E-kniha: Muž 50+ -- Co už nemusí řešit – Michael Kernbach; Miguel Fernandez

Muž

50+

T

ato knížka je tí m nejlepším dárkem

k narozeninám pro vašeho kamaráda,

kolegu, bratra, tátu či švagra, pokud jeho věk začíná číslem 5! Konečně se dozví, že teď už po něm nikdo nebude chtí t, aby vypadal dobře, přestal kouřit, nebo dokonce vyhledával pohyb. Už nemusí být nejlepší, přebírat odpovědnost nebo se učit cizí jazyky! Humorný text a vti pné ilustrace ho zaručeně pobaví! Grada Publishing, a.s., U Průhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400 e-mail: obchod@grada.cz, www.grada.cz

Muž 50+

CO UŽ NEMUSÍ

Ř

EŠIT

Co už

nemusí řešit

Michael Kernbach

Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co už Co Co

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit nemusí řešit

Michael Kernbach

Muž 50+

Co už nemusí řešit

TIRÁŽ TIŠTĚNÉ PUBLIKACE:

Přeloženo z německého originálu knihy Michaela Kernbacha Geschafft!

Was Mann mit 50 nicht mehr tun muss!, vydaného nakladatelstvím

Lappan Verlag GmbH, Oldenburg, Německo, 2009

Original title: Geschafft! Was Mann mit 50 nicht mehr tun muss!

Copyright © 2009 Lappan Verlag GmbH, Oldenburg, Germany

All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s.

U Průhonu 22, 170 00 Praha 7

tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400

www.grada.cz

jako svou 5499. publikaci

Překlad Mgr. Daniel Helekal

Odpovědná redaktorka Mgr. Lucie N. Marková

Sazba Eva Hradiláková

Počet stran 48

První vydání, Praha 2014

Vytiskla tiskárna GRASPO CZ, a.s., Zlín

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2014

Illustrations © Miguel Fernandez

Cover Design © dle originálu Eva Hradiláková

ISBN 978-80-247-5181-8

ELEKTRONICKÉ PUBLIKACE:

ISBN 978-80-247-9197-5 (ve formátu PDF)

ISBN 978-80-247-9198-2 (ve formátu EPUB)

Co už nemusí řešit

muž po padesátce

Námět a texty: Michael Kernbach

Kresby a ilustrace: Miguel Fernandez

PLAVCEM

SNADNO

A RYCHLE

Ať už jste vždycky toužili dělat cokoliv,

dejte se do toho teď hned – než vám to

zakáže ortoped nebo nedovolí ischias.

Vyrazte sbalit Ivu Kubelkovou, přihlaste

se jako kandidát na trenéra Realu

Madrid, prohlaste svou předzahrádku

za autonomní stát a zkuste vlastno

ručně vydané peníze vyměnit v bance

za americké dolary. Je úplně jedno, že

při tom na beton pohoříte. Důležité je

jenom jedno: Než naposledy vydechne

te, budete vědět, že to sice byla totální

pitomina, ale přesto jste to vyzkoušeli!

Podívejte se pravdě do očí.

Snění je luxus mládí. A sen

snění je tak pro vás jednou

provždy passé. Uvědomte

si, že v cílové rovince

života není čas honit se za

vzdušnými zámky.

Snít

Žijete-li ve svazku

manželském, začne

vám podzim života

od téhle chvíle –

přinejmenším doma –

ukazovat svou vlídnější

tvář. Na nic nečekejte,

ještě dneska zajděte

k ušnímu a pořiďte

si už zdálky viditelné

naslouchátko.

Poslouchat

Pokud vám uši nějakým podivuhodným řízením osudu pořád slouží bezchybně, tím líp. Ušetřete si zbytečné výdaje a pořiďte si jenom atrapu! V každém případě představuje naslouchátko mimořádně zábavný přírůstek do vašeho arzenálu mučicích nástrojů k trýznění předrahé choti. Nevěřili byste, jaké divy dokážou slůvka jako „He?“ nebo „Cožééé?“ provázená bezmocným pohledem a ukazovákem mířícím na naslouchátko! Užívejte si od nynějška fotbalové přenosy s televizními sluchátky, které jste tak dlouho nemohli nosit kvůli neustálému remcání své manželské spolubydlící a jejím protestům, že ji neposloucháte. Radujte se z bezmocného

zoufalství svého domácího

soupeře, až kvůli nemožnos

ti dštít na vás oheň a síru nebude vědět, čí je. A to nejlepší nakonec – až z toho všeho vaše žena pukne zlostí, nemusíte to ani hlásit. Vždyť jste to přece neslyšeli!

