načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Nebezpečí číhá všude - David O'Doherty

Nebezpečí číhá všude

Elektronická kniha: Nebezpečí číhá všude
Autor:

Příručka, jak se vyhnout nebezpečí a stát se kvalifikovaným nebezpečologem (odborníkem na každodenní nebezpečí). Protože nebezpečí opravdu číhá všude! I u vás doma, na zahradě, ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  99
+
-
3,3
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4%hodnoceni - 58.4% 60%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Albatros
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku
Médium: e-book
Počet stran: 240
Rozměr: 20 cm
Úprava: tran : ilustrace
Vydání: 1. vydání
Spolupracovali: Dohertyho (slova) a Chrise Judge (obrázky)
přeložil Milan Růžička
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-000-4098-1
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Humorná příručka s množstvím ilustrací, která z vás udělá nebezpečologa, odborníka na nebezpečí a na to, jak se mu vyhnout. Pro starší děti. Nebezpečí opravdu číhá všude! I u vás doma, na zahradě, ve škole nebo v supermarketu. Nevěříte? Tak to jste asi ještě nikdy neslyšeli o kartáčkovém hadovi, křeslovém kaktusu, robobabičce, toaletním žralokovi, pianomrožovi nebo poštovnici. Tahle příručka z vás udělá kvalifikované nebezpečology (odborníky na každodenní nebezpečí), takže už vás nikdy nic nezaskočí! - Na stránkách www.dangeriseverywherebook.com naleznete další doprovodný materiál (instruktážní videa, plakáty ad.)

Popis nakladatele

Příručka, jak se vyhnout nebezpečí a stát se kvalifikovaným nebezpečologem (odborníkem na každodenní nebezpečí).

Protože nebezpečí opravdu číhá všude! I u vás doma, na zahradě, ve škole nebo v supermarketu. Nevěříte? Tak to jste asi ještě nikdy neslyšeli o kartáčkovém hadovi, křeslovém kaktusu, robobabičce, toaletním žralokovi, pianomrožovi nebo poštovnici.

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
David O'Doherty - další tituly autora:
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

ALBATROS



Od DOKTERA NOELA ZONA

„NEJVĚTŠÍHO NEBEZPEČOLOGA V DĚJINÁCH“

Příručka, jak se vyhnout NEBEZPEČÍ

ALBATROS UVÁDÍ


Přeložil Milan Růžička

Original English language edition first published by

Penguin Books Ltd., London as a part of the Mortdecai Trilogy

© David O ́Doherty, Chris Judge, 2014

Translation © Milan Růžička, 2015

ISBN 978-80-00-04098-1


Tuto knihu věnuji své sousedce Gretel.

Snad to jednoho dne zjistí.

-Dokter Noel Zone



Díky všem, kdo mi při psaní této knihy

poskytli zpětnou vazbu.

„Vytrhal jsem stránky a vyčistil s nimi svoje horské kolo.

Teď běžte pryč z mého obchodu a už se nikdy nevracejte.“

-Alfie Donohoe, majitel místního obchodu s koly

„Nemohli jsme knihu spálit v kamnech v bouděošetřova

-tele, protože už se na ni předtím vymočila žirafa.“

Roxanne Cantwellová, ošetřovatelka v zoo

„Podložila jsem knížkou stůl, aby se mi neviklal.

To je tak jediná dobrá věc, co můžu říct

o té vaší příručce nebo co to vlastně je.“

-Saskia Hill-Candels, knihovnice

„Jak si dovolujete označit některé mé učitele za upíry!“

Pan Staples, ředitel školy (pravděpodobně upír)

„CHLUPATEC! HELMÁČ!“

- místní děti

Od Gretel zatím nic.


DŮLEŽITÉ

POKYNY

PRO

ČTENÍ

TÉTO KNIHY.


POKYN 1

Ujistěte se, že knihu čtete NA BEZPEČNÉM MÍSTĚ.

V posteli, poté, co jste zkontrolovali,

že POD NÍ NESPÍ TYGR.

POZNÁMKA: Pokud máte doma kočku, UJISTĚTE SE,

ŽE TO NENÍ TYGR

Jak se ujistit, zda vaše kočka není tygr,

si povíme POZDĚJI.

PŘÍKLADY BEZPEČNÝCH MÍST

PRO ČTENÍ KNIHY.

