Dovolenou si máte užit. Ale měli byste si ji také pořádně naplánovat. SONANEB (S Ohledem NA NEBezpečí) 22 PÍPUNANEB V NEBEZPEČOLOGII se nejedná o nic sprostého, nýbrž o PÍšťalku Pro Upozornění NA NEBezpečí. Jde o píšťalku pověšenou na krku, kterou ostatním NEBEZPEČOLOGŮM signalizujete, že se blíží NEBEZPEČÍ. VAROVÁNÍ! Nikdy nepoužívejte PÍPUNANEB na fotbalovém zápase. Hráči přestanou hrát a všichni se na vás budou tuze zlobit. POZOR! Nepořizujte si PÍPUNANEB s nepřiměřeně vysokým tónem. Psi z okolí by to mohli brát jako signál a udělat z nebezpečné situace ještě nebezpečnější. UPOZORNĚNÍ! Váš PÍPUNANEB vám nezaručí DIPNEB, což je váš DIPlom NEBezpečologie, který získáte, když složíte NAZPEN. 23 R O S P R O J A N ROzšířený Speciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie AT D (Ani Trochu Dobré) Varování, že byste něco neměli jíst. OVD (Opravdu Velmi Dobré) (opak AT D) Například: Ten dort není AT D, ale to zelí je OVD. POZNÁMKA: Neznamená to, že by se jednalo o dort a tak dále. Znamená to, že ten dort není Ani Trochu Dobrý. Abyste lidi nemátli, ujistěte se, že AT D budete hláskovat důrazněji. POZNÁMKA 2: Zelí je vážně OVD. Je to moje oblíbené jídlo a taky krásný příklad ATNEBO (Ani Trochu NEBezpečného Objektu). 24 R O S PR O J A N OBL O sobní Bezpečnostní Ledvinka Každý NEBEZPEČOLOG by měl mít kolem pasu OBL, aby v ní mohl nosit důležité ANUsy. (Anti-Nebezpečná Udělátka) PLÁNEB (PLÁštík NEBezpečologie) slouží jako jmenovka NEBEZPEČOLOGA. 25 VEN (VE lmi Nebezpečné) To NEBEZPEČOLOGOVÉ říkají často NETAN Opak VENu je NETAN (NE TAk Nebezpečné). Mezi těmito dvěma máme ještě TRON. (TROchu Nebezpečné). Velmi zřídka se setkáme s něčím tak nebezpečným, že i VEN někdy NESTAČÍ. 26 SPROJAN , který v takovýchto případech použijeme, Zní: FA K což znamená Fakt Absolutní Krize. Pokud cítíte, že byste dnes museli použít slovo FAK, možná byste měli ZŮVPOS. (ZŮstat V POSteli) 27 Ačkoliv si kniha klade za cíl NAUČIT vás, že NEBEZPEČÍ ČÍHÁ VŠUDE, mohou vás některé její části VYDĚSIT natolik, že se vám roztřesou ruce a nebudete schopni otočit další stránku. To výrazně ovlivní vaši šanci složit NAZPEN a získat DIPNEB. V případě, že pro vás bude kniha v nějakém momentě příliš DĚSIVÁ, zahrnul jsem SPZ. Je to ta nejvíce uvolňující a uklidňující stránka, jakou si dovedu představit. Na tuto stránku se můžete vrátit KDYKOLIV a koukat na obrázek tak dlouho, dokud se neuklidníte a nebudete moct pokračovat. Pokud budete po pěti minutách koukání na obrázek stále rozrušení, možná byste si měli lehnout a celý zbytek dne ZŮVPOS. Stránka Poslední Záchrany 28 29 NYNÍ MŮŽEME ZAČÍT i na velmi známém místě 30 Koupelna se vám určitě díky všemu tomu toaletnímu papíru a měkkým ručníkům a bublinkovým koupelím zdá jako bezpečné místo. Nejspíš si myslíte, že tam nehrozí vůbec žádné nebezpečí. Důvodem, proč je koupelna OBZVLÁŠŤ NEBEZPEČNÁ, je to, že do ní často jdete OSPALÍ. PANE BOŽE, NEMŮŽU UVĚŘIT, JAK MOC SE MÝLÍTE. NEBEZPEČÍ V KOUPELNĚ Koupelna je druhá nejnebezpečnější místnost v domě. Aspoň pro lidi, kteří mají MÍSTNOST PRO NOSOROŽCE (místnost, kde žije opravdový nosorožec – FAK). Pro všechny ostatní je to vůbec nejnebezpečnější místnost ze všech. 