Tomuhle přístupu říkáme stařecká

umíněnost. Můžete se díky němu

vyhnout všemu, co v sobě zahrnuje

předponu „pře-“: přestavbám, převlé

kání, přemýšlení. Čestnou výjimku tvoří

snad jen přepínání programů na tele

vizním ovladači, které může poměrně

smysluplně obohatit vaši dlouhou

cestu v televizním křesle na onen svět.

V žádném případě ale nedopusťte,

abyste při tom vypadali zamyšleně –

u osob vaší věkové kategorie se to

považuje za jeden z možných příznaků

alzheimera a po následném zbavení

svéprávnosti byste navždy mohli přijít

o poslední zbraň proti hamižnému

příbuzenstvu – výhružce pře-psání své

poslední vůle!

Pro muže vašeho věku

nejsou změny způsobu

myšlení vhodná sportovní

disciplína. Naopak!

Jako živoucí zosobnění

včerejška máte přímo

společenskou povinnost

hájit světonázor a hodnoty

dob dávno minulých, ať už

jsou z dnešního pohledu

sebenesmyslnější!

Měnit způsob myšlení

A jelikož vaše sexuální poslání udělat

naprosté maximum pro zachování

lidského druhu je nejpozději teď defi

nitivně u konce, přichází doba, abyste

to pořádně roztočili. Už nemáte žádný

důvod dělat na lidské samičky dojem

lákavým opeřením. Pokud se od vás až

doteď čekalo, že alespoň ve sváteční

dny svou blahobytnou břišní výbavu

uvězníte do korzetu těsného obleku,

můžete na tenhle nesmyslný kult

zkrášlování definitivně zapomenout.

Tepláky, svetry a pantofle jsou teplejší

i mnohem pohodlnější – a navíc i jasně

signalizují přání, aby vás někdo krmil,

opečovával a jednou za čas umyl.

„Kdy je muž mužem?“

ptal se nesmyslně už před

notnou řádkou let v jedné ze

svých příšerných odrhovaček

německý huhňavý bard

Herbert Grönemeyer. Teď

už odpověď znáte sami –

muž se stává mužem

úderem padesátky! Je totiž

stvořením vnitřních hodnot.

Dobře vypadat

Proto se večernímu programu České

televize důsledně vyhýbejte! To, co

byste slyšeli o svém důchodu během

Otázek Václava Moravce, by vás

snadno mohlo dohnat na Nuselák

nebo minimálně k alkoholismu. Když

se pak necháte ukolébat nerealistic

kou nostalgií typu Nemocnice na kraji

města a přestanete být ostražití,

nestačíte ani okem mrknout a tep

vám vyskočí někam k dvěma

stům během superadrenali

nové epizody Místa činu.

V horším případě můžete

skončit i Na plovárně

s Markem Ebenem, který

pak svým uhlazeným stylem

bude muset vysvětlovat

váš předčasný skon vlivem

smrtelné dávky intelektuálna.

Podle nepřejících pomlouva

čů je veřejnoprávní vysílání

dobré leda tak pro publikum,

které na nočním stolku

potřebuje mít léky a kalíšek

na zuby. Předkremační

televize pro lidi, jako jste VY.

Ale pozor – je to bohapustá

lež, která pro vás může

představovat smrtelné

nebezpečí!

Sledovat Místo činu

„Pořád po svých nebo už jsi

na kolečkách?“ Tahle věta budiž

odedneška vaší devízou. Jako přípravu

na konečnou fázi v podobě invalid

ního vozíku můžete začít využívat

chodítko. Kdyby vám náhodou

připadalo trapné využívat tohohle

praktického pomocníka všem na očích,

můžete si ho vytunit frajerskými vy

chytávkami typu bass boosteru nebo

sportovních řídítek, a proměnit ho tak

na vymazlené Lamborghini českých

chodníků. Celkový dojem klidně ještě

dolaďte bundou Hells Angels nebo

tričkem AC/DC – a užívejte si pak závis

tivou pozornost sousedů ze širokého

okolí!

Pohyb ve stáří je důležité

téma. Dokud náš věk začíná

krásnou čtyřkou, oddáváme

se kdejaké hogofogo

pohybové pitomině

od nordic walkingu až po

inline skating, abychom

působili „mladě“ nebo

„fit“. Zato teď, když se z vás

stala biologická stará zátěž,

můžete přemisťování svých

tělesných ostatků omezit

na nezbytné minimum –

pokud možno ve zdraví

a co nejsnáz dojít.

Chodit bez pomoci po svých

Takzvané „mobilní sociální asistenč

ní služby“ vám až do bytu pošlou

zelenáče, na které po způsobu

dřívějších civilkářů můžete hodit

veškerou otravnou práci, do které

se vám nechce. Nevěřili byste, jakou

dokáže člověku udělat radost, když si

může bejvák od podlahy až ke stropu

zadělat všelijakým svinstvem s uklid

ňujícím vědomím, že uklízet to bude

někdo jiný. Užívejte si odpor těchhle

usmrkanců při čištění vaší toalety,

zatímco budete bezelstně konat

malou potřebu na podlahu v kuchyni.