1


Opřeni o strom

POZNÁMKA: UJISTĚTE SE, ŽE JE TO OPRAVDU STROM,

NE OBŘÍ MUCHOLAPKA NEBO JINÁ MASOŽRAVÁ ROSTLINA.

HLADOVÝ KEŘ ŽVÝKAVÝ BAMBUS

VYHLADOVĚLÁ PETRŽEL

Jdete si pro ztracený

míček, ale už se

nikdy nevrátíte.

Řekněme, že nemá

ráda, když ji někdo

vykope.

Velmi rychle

vás obroste.

BOŽÍNKU

Na židli

POZOR! SEĎTE ROVNĚ! NEHRBTE SE!

KAZÍ TO ZÁDA.

V konečném důsledku je hrbení

stejně špatné jako ty další věci.

Poznámka: Ujistěte se, že vaše

židle NENÍ v plamenech.

2


PŘÍKLADY NEBEZPEČNÝCH MÍST PRO ČTENÍ KNIHY.

1. Na kole, na kterém ujíždíte před vosami.

Nebo jen NA KOLE (NESNÁŠÍM KOLA!)

2. Ve žraločí kleci převlečení za sendvič.

(ŽRALOCI ZBOŽŇUJÍ SENDVIČE.)

3. Na židli, která hoří.

3


POKYN 2

PŘESVĚDČTE SE, ŽE KOLEM NEJSOU ŠKORPIONI.

Asi si myslíte, že čtení knih je bezpečné. Že nikdo ještě nepřišel

k úrazu při čtení knih.

ŠPATNĚ X 1000000 = VY

ŠPATNĚ

ŠPATNĚ

ŠPATNĚ

4


Pokud si myslíte, že jste v bezpečí, asi jste ještě neslyšeli

o ŠKORPIONOVI ZE STRANY 9,

strašném a hrozném tvorovi, který čekává v knížkách na straně 9

a když k té stránce dojdete,VYSKOČÍ A PŘILEPÍ SE VÁM NA NOS.

Takže odteď už každému, koho potkáte, musíte vysvětlit,

že jste nevěděli

o ŠKORPIONOVI ZE STRANY 9,

takže proto vám sedí uprostřed obličeje a po ostatních ze zadku

vystřeluje jed.

3. Pokud uslyšíte křupnutí nebo lupnutí,

GRATULUJI, PRÁVĚ JSTE

SI ZACHRÁNILI NOS.

Nyní pokračujte k POKYNU 3.

1 Zavřete knihu a pomalu

ji položte na zem.

2. Na knihu několikrát skočte,

jako by to byla ubohá malá trampolína.

JAK SE PŘESVĚDČIT, ŽE NA STRANĚ 9

NENÍ ŠKORPION.

5


POKYN 3

NEČTĚTE TUTO KNIHU PŘÍLIŠ RYCHLE!

Tato kniha obsahuje plno fascinujících informací. Mohou být natolik

zajímavé, že budete stránkami listovat mnohem rychleji než u jakékoliv

knihy, kterou jste kdy četli.

Pokud budete číst příliš rychle, venku, v horký letní den

pod žhnoucím sluncem,

MŮŽE KNIHA ZAČÍT HOŘET.

Pokud tedy ucítíte spáleninu, anebo ze stránek knihy

uvidíte stoupat kouř, hodí se mít s sebou hasičský přístroj

či kyblík vody.

POZOR!

6


NYNÍ MŮŽETE KNIHU ZAČÍT ČÍST.

DÍKY.

7


NECHÁPU,

ŽE UŽ JSTE

ZAPOMNĚLI

NA ŠKORPIONA

ZE STRANY 9

8


9


ÚVOD

ZDRAVÍM, ČTENÁŘI.

Jmenuji se Dokter Noel Zone a jsem

NEBEZPEČOLOG.

Ve skutečnosti jsem JEDINÝ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ.

Vím, že to tak je, protože jsem vynalezl slovo

NEBEZPEČOLOG.

Takže bych mohl říci, že

JSEM NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ.

Nebo dokonce:

Díky

DOKTER NOEL ZONE

NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ V DĚJINÁCH

10


Všimněte si také, že jsem DOKTER, ne DOKTOR.

Doktoři musí roky studovat.

Dal jsem si křestní jméno DOKTER, abych se mohl plně soustředit

na kariéru NEBEZPEČOLOGA.