31 Časné ráno a pozdní večer jsou dvě nejnebezpečnější části dne. Společně s: ČASEM VEČEŘE – kdy hrozí, že: se píchnete příborem si spálíte pusu horkým jídlem. a CO KDYŽ NĚKDO NÁHODOU ZAKOPNE A ROZMÁZNE VÁM DO OBLIČEJE DORT? ODPOLEDNEM – nebezpečí hrozí, když: Jdete ven. Zůstanete doma. A ve všech dalších chvílích. 32 VEČER – nebezpečí zahrnuje: Nehody při hraní deskových her (například když se vám v nose zasekne kostka), nehody při dělání úkolů (K TĚM SE VRÁTÍME POZDĚJI) a ZAKOPÁVÁNÍ O VĚCI nebo BLOUDĚNÍ VE TMĚ . 33 Jedná se o extrémně vzácné a nebezpečné zvíře z Belgie. Vypadá jako kartáček na zuby a vyskytuje se v koupelnách, kde číhá vedle umyvadla. Pokud si nedáváte dostatečný pozor, když na něj vymačkáváte pastu a pak ho zvedáte směrem k ústům, kartáčkový had vám vyskočí z ruky PŘÍMO DO NOSU. CO SE STANE PAK? Pak – a to je v mnoha případech ta nejhorší část útoku kartáčkového hada – ovšem nezmizí ve vašem nose, JENOM TAM VISÍ A PLANDÁ JAKO OBŘÍ ŠUŠEŇ. Na vrcholu seznamu koupelnových nebezpečí je: KARTÁČKOVÝ HAD 34 JAK SE KARTÁČKOVÉHO HADA ZBAVÍM? To je velmi ošidné. Nemůžete ho vytáhnout nebo vysát vysavačem, protože se vám v nose poctivě zaklíní. Nevadí mu, když ho lechtáte a nemůžete ho ani vysmrkat, jako byste to udělali s holubem. Jediný způsob, jak se kartáčkového hada zbavit, je HUDBA. Ale nestačí obyčejná hudba z rádia. Musíte ji zahrát sami na trumpetu nebo jiný dechový nástroj. ALE POZOR! Kartáčkoví hadi OPRAVDU NENÁVIDÍ LOVESONGY. Nejlepší bude zahrát národní hymnu či „Hodně štěstí, zdraví“ nebo něco podobného. SCHÉMA 2: Odstranění kartáčkového hada SCHÉMA 1: Kartáčkový had útočí. 35 Když si vyberete špatně, koupili jste si JEDNOSMĚRNOU JÍZDENKU DO ŽVÝKALOVA, JESTLI MI ROZUMÍTE (tím myslím, že by vás mazlíček mohl sežrat). NEBEZPEČNÍ MAZLÍČCI Dobře. Jak jste na tom? Doufám , že NEJSTE PŘÍLIŠ VYDĚŠENÍ, protože vám řeknu, že tato kniha bude ODTEĎ ještě děsivější. Vybrat si správného mazlíčka je velmi důležité rozhodnutí. Když si vyberete správně, získáte nového nejlepšího přítele. 