Ostatně tu nevábně zavánějící kejdu

od Armády spásy taky nefasujete

za účelem konzumace, ale k důkladné

mu zamatlání kuchyňského odpadu.

Zarytí svobodní mládenci,

zbystřete: Právě přicházejí

vaše nejlepší roky! Žehlení,

mytí nádobí, vysávání,

vaření, nakupování, to

všechno je teď loňský

sníh! Jako zasloužilý kmet

máte najednou přístup

k vymoženostem, o kterých

se vám zatím nezdálo ani

v těch nejdivočejších snech.

Starat se o domácnost

STOLEČKU, SKLIĎ SE!

STOLEČKU, SKLIĎ SE!

NO, JÁ UŽ BUDU

MUSET...

CO PŘED NÁMI POHÁDKY TAJÍ...

+

Když si v restauraci poručíte dezert

hned při objednávání předkrmu,

jedná se bezesporu o peněžní vklad

s velmi dobrou vyhlídkou na rentabilní

kalorický výnos. Těžší už to budete mít

na profesionálních finančních trzích. Ty

bohužel aktuálně nabízí jen naprosté

minimum investičních produktů, které

vám mohou přinést nějaký užitek před

očekávaným definitivním koncem

vaší životnosti. Schválně se u svého

finančního poradce zkuste poptat

na možnost bleskového životního

pojištění na dobu jednoho týdne nebo

investici volných prostředků do ter

mínovaného vkladu na období

osmačtyřiceti hodin.

Sami pak uvidíte, že

pro svou banku jste

jako zákazník už

mrtvý.

I muž po padesátce může

samozřejmě investovat

do své budoucnosti.

Všechno je jen otázkou volby

správné investice a věkově

přiměřené definice pojmu

„budoucnost“.

Investovat do budoucnosti

Řídit se dneska nemusíte už ani sociálními

normami, není potřeba tvrdnout celou

věčnost ve frontě u pokladen v Lidlu nebo

čekat, než na vás u doktora přijde řada.

Právě naopak! Díky tomu, že všeobecně

přijímané společenské konvence nepřipou

ští pěstní souboj se starcem nad hrobem,

můžete si dovolit dávat druhým ostentativně

najevo, kolik máte volného času – ideálně

zejména ve chvílích, kdy tím své okolí budete

co nejvíc zdržovat. Nakupovat tak například

choďte zásadně v odpolední špičce a účet

plaťte do poslední koruny pomocí co nej

drobnějších mincí. V ideálním případě by

vám po půlhodině odpočítávání měla tak

korunka nebo dvě chybět. V tu chvíli podejte

pokladní tisícovku a poblíž stojícího člověka

z ostrahy požádejte, jestli by vám mohli

poslat video se záběry fronty za vámi. Lepší

zábavu na dlouhé zimní večery byste hledali

jen těžko!

Pamatujete si, jak

vypadalo cestování

autobusem, když jste

byli malí? Vybavujete si

všechny ty polorozpadlé

láteřící dědky štěkající

na celé kolo ze své

pohodlné sedačky? Tak

přesně tenhle dědek jste

teď vy. Dělejte tedy čest

svému stavu – vyzbrojte

se holí a kloboukem

a využijte strategické

výhody senility v boji

o životní místo u okénka!

Stát v autobusu

Tohle doporučení má jeden velmi

dobrý a prozaický důvod. Ve svém věku

byste se totiž už jen těžko dokázali

naučit všechna pravidla a rituály nové

bohoslužební hry. Sednout si, kleknout,

plivnout severním směrem, třikrát

se otočit kolem vlastní osy – tohle

přece už nemáte zapotřebí. Radši se

držte své současné obce. Ať už na vás

totiž na konci čeká kdokoliv nebo

cokoliv, nebude to určitě tak zlé. Přece

jenom je to bytost, která vymyslela

pivo. A toleruje závody Formule 1.

A nespouští děsivé hromobití pokaždé,

když se koukáte na DVD Pauly Wild.

Někdo takový přece musí být celkem

v pohodě, nemyslíte?

I když s sebou stáří

přináší mnoho hezkých

a zajímavých změn,

schopnost adaptovat se

na nové poměry už v tomhle

věku mezi vaše hlavní

přednosti nepatří. Proto

byste se radši měli držet své

současné sekty, i když věří

v kohokoliv nebo cokoliv.

Konvertovat na jinou víru

ANO, JE TO MŮJ

PRVNÍ KŘEST.

JAK JSTE TO POZNALI?