Ušetřilo mi to spoustu času a toho písmenka si skoro nikdo nevšimne.

NEBEZPEČOLOG je expert

na NEBEZPEČOLOGII.

CO JE TO NEBEZPEČOLOGIE?

NEBEZPEČOLOGIE je odborná znalost NEBEZPEČOLOGA.

VYSVĚTLETE, PROSÍM, KDO JE TO NEBEZPEČOLOG

BEZ POUŽITÍ SLOVA „NEBEZPEČOLOGIE.“

No tak dobře. Zatímco vy vnímáte svět jako vzrušující místo plné

dobrodružství a vyjížděk na kole,

NEBEZPEČOLOG ho vidí jako děsivé místo,

kde se stávají strašlivé věci, NEUSTÁLE.

KDO JE TO

NEBEZPEČOLOG?

11


VÁM SNAD VADÍ ZÁBAVA?

Šplháte na strom,

ale v půlce najednou

na větvi narazíte na

OBŘÍHO ORLA.

ALE, ŘEKNĚTE MI, JE TOHLE ZÁBAVA?

Ne! Ne, ne, ne, ne, ne! NEVADÍ MI ZÁBAVA. Vůbec ne.

Ovšem kvůli zábavě člověk zapomíná, že

PŘÍKLAD: Asi rádi lezete na stromy.

Myslíte si, že to je zábava

Chcete slézt dolů, ale orel

vás vezme do zobáku aod

nese do své

TAJNÉ ORLÍ JESKYNĚ

v lese.

12


Tam vás přinutí sedět na OBŘÍM

ORLÍM VEJCI CELÉ MĚSÍCE.

Občas vás nakrmí červy ZE ZEMĚ,

které sníst musíte, protože NIC

JINÉHO K JÍDLU NENÍ.

A když se pak konečně vylíhne

mládě obřího orla, myslí si,

že jste jeho matka a týden

vás nepustí.

Nakonec odlétne a nechá vás

v té jeskyni, dalekoodkudko

liv, kam ani nejezdí pravidelné

linky autobusů.

Takže trvá celou věčnost

dostat se domů a je to také

DOST DRAHÉ

(jízdenky na vlak + autobus).

PŘIPADÁ VÁM TO JAKO ZÁBAVA?

ODPOVĚĎ = NE

13


JAK JSTE SE STAL NEBEZPEČOLOGEM?

Výborná otázka. Dříve jsem dělal

PLAVČÍKA.

V bazénu platila celá řada běžných bezpečnostních

pravidel:

- Nepotápět se - Neběhat

- Nestrkat ostatní do vody - Neskákat

- Nečůrat do bazénu

- Nemuchlovat se Ale brzy jsem si uvědomil, že existuje celá řada dalších nebezpečí, před kterými lidé nejsou varováni: CHODIT kolem bazénu je nebezpečné.

BÝT VE VODĚ

je nebezpečné.

SAMOTNÉ

PLAVÁNÍ

JE VELMI

NEBEZPEČNÉ

A TAK JSEM TO VŠECHNO ZAKÁZAL.

14


COŽ JE JEŠTĚ VÍC

NEBEZPEČNÉ.

VODA!

Ve skutečnosti jsem zakázal všechen pohyb.

Ale objevil se nový problém. Když se lidé ve vodě nehýbou,

potápí se ke dnu. Pak jsem je musel zachraňovat svou dlouhou tyčí s obručí na konci, která vypadá jako velký bublifuk. Chvíli jsem měl opravdu hodně práce, foukal jsem do píšťalky, dokud se lidé nepřestali hýbat, a pak jsem je zachraňoval svým obřím bublifukem. A pak jsem si uvědomil skutečný problém všech bazénů:

15


Kvůli vodě je všechno mokré a kluzké. Může se vám dostat

do pusy a do nosu a do uší. Plavání v ní vás může unavit.

Vypustil jsem celý bazén. Pořád se do něj

dalo dostat, ale lidé museli opatrně slézt

po žebříku a v plavkách a koupací čepici

si lehnout na studené dlaždičky na dně

prázdného bazénu.

S vodou je všechno NEBEZPEČNÉ

Řešení bylo jednoduché.

ZBAVIL JSEM SE

VEŠKERÉ VODY.

HLOUBKA

Brzy lidé do mého bazénu přestali chodit,

musel se zavřít A MNĚ SE ULEVILO!