36 Nejdůležitější otázka, kterou si při výběru jakéhokoliv mazlíčka musíte položit, je: ANO, TEĎ VYPADÁ ROZTOMILE, ALE JAK BUDE VYPADAT ZA ROK? Například takové kotě. JAK SI MOHU BÝT JISTÝ, ŽE TO JE NORMÁLNÍ KOČKA, A NE MALÝ TYGR? 37 JAK SE UJISTIT, ŽE VAŠE KOČKA NENÍ TYGR Je moje kočka nápadně větší než ostatní kočky? Má opravdu velké zuby a občas se pokouší sníst ty nejšťavnatější sousedy? Místo MŇAU dělá ROAAARRRRRR tak hlasitě, že pánve v kuchyni cinkají a obrázky na zdi se zkřiví? Kromě chvílí, kdy v televizi běží dokument o tygrech, to tiše sleduje své kamarády se slzami v očích. Pokud jste odpověděli ANO na jakékoliv DVĚ z těchto otázek, PAK JE VAŠE KOČKA ROZHODNĚ TYGR. Měli byste IHNED zavolat do místní zoo. A zatímco budete čekat, než přijedou, TANCUJTE! (POzor TYgr! POTY! POTY!) Položte si následující 3 jednoduché otázky: 38 JE MŮJ PES ŠTĚNĚ VLKA? NOVINKA: NENÍ TO PES! POVL! JE MOJE RYBIČKA MLÁDĚ VELKÉHO BÍLÉHO ŽRALOKA? Slyšíte ho v noci VÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝT na měsíc? Má opravdu rád kuřata? Ztrácí se ve vašem okolí kuřata? Vytratí se váš pes občas v noci a vrací se domů až ráno pokrytý peřím a zapáchá po kuřatech? Je opravdu velmi hodně nabuzená, když před ní jíte sendvič? Když má hlad, plave v kruhu s hřbetní ploutví vystrčenou nad hladinu? Rozbila někdy akvárko a sežrala někoho z rodiny? PAK ZAKŘIČTE POŽR! A NAJMĚTE SI OSTŘÍLENÉHO MOŘSKÉHO KAPITÁNA / LOVCE ŽRALOKŮ, ABY JI CHYTIL, NEŽ SEŽVÝKÁ NĚKOHO DALŠÍHO! 39 JE MŮJ KŘEČEK MLÁDĚ HROCHA? TAK JSEM SI POMĚRNĚ JISTÝ, ŽE TO NENÍ KŘEČEK. POHRO! Kromě toho FAK! A taky IHNED UTEČTE! Je PŘÍLIŠ velký na svoje běhací kolečko? Je váš křeček větší než VY? Sní celou svou večeři jedním mocným soustem a pak si říhne hlasitěji než motorka? 40 Možná byste měli uvažovat nad pořízením mazlíčka, který nepředstavuje VŮBEC ŽÁDNÉ NEBEZPEČÍ – což je v NEBEZPEČOLOGII známo jako ATNEBMAZ (Ani Trochu NEBezpečný MAZlíček). PŘÍKLADY ATNEBMAZů POKOJOVÁ ROSTLINA Nesežvýká vám nábytek a nepočůrá postel. Pokojová rostlina je jako pes, který se nehýbe a nepotřebuje dostat nažrat či cokoliv dělat. Pouze růst, velmi pomalu. VAROVÁNÍ: Takový banánovník je však velmi špatný nápad. Mohli by o něm zaslechnout ŠIMPANZI a NASTĚHOVAT SE K VÁM. VAROVÁNÍ 2: Vyhněte se LIDOŽRAVÝM ROSTLINÁM a dejte si pozor na KŘESLOVÝ KAKTUS, který umí způsobit hodně bolesti. 41 ZELÍ Výborná alternativa mazlíčka. Zelí miluju skoro tak jako bezpečí. To nejlepší zelí, jaké jsem kdy ochutnal, je z obchodu mé sousedky Gretel, GRETELINY ZELNÉ ZAHRÁDKY. Každý den si tam chodím kupovat oběd. Vždycky je taková přátelská a ptá se mě, jak se mám. Jenže já se stydím a nikdy se s ní nedám do řeči. Jsem si docela jistý, že vždycky znervózním z toho, jak se bojím, že by její vystavené zelí mohlo popadat A UVĚZNIT NÁS VŠECHNY V ZELVINĚ (zelné lavině). RADA: Aby vám váš zelný mazlíček nezačal zapáchat, mějte ho v ledničko-kotci. Zapáchající zelí není ATD. RADA 2: Nesnězte omylem svého zelného mazlíčka k obědu. I kdyby byl OVD. 42 Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.


       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.