Povedlo se mi z nebezpečného místa udělat

ANI TROCHU NEBEZPEČNÉ MÍSTO.

Díky.

16


JAKÝ MÁ TAHLE KNIHA SMYSL?

To je další dobrý dotaz. DOBRÁ OTÁZKA!

Připomenout vám, že

Udělat z VÁS kvalifikovaného NEBEZPEČOLOGA (Úroveň 1).

ZE MĚ? NEBEZPEČOLOGA? A JAK?

Pokud dočtete knihu do konce, aniž by VZPLÁLA, NIC NA VÁS

NEZAÚTOČÍ a NEJSTE PŘÍLIŠ VYDĚŠENÍ, můžete složit

NAZPEN na straně 232 (Nebezpečologická Akreditační Zkouška Pro

Experta Nebezpečologie). Když správně zodpovíte všech 10 otázek,

smíte podepsat DIPNEB na straně 241 (DIPlom NEBezpečologa)

(Úroveň 1).

Připomenout vám, že

17


To znamená, že si budete taky moct říkat NEBEZPEČOLOG (Úroveň

1) a vyrobit si vlastní

PLÁštík NEBezpečologie

PLÁNEB

a napsat si na něj titul DOKTER

před své jméno.

POZNÁMKA: JÁ JSEM NEBEZPEČOLOG (ÚROVEŇ 5)

TAKŽE NEBUDETE TAK DOBŘÍ JAKO JÁ,

ale pro začátek to stačí.

NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČOLOG NA SVĚTĚ

(Gretelin soused)

A společně budeme moct ukázat světu, že

Díky

S

P

R

O

J

A

N

A společně budeme moct ukázat světu, že

Díky

18


NEUVĚŘITELNĚ DŮLEŽITÉ!

NEUVĚŘITELNĚ DŮLEŽITÉ!

a

S

P

R

O

J

A

N

Speciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie

Jakožto STUNEB (STUdent NEBezpečologie) se budete muset naučit

používat SPROJAN (Speciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie).

ŽINEB (Život NEBezpečologa) může být velmi hektický:

HLENEBování (HLEdání NEBezpečí)

PKMNBování (Poukazování na to, Kde Může Nebezpečí Být)

UŽNUNTKHORNování (Ujištování se, Že Nebezpečí

Určitě Není Tam, Kde Ho Ostatní Rozhodně Nevidí)

19


Často nestihnete používat celá slova.

PŘÍKLAD: Když na venkově pořádáte piknik s přáteli a zničehonic se

z lesa vynoří GEPARD.

NESTUNEB (NESTUdent NEBezpečologie)

by pravděpodobně řekl:

„ALE NE! Z TOHO LESA VYBĚHL GEPARD!

TO JE ALE NEČEKANÉ. CHCE NÁM SNÍST SENDVIČE? NE, MOMENT.

CHCE SNÍST . . . AAAAAA . . . . AAAAAA . . . AAAAAA!“

Určitě vám nemusím říkat, co se to vlastně stalo.

(NÁPOVĚDA: hop, hop, hop, žvýk, žvýk, žvýk.)

HLADOVÉ

OSTRÉ

20


Ale STUNEB či EXNEB (EXpert NEBezpečologie),

který uvidí, co se děje, bude vědět, že má zakřičet:

„POGEP!“ čili zkráceně „POzor GEPard!“

Pak budou další přítomní STUNEBové a EXNEBové vědět,

že mají vstát a ZAČÍT TANČIT.

Gepardy, stejně jako další velké kočky a nevrlé lidi na svatbách,

TANEC DĚSÍ. Děsí je víc, než když někdo,

kdo není STUNEB/EXNEB, uvidí geparda.

Zvíře se okamžitě otočí a velkou rychlostí uteče zpátky do lesa.

21


Jak uvidíte, tato kniha obsahuje velké množství SPROJANu.

Tady máme krátký slovníček základních pojmů:

J A U VA J Z

Velmi důležitá zkratka pro:

(Jak Adekvátně Unikat Velmi Agresivním Ječícím Zvířatům)

Je to stejné, jako kdybyste říkali JAUVAJS, akorát se Z na konci.

V knize máme docela dost JAUVAJZů stejně tak jako

TTTPUKO

(Top Ten Tipů Pro Uniknutí Každodennímu Ohrožení)

Takže pokud například jedete na dovolenou, měli byste si projít

dovolenkové TTTPUKy a také JAUVAJZy pro nebezpečná zvířata

dané země. Dovolenou si máte užit. Ale měli byste si ji také pořádně

naplánovat.

SONANEB

(S Ohledem NA NEBezpečí)

22


PÍPUNANEB

V NEBEZPEČOLOGII se nejedná o nic sprostého,

nýbrž o PÍšťalku Pro Upozornění NA NEBezpečí.

Jde o píšťalku pověšenou na krku, kterou ostatním

NEBEZPEČOLOGŮM signalizujete, že se blíží NEBEZPEČÍ.

VAROVÁNÍ! Nikdy nepoužívejte PÍPUNANEB na fotbalovém

zápase. Hráči přestanou hrát a všichni

se na vás budou tuze zlobit. POZOR! Nepořizujte si PÍPUNANEB s nepřiměřeně vysokým tónem. Psi z okolí by to mohli brát jako signál a udělat z nebezpečné situace ještě nebezpečnější. UPOZORNĚNÍ! Váš PÍPUNANEB

vám nezaručí DIPNEB, což je váš DIPlom NEBezpečologie, který získáte, když složíte NAZPEN.

23


R

O

S

PR

O

J

A

N

ROzšířený Speciální PROtokolární JAzyk Nebezpečologie

AT D

(Ani Trochu Dobré)

Varování, že byste něco neměli jíst.

OVD

(Opravdu Velmi Dobré)

(opak AT D)

Například: Ten dort není AT D, ale to zelí je OVD.

POZNÁMKA: Neznamená to, že by se jednalo o dort a tak dále.

Znamená to, že ten dort není Ani Trochu Dobrý.

Abyste lidi nemátli, ujistěte se, že AT D budete hláskovat důrazněji.

POZNÁMKA 2: Zelí je vážně OVD. Je to moje oblíbené jídlo a taky

krásný příklad ATNEBO

(Ani Trochu NEBezpečného Objektu).

24


R

O

S

PR

O

J

A

N

OBL

Osobní Bezpečnostní Ledvinka

Každý NEBEZPEČOLOG by měl mít kolem pasu OBL,

aby v ní mohl nosit důležité ANUsy.

(Anti-Nebezpečná Udělátka)

PLÁNEB

(PLÁštík NEBezpečologie)

slouží jako jmenovka

NEBEZPEČOLOGA.

25


VEN

(VElmi Nebezpečné)

To NEBEZPEČOLOGOVÉ říkají často

NETAN

Opak VENu je NETAN (NE TAk Nebezpečné).

Mezi těmito dvěma máme ještě TRON. (TROchu Nebezpečné).

Velmi zřídka se setkáme s něčím tak nebezpečným,

že i VEN někdy NESTAČÍ.

26


SPROJAN, který v takovýchto případech použijeme, Zní:

FA K

což znamená Fakt Absolutní Krize.

Pokud cítíte, že byste dnes museli použít slovo FAK,

možná byste měli ZŮVPOS.

(ZŮstat V POSteli)

27


Ačkoliv si kniha klade za cíl NAUČIT vás, že

NEBEZPEČÍ ČÍHÁ VŠUDE,

mohou vás některé její části VYDĚSIT natolik, že se vám

roztřesou ruce a nebudete schopni otočit další stránku.

To výrazně ovlivní vaši šanci složit

NAZPEN a získat DIPNEB.

V případě, že pro vás bude kniha v nějakém

momentě příliš DĚSIVÁ, zahrnul jsem SPZ.

Je to ta nejvíce uvolňující a uklidňující stránka,

jakou si dovedu představit.

Na tuto stránku se můžete vrátit KDYKOLIV

a koukat na obrázek tak dlouho, dokud se neuklidníte a nebudete moct

pokračovat.

Pokud budete po pěti minutách koukání na obrázek stále rozrušení,

možná byste si měli lehnout a celý zbytek dne ZŮVPOS.

Stránka Poslední Záchrany

28


29


NYNÍ MŮŽEME ZAČÍT

i na velmi známém místě

30


Koupelna se vám určitě díky všemu tomu toaletnímu papíru

a měkkým ručníkům a bublinkovým koupelím zdá jakobez

pečné místo. Nejspíš si myslíte, že tam nehrozí vůbec žádné

nebezpečí.

Důvodem, proč je koupelna

OBZVLÁŠŤ NEBEZPEČNÁ,

je to, že do ní často jdete OSPALÍ.

PANE BOŽE, NEMŮŽU UVĚŘIT,

JAK MOC SE MÝLÍTE.

NEBEZPEČÍ V KOUPELNĚ

Koupelna je druhá nejnebezpečnější

místnost v domě. Aspoň pro lidi,

kteří mají MÍSTNOST PRO

NOSOROŽCE (místnost, kde žije

opravdový nosorožec – FAK).

Pro všechny ostatní

je to vůbec nejnebezpečnější

místnost ze všech.

31


Časné ráno a pozdní večer jsou dvě nejnebezpečnější části

dne. Společně s:

ČASEM VEČEŘE – kdy hrozí, že:

se píchnete příborem

si spálíte pusu horkým jídlem.

a CO KDYŽ NĚKDO NÁHODOU ZAKOPNE

A ROZMÁZNE VÁM DO OBLIČEJE DORT?

ODPOLEDNEM – nebezpečí hrozí, když:

Jdete ven. Zůstanete doma. A ve všech dalších chvílích.

32


VEČER – nebezpečí zahrnuje:

Nehody při hraní deskových her

(například když se vám v nose zasekne kostka),

nehody při dělání úkolů (K TĚM SE VRÁTÍME POZDĚJI)

a ZAKOPÁVÁNÍ O VĚCI

nebo BLOUDĚNÍ VE TMĚ .

33


Jedná se o extrémně vzácné

a nebezpečné zvíře z Belgie. Vypadá

jako kartáček na zuby a vyskytuje se

v koupelnách, kde číhá vedle umyvadla.

Pokud si nedáváte dostatečný pozor,

když na něj vymačkáváte pastu

a pak ho zvedáte směrem k ústům,

kartáčkový had vám vyskočí z ruky

PŘÍMO DO NOSU.

CO SE STANE PAK?

Pak – a to je v mnoha případech ta

nejhorší část útoku kartáčkového hada –

ovšem nezmizí ve vašem nose,

JENOM TAM VISÍ A PLANDÁ

JAKO OBŘÍ ŠUŠEŇ.

Na vrcholu seznamu koupelnových nebezpečí je:

KARTÁČKOVÝ HAD

34


JAK SE KARTÁČKOVÉHO

HADA ZBAVÍM?

To je velmi ošidné. Nemůžete ho vytáhnout nebo vysát vysavačem,

protože se vám v nose poctivě zaklíní. Nevadí mu, když ho lechtáte

a nemůžete ho ani vysmrkat, jako byste to udělali s holubem.

Jediný způsob, jak se kartáčkového hada zbavit, je HUDBA. Ale

nestačí obyčejná hudba z rádia. Musíte ji zahrát sami na trumpetu

nebo jiný dechový nástroj.

ALE POZOR!

Kartáčkoví hadi OPRAVDU NENÁVIDÍ LOVESONGY.

Nejlepší bude zahrát národní hymnu či „Hodně štěstí, zdraví“

nebo něco podobného.

SCHÉMA 2: Odstranění

kartáčkového

hada

SCHÉMA 1: Kartáčkový

had útočí.

35


Když si vyberete špatně, koupili jste si

JEDNOSMĚRNOU JÍZDENKU

DO ŽVÝKALOVA, JESTLI MI ROZUMÍTE

(tím myslím, že by vás mazlíček mohl sežrat).

NEBEZPEČNÍ MAZLÍČCI

Dobře. Jak jste na tom? Doufám, že NEJSTE PŘÍLIŠ VYDĚŠENÍ,

protože vám řeknu, že tato kniha bude ODTEĎ ještě děsivější.

Vybrat si správného mazlíčka

je velmi důležité rozhodnutí.

Když si vyberete správně,

získáte nového nejlepšího přítele.

36


Nejdůležitější otázka, kterou si při výběru jakéhokoliv mazlíčka

musíte položit, je:

ANO, TEĎ VYPADÁ ROZTOMILE,

ALE JAK BUDE VYPADAT ZA ROK?

Například takové kotě.

JAK SI MOHU BÝT JISTÝ, ŽE TO JE

NORMÁLNÍ KOČKA, A NE MALÝ TYGR?

37


JAK SE UJISTIT, ŽE VAŠE KOČKA NENÍ TYGR

Je moje kočka nápadně větší

než ostatní kočky?

Má opravdu velké zuby a občas se pokouší

sníst ty nejšťavnatější sousedy?

Místo MŇAU dělá ROAAARRRRRR

tak hlasitě, že pánve v kuchyni cinkají

a obrázky na zdi se zkřiví? Kromě chvílí,

kdy v televizi běží dokument o tygrech,

to tiše sleduje své kamarády se slzami

v očích. Pokud jste odpověděli ANO na jakékoliv DVĚ

z těchto otázek, PAK JE VAŠE KOČKA

ROZHODNĚ TYGR.

Měli byste IHNED zavolat do místní zoo.

A zatímco budete čekat, než přijedou,

TANCUJTE!

(POzor TYgr! POTY! POTY!)

Položte si následující 3 jednoduché otázky:

38


JE MŮJ PES ŠTĚNĚ VLKA?

NOVINKA: NENÍ TO PES! POVL!

JE MOJE RYBIČKA MLÁDĚ VELKÉHO

BÍLÉHO ŽRALOKA?

Slyšíte ho v noci VÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝT

na měsíc? Má opravdu rád kuřata?

Ztrácí se ve vašem okolí kuřata?

Vytratí se váš pes občas v noci a vrací se

domů až ráno pokrytý peřím a zapáchá

po kuřatech?

Je opravdu velmi hodně nabuzená,

když před ní jíte sendvič? Když má hlad,

plave v kruhu s hřbetní ploutví vystrčenou

nad hladinu? Rozbila někdy akvárko

a sežrala někoho z rodiny?

PAK ZAKŘIČTE POŽR! A NAJMĚTE SI

OSTŘÍLENÉHO MOŘSKÉHO KAPITÁNA

/ LOVCE ŽRALOKŮ, ABY JI CHYTIL,

NEŽ SEŽVÝKÁ NĚKOHO DALŠÍHO!

39


JE MŮJ KŘEČEK MLÁDĚ HROCHA?

TAK JSEM SI POMĚRNĚ JISTÝ,

ŽE TO NENÍ KŘEČEK. POHRO!

Kromě toho FAK! A taky IHNED UTEČTE!

Je PŘÍLIŠ velký na svoje běhací kolečko?

Je váš křeček větší než VY?

Sní celou svou večeři jedním mocným soustem

a pak si říhne hlasitěji než motorka?

40


Možná byste měli uvažovat nad pořízením mazlíčka, který nepředstavuje

VŮBEC ŽÁDNÉ NEBEZPEČÍ – což je v NEBEZPEČOLOGII

známo jako ATNEBMAZ (Ani Trochu NEBezpečný MAZlíček).

PŘÍKLADY ATNEBMAZů

POKOJOVÁ ROSTLINA

Nesežvýká vám nábytek a nepočůrá postel. Pokojová rostlina

je jako pes, který se nehýbe a nepotřebuje dostat nažrat

či cokoliv dělat. Pouze růst, velmi pomalu.

VAROVÁNÍ: Takový banánovník je však velmi špatný nápad. Mohli

by o něm zaslechnout ŠIMPANZI a NASTĚHOVAT SE K VÁM.

VAROVÁNÍ 2: Vyhněte se

LIDOŽRAVÝM ROSTLINÁM

a dejte si pozor na

KŘESLOVÝ KAKTUS, který umí způsobit

hodně bolesti.

41


ZELÍ

Výborná alternativa mazlíčka. Zelí miluju skoro tak

jako bezpečí. To nejlepší zelí, jaké jsem kdy ochutnal,

je z obchodu mé sousedky Gretel,

GRETELINY ZELNÉ ZAHRÁDKY.

Každý den si tam chodím kupovat oběd. Vždycky je taková

přátelská a ptá se mě, jak se mám. Jenže já se stydím

a nikdy se s ní nedám do řeči. Jsem si docela jistý, že vždycky

znervózním z toho, jak se bojím, že by její vystavené zelí

mohlo popadat

A UVĚZNIT NÁS

VŠECHNY

V ZELVINĚ

(zelné lavině).

RADA: Aby vám váš zelný mazlíček nezačal zapáchat, mějte ho

v ledničko-kotci. Zapáchající zelí není ATD. RADA 2: Nesnězte omylem svého zelného mazlíčka k obědu.

I kdyby byl OVD.

42


Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné

verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist