načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Můj pes, superhrdina - M. M. Cabicar

Můj pes, superhrdina

Elektronická kniha: Můj pes, superhrdina
Autor:

Humorista Martin Macek Cabicar přichází s pátou knihou svých zběsilých příhod a bránici trhajících vtipů. "Můj pes, superhrdina" se retrospektivně vrací do minulosti. Viki je kojenec a ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  89
+
-
3
bo za nákup

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » E-knihy jedou
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku
Médium: e-book
Počet stran: 100
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-879-7696-8
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Humorista Martin Macek Cabicar přichází s pátou knihou svých zběsilých příhod a bránici trhajících vtipů. "Můj pes, superhrdina" se retrospektivně vrací do minulosti. Viki je kojenec a ještě neumí chodit. Naopak, Superpes Dennis chodit ještě umí. Jen to moc často nedělá. Obzvláště proto, že při tom obvykle zakopne o vlastní hlavu.

Zařazeno v kategoriích
M. M. Cabicar - další tituly autora:
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

1


2

M. M. Cabicar

MŮJ PES, SUPERHRDINA


3

Copyright:

Autor: M. M. Cabicar

Vydal: Martin Koláček - E-knihy jedou

2014

ISBN:

978-80-87976-94-4 (ePub)

978-80-87976-95-1 (mobipocket)

978-80-87976-96-8 (pdf)


4

MŮJ PES, SUPERHRDINA

O miminkách jsem nevěděl nic. Netušil jsem ani, jak hrozně slintají. Prakticky

pořád z nich někde něco teče a musíte je neustále převlékat. Snažil jsem se

sehnat oblečení, které by na miminku vydrželo, ale ve všech potápěčských

potřebách se na mne dívali jako na debila, když jsem se ptal na neopren baby

0-6 měsíců.

Káťa právě čistí malé nosík. Vyndávání holousáků miminku je děsivý obřad.

Z papírového čtverečku uválíte jakýsi prut, na konci uděláte háček a vydáte se

na lov. V tak mrňavém nosu můžete chytit za dobrých podmínek i šušeň

velikosti tuňáka. Právě se vedle ozvalo: "Proboha, asi se mi tam navinuly

i mandle!"

CityVille mi právě navrhlo za souseda mne samotného. Poslal jsem žádost sám

sobě a přišla mi! Tak jsem se schválil. A hra oznámila, že odteď sousedím sám

se sebou. Hurá! Musím konstatovat, že schizofrenie Zyngy se rozvinula do

velmi pokročilého stádia...

Dennis přišel se špinavýma packama a musel do vany. Miluje koupání venku,

ale nesnáší vanu a jako vždy se snažil vydrápat ven. Desetkrát jsem ho musel

upozornit, že nesmí vystoupit, dokud vlaková souprava nezastaví. Pak jsem se

ho zeptal, jestli nejede načerno. Vrhl na mne podezřívavý pohled, oklepal svůj

černý kožíšek a prohlásil, že uspořádá průvod na podporu proti diskriminaci

na základě barvy chlupů. A jestli někdo z Hradu jenom cekne, tak mu

poznačkuje všechny rohy.

Znáte to: máte miminko na klíně a z pusinky mu zase vytéká ta děsivá slinová

tsunami, která se nemůže dočkat, aby se už už rozlila po oblečení a můžete

znovu převlékat. Vzpomněl jsem si na starou hru s kuličkami, co máte dostat

do dírek. Když není po ruce plína, nevěřili byste, jak těžké je naklonit dítě tak,

abyste ten slint zase nalili zpátky!


5

Nevím, jestli je víc maminek, které mají problémy s kojenci, že se nesoustředí

na jídlo. Viki nějak ruší monitor. Cucne si, otočí se na druhou stranu a čučí, co

nového na internetu. Zase cuc a otočka... Mám geniální trik "made in Káťa":

dejte si mezi prsa mobil a pusťte na něm film. Mrně teď užasle sleduje

promítání v kině a mléko má jako popcorn...

Oblečení pro miminko na žehlení je jí už malé. V novém, větším oblečení, právě

vypraném, si v nějakém záchvatu aktivity udělal Dennis pelech a musí se prát

znovu. Což znamená jediné: ve chvíli, kdy si poblinká nebo pročůrá to, co má

zrovna na sobě, budeme nuceni postýlku naší holčičky vyhlásit za nudistickou

pláž. Držte palce, ať to zbaští.

Ať Dennise napomínáme, jak chceme, stále se plete před kočárek. Právě jsem

do něj asi 10x najel. Z toho 2x nechtěně. Jednou se mi podařilo udělat z něj

zimní obutí, ale Káťa mne donutila ho sundat. Jenže když jste pohladili levé

přední kolečko po kožíšku, tak zavrtělo ocáskem. A pořád si lízalo ventilek.

Sedíme v parku. Malá konečně usnula. Poslední dny jsou nádherné mraky a

západy slunce. "Podívej, jak se ty mraky hýbou." Káťa překvapeně zamrkala:

"Tys myslel, že tam jsou přibité?"

"Krásně ti voní vlasy." "To je ta olivová maska, co jsem si dala." "Aha. A za co jsi

šla?"

Facebook mi ukázal, že se mé texty líbí i uživateli Skleróza Multiplex. Neměl

jsem tušení, že mne čte i vlastní chorobopis. Na druhé straně musím vyjádřit

politování, že někteří uživatelé nemají vůbec smysl pro humor. Například

Rakovina, Slintavka nebo Hemeroidy neklikly ani jednou!

Před koupáním čtyřměsíční Viki ji dáváme na bříško. Aby hezky zdvihala

hlavičku, Káťa před ní občas mává svíčkou, kterou vyhříváme koupelnu. Dnes

si manželka se svíčkou zároveň hrála na vymítače zlého ducha a tajemně s ní

kroužila. Nedovedete si představit náš šok, když z ní tři duchové vyšly...

Než Káťa vložila malou do vody, zeptala se, jestli má 37 stupňů. Řekl jsem, že

ano. Nevím, proč ji tak rychle vyndala, když jsem jen doplnil: "Ve stínu."


6

Čtyřměsíční miminka samozřejmě nemluví, ale občas je legrační, když jim

hýbete ústy a děláte "máma", "táta" nebo "Eyjafjallajökul". Ještě srandovnější

je mít prcka při mytí na ruce a pohybovat jeho zadečkem, asi jako Jim Carrey.

Artikulace prdelek je neprávem podceňována, podle posledních výzkumů

i novorozenci umí říct "PRD", "PŠOUK", "FJÓ" A "ŠLOCHT-ŠLOCHT".

Dnešní den si připomínáme vznik osobního počítače. Bylo to v dobách, kdy se

statusy na facebooku psaly ještě křídou. Z internetu tehdy bylo napsáno asi

jenom 6 stránek. 5 z nich bylo porno. Šestá byla vyhledávač.

Během nočního venčení moc psů nepotkáváme. Tentokrát jsme ale zahlédli

dokonce pět velkých vlčáků. Dennis mne vždy popohání, že spěchá domů.

Abyste tomu špatně nerozuměli, on MILUJE velké psy a nebojí se jich. Klidně se

s nimi popere, kdykoli je zažene, velké feny po něm děsně jedou... Ale tohle

bylo úplně něco jiného. Teď byl vzhůru.

Dnes ráno vyvrcholily perseidy, tzv. slzy svatého Vavřince. Bohužel,

pozorování silně rušil Měsíc, který byl krátce před úplňkem. Pokud je zde

nějaký pozorovatel hvězd, frustrovaný, že si letos vůbec neužil padání, vřele

doporučuji pustit si Farmville. Do hodiny pukne blahem...

Předpověď počasí: dobrá zpráva pro všechny milovníky léta! Meteorologický

ústav vydal zprávu, že přes Prahu dnes projde teplá fronta. Měla by se

pohybovat mezi Náměstím Republiky a Střeleckým ostrovem.

Právě se ke mně dolinul strašlivý zápach, což je neklamným znamením, že náš

psí Smrdidech někde leští svého pincovkátora. Kdybych nevěděl, že je takový,

co ho znám, myslel bych, že snad zaspal i svou smrt, protože podle mých

představ, přesně takhle smrdí Zombie. Vyděsilo mne, když jsem si uvědomil,

že tu vůni miluji...

"Tak, treperendo, jdeme ven! Co chceš na sebe? Medvídky? Opičky? Cihlu, aby

ses aspoň trochu unavila a nechala nás jednou vyspat?" Musím pro Káťu

sehnat cenu Matka roku.

Jsme venku s kočárkem. Právě kolem nás projela kolona Harleyů. Ani to

s malou nehlo. Neuvěřitelné! Zvuk vidličky s prvním soustem jídla ji probudí

vždycky!


7

Jedeme kolem průvodu gayů. Potkali jsme dvě lesbičky. Jedna myslím

podváděla, protože jsem zahlédl ohryzek. Tuším z hrušky.

Dnešní průvod gayů a lesbiček poněkud zblbnul celou Prahu. Právě jsme šli

kolem Vltavy, na níž plulo pár kachen. Dělaly ga-ga-ga-gay

Průvod gayů a lesbiček poněkud skropil déšť, což je dobře, protože porostou

houby. Už teď jsem viděl plný les biček.

Nevím, kolik lidí bylo na průvodu gayů a lesbiček, ale určitě méně, než

v hypermarketu, kde jsme nakupovali. Dám vám velmi cennou radu:

několikrát se ujistěte, že mluvíte s obsluhou, než se nějakého muže v oddělení

pečiva zeptáte, jestli mají ještě teplé.

Ahoj dědo. Všechno nejlepší k narozeninám. Jestli ti zbyl dort, pošli ho mámě,

já si ho pak vysaju. Viki

Přijela Kátina sestra s rodinou. Jedou na dovolenou a nechali u nás svého

jezevčíka. Nebudete tomu věřit, ale je ještě starší než Dennis. Proto má

všechny přátele v mobilu pod písmenem F jako fosílie. Péče o psí důchodce

není nijak náročná. Hlavně musíte dát pozor, aby se jim nepomíchaly kelímky

se zubama, naleštit chodítka a vždycky je vzbudit, když zrovna močí.

Dennis chrápe jak dělo. Občas s povystrčeným blemcákem, ale teď ho zatáhl.

Kátě se ho podařilo zase vysunout, aniž by se probudil. Zase ho schoval a Káťa

opět vytáhla. Říkala tomu "losování Matesa". Bohužel jsem ho vytrhl ze

spánku, když jsem se mu snažil na čumáku setřít los.

Starý jezevčík rodiny Kátiny sestry se právě probudil a přišel se na nás

podívat. Káťa mu představila Viki. Nevím, jestli si ve svém věku uvědomoval,

že není doma. Miminko ho šokovalo. Odkolíbal se zpátky do předsíně a

mrmlal: "Oni si pořídili další štěně! Jak dlouho jsem byl v limbu?! Když jsem šel

spát, ještě nebyla ani březí!"


8

Viki dostala od synovce a neteře černobílou kravičku. Když se správně

zmáčkne, měla by bučet, což se nám dosud nepodařilo. Ale ještě jsem

nevyčerpal všechny výslechové metody. Právě se chystám na waterboarding.

"Co se stalo?" "Já nic, to ta kráva." "Ta hračka má dělat 'BŮ' a ne 'Au,

doprdele'." "A co bys řekla ty, kdyby ti někdo musel roztrhnout vemena, aby se

dostal k baterii?"

Přijde velbloud do restaurace, zavolá si osm číšníků a povídá: "Sklenici vody."

Když vyjíždím s kočárkem sám, dělám Viki Hummera a jako to luxusní SUV

vyjíždím schody jeden po druhém. Jediná chyba je, že ji musím vždycky nahoře

vytahovat z prostoru pro zavazadla, kam obvykle sjede. Kdyby to byl pravý

Hummer, vypadala by tam asi jako Garfield na zadním skle s přísavkama.

Našel jsem víkend v Moskvě za 20 000;- Hledám, jestli je to cena za zájezd

nebo jenom za kauci, aby vás zase pustili zpátky. Lákavé je, že cesty do Ruska

proplácí zdravotní pojišťovna, ale musíte to včas nahlásit. U vašeho psychiatra.

Kromě Káti dnes slavila i Viki: 4 měsíce. Bohužel Káťa odmítla sníst 4 svíčky,

takže si malá vysála jen neozdobeného sachera z Café Imperial, který dostala

maminka k narozeninám. Podařilo se mi i vystihnout vteřinu, kdy neměla

zrovna ruku v tlamě a pogratulovat. Bohužel si tam strčila mě. Teď jsem

ožužlaný jak Dennisův gumový lachtan...

Do kin přichází Šmoulové 3D. Četl jsem, že museli vystřihnout dvě scény

s taťkou Šmoulou, aby byl přístupný pro děti a nedával špatný příklad. V jedné

odmítá projít bezpečnostní branou a v druhé krade pero.

Jsem po obědě a dostal jsem malou na odříhnutí. Chtěl jsem jí dát pusu, ale

napadlo mne, že to není dobrý nápad. Některé vědecké studie tvrdí, že pokud

políbíte dítě po hamburgeru s tabascem, může to váš vztah s miminkem

narušit. Nemluvě o několika vrstvách jeho kůže.

Káťa má nové brýle. Calvina Kleina, takže mi bude očima ladit k obleku. Sedí tu

na posteli, před ní troje brýle, vypadá, jako by ji chytil oční absťák. "Tyhle

musím vzít zpátky, potřebují zkrátit nožičky. Posloucháš mě?" "Samozřejmě.


9

Zkrátit nožičky. ...A nenecháme jí už rovnou i propíchnout uši?" Prý jsem

nemožný a navíc nejsem možný.

Google koupil Motorolu za 12,5 miliardy dolarů. Kdybychom tohle tušili! Káťa

tu má starou V300. A prodala by ji klidně i o půl miliardy levněji.

Jeli jsme kolem firmy Naoko, která má za výlohou vždy spoustu legračních

věcí. Třeba misku na klíče, co vypadá jako klíč, lampičku, co vypadá jako vylitá

plechovka, špunt, co vypadá jako leknín... Hned jsme ale museli jet dál, protože

se nám v kočárku ozval zaživa kuchaný kočkodan, co vypadá jako roztomilé

miminko.

Sleduji na Vltavě rybáře, který má připevněný mobil gumičkama k jednomu

z prutů. Tomu říkám "chytat signál"!

Do háje, vypadá to, že v baráku zase praskla teplá voda. Budeme ji muset

natočit do všech kýblů, jinak budeme mít ráno jenom studenou.

Viki se během koupání pokusila spolknout sprchu. Těžko popsat, jak by

vypadalo čtyřměsíční dítě se sprchou v puse. Představte si úplně malinkou

Křižíčkovu fontánečku...

V domě se objevilo oznámení, že praskla voda - což nikdo nepřehlédl již včera -

a mají se zkontrolovat sklepy kvůli prosaku vody. Vodu jsem nenašel, ale mám

podezření, že tam dochází k prosaku krys.

Kdo sledujete světovou ekonomiku, jistě jste zachytili spekulace o tom, jak Ben

Bernanke, šéf FEDu zachránil svět před další Velkou depresí. Mnoho

odborníků - nutno podotknout, že povětšinou nejde o ekonomy, ale spíše,

řekněme "pěstitele" - navrhuje proti Velké depresi zakoupit 6 miliard balení

marihuany, rozdat - a ono se uvidí!

Káťa s odporem minula žížalu. Pokud nějakou potkáte, nezapomínejte

základní obranu: podrazit nohy, zkroutit ruce za záda a pak jí mlátit hlavou

o zem, dokud nevypadají všechny zuby.


10

Nějací Američané zde stáli před výlohou a hledali cestu. Nedokázali se však

vyznat ve své malé mapě, ani ve velké mapě za výlohou. Chvíli ukazovali všemi

směry, nakonec vyhodili svou turistickou mapu a někam se vydali.

O Američanech se říká, že nejsou moc chytří. Tihle však museli mít IQ jak

Sheldon z Teorie velkého třesku. A možná ani on by se nedokázal zorientovat

v Praze za pomoci mapy Berlína z 18 století.

V Německu je nová hrdinka: kráva Yvonne, která utekla cestou na jatka a od té

doby se ji nedaří dopadnout ani profesionálům. Líčili na ni pochutiny, dokonce

i chovného býka Ernsta, nikdy se nenechala lapit. U nás je zase slavná kráva

Udženija, co nechala zbourat Štvanici a také ji pořád nikdo při ničem nechytil.

Tak jsme museli začít používat v předsíni holínky. Jestli se to zhorší, budeme

muset zřídit převozníka. Naštěstí jen po dobu návštěvy toho inkontinentního

jezevčíka.

Stáří a senilitu vnímají mnozí lidé negativně, ale právě ona přináší do života

mnoho radostí. Například, když jsme šli z nákupu s dědkem jezevčíkem, začal

čenichat, radostně poskakovat a vrtět ocasem. Zjevně zapomněl, že tu louži

cestou tam udělal on a konečně našel dokonalého psa.

Na veletrhu letectví a kosmonautiky MAKS 2011 se měla včera ukázat senzace:

neviditelný bojový letoun Suchoj T-50. Kapela hrála, veteráni v pozoru, diváci

natahovali krky a nakonec opravdu! Vůbec nikdo ho neviděl!

Potkal jsem holku s malinkým křečkem v krabičce a pod ní stála klec snad na

dvoumetrového krokodýla. Vypadala velmi konsternovaně. Tady někdo koupil

velmi výhodný balíček. Nebo byl ten křeček jenom žrádlo.

Všimli jste si někdy miminek při kojení, že mají výraz, jako kdyby byli v rauši?

Spíš než jako kojení to vypadá jako návštěva opiového doupěte. Z čehož

vyplývá: myslíte, že Dr. House opravdu jel na Vicodinu nebo se nakonec ukáže,

že jen Cuddyové kradl mlíko přímo z... vitrín.

Dobře. Sednout si v parku se čtyřmi hamburgery přímo proti hromadnému

cvičení "Hubneme s Ritou" nebo co, byl dost pitomý nápad. Nevypadá to jako

oběd. Spíš jako vzdoroakce.


11

Je vedro. A přesto neprošel můj návrh napustit vaničku kočárku vodou. I když

jsem slíbil, že by malá měla vlastního plavčíka a k noze přivázanou bójku.

Stala se mi neuvěřitelná věc: nějaké dvě babky kdoví odkud mne zastavily při

venčení, aby si mohly pohladit - počkejte si na to - Juniora. Toho jezevčího

dědka. Káťa říkala, že v jiných zemích jezevčíky nechovají, takže Juni to zažívá

často. Když se na to tak podívám, tak on, kdyby nesmrděl močí, stářím,

chcíplou tlamou, zvratkama, neměl na zadku hemeroid a slepené packy

hovnama, krásný je.

Dennis je sice starý pes, který sotva vidí, sotva slyší a čich se nenamáhá

používat, ale málokdo ví, že je to naprosto vynikající krasobluslař. Zvládá

axela, salchova, rittbergera, flip a lutz i toeloop. Když se k němu připlížíte

zezadu a rafnete ho do zadku, tak všechno najednou.

Microsoft spustil blog a twitter k Windows 8. Prozradil, že na W8 pracuje asi

35 týmů. Například "Tým zmražené obrazovky a modré smrti" se sídlem na

Antarktidě, "Tým neustálých restartů", kterým stačí jen tlačítko a bungee

jumping, "Tým nekompatibility s čímkoli", který se marně snaží prostrčit

kolečko čtverečkem a "Tým rychlého běhu", což je vlastně jen monitorovaná

klec s lenochodem a třemi želvami.

Káťa mi dala domácí úkol. Mám napsat práci na téma "Proč se nemá omývat

teploměr na 42°C ve vařící vodě".

A teď úplně o něčem jiném: neznáte nějakou firmu, co se zabývá opravou

drobných průstřelů ve zdi toxickým těžkým kovem?

Byli jsme na farmářských trzích. Nejvíce nás tam zaujal poutač s nápisem

H.V.N.O. Což, jak se ukázalo není doplňovačka, ale bylinkářství Herbal Vitality

Nerve Organism. Ovšem po prohlídce chudého stánku jsem zjistil, že název

celkem není matoucí.

Nikdy bych nevěřil, jak moc dokáže fascinovat dvouleté dítě kadící pes. Nějaký

kluk se nebyl schopný odtrhnout, jakkoli na něj maminka volala. Ani déšť

s ním nepohnul. Nakonec ho odtáhla za ruku se slovy: "Pojď Liborku, doma ti

dám knížku." Úplně ji vidím v kožené vazbě, s velkým zlatým nápisem:

O exkermetnaci šelem Canidae. "A tak pejsek sral a sral a všichni žili šťastně až

do smrti..."


12

"Tak. A teď už jen umýt malé zadeček. Ale opatrně! Vždyť jí z půlek naděláš

čtvrtky!" (Káťa jako baby instruktor)

Něco pro webmastery - Alenka v říši divů:

<div>

A­LENKA

></di­v>

CSI Miami vyšetřují vraždu v HTML. Zatím zjišťují, zda <head> patří

k nalezenému <body>. Bohužel jediná reakce očitého svědka je:

/><br /> a . Horatio Caine se domnívá, že by na to neměli jít moc


.

Viki si mi na rameni několikrát pořádně odříhla. V parku tu leží pod stromem

notorický alkoholik. Vypadáme úplně stejně: oba jsme totálně poblitý.

"Nechceš se mi s něčím svěřit?" - zeptala se Káťa. "Proč si chceš koupit

tampóny?" "Protože můžeš vyhrát Iphone 4." "Aha. Ještě, že to není Ipod, to

bys dostal i menstruaci." "Kvůli tabletu bych i otěhotněl."

Jezevčík, co je u nás na návštěvě musí být vždy na vodítku, jinak uteče. Kromě

toho, že je to běžec, má zvláštní sport - snaží se stále sežrat cokoli zeleného a

pak blejt. Říkám mu Blade Runner.

Právě jsem dal péct šestipatrové lasagne. V každém patře najdete bílý koberec

z bešamelu. Z horních pokojů je možné vidět Madrid, Velký pařezitý rybník a

další pohledy od příbuzných na ledničce. Na přírodní střeše roste bazalka a

udělal jsem z mozarelly i zábradlíčko proti sebevrahům. Vzhledem k době

pečení je to takový hodinový hotel...

Proplétáme se s kočárkem davem turistů v centru Prahy. "Oh! Sooo beautiful

boy." - rozplýval se nějaký starší pár. Asi Němci. Viki zvedla své růžové

ponožtičky. "Or girl?" - ozvalo se zmateně. Viki začala divoce boxovat a kopat.

"Or monkey?"

Pokud Viki v kočárku nejde nijak utišit, dáváme ji na bříško dopředu, takže

hlavou i ručičkama trčí ven a tvoří tak jakýsi emblém. Něco jako mořská víla na

přídích korábů nebo jaguár na autech. Ovřem jaguár se vám nesnaží ožužlat


13

celou přední kapotu a nepouští metrové sliny, které by ohrožovaly bezpečnost

dopravy.

Pro zpestření našich dní praskl v kuchyni odtok a musíme mýt nádobí ve vaně.

Když si pak dáváte koupel a připlave k vám polévková nudle, děkujete

nevyspání, že je vám to úplně jedno. Sice jsem pak málem vylezl z vody, ale dva

játrové knedlíčky se ukázaly jako planý poplach. Takže kdyby se chtěl někdo

stavit, mám tu 200 litrů člověčího vývaru.

Nábřežím se prohnal pitbul a celé hejno odpočívajících holubů se vzneslo, ještě

než se přiblížil. Zvláštní. Když jsme šli kolem s Dennisem, zvedl se jen jeden. A

to ještě proto, že si přeseděl nohy.

Viki se pokusila poprvé obléct sama. Čtyřměsíční děti mají zajímavou teorii, že

pokud narvou své bodýčko celé do tlamy, vyleze ven pórama a cvočky zapnou

několika dobře mířenými prdy.

Viki, ačkoli si mnula stále oči, nemohla usnout. Nakonec jsem se rozhodl zajet

do Hádesovy uličky. Je to speciální ulička dlážděná červeně křemencovými

kočičími hlavami, s pár extra výmoly navíc. Je to skoro tak účinné, jako když

hodíte miminko do bubnu s osudím. Taková zkrácená verze Paříž - Dakar.

S tím rozdílem, že tady by si zlámala nohy i Tatra.

Viki se již nelíbí v jakékoli pozici a pořád se zoufale snaží sedět. Její snaha mi

konečně vnukla nápad na vánoční pohlednice pro koalici kmotrů ODS-ČSSD na

pražském magistrátě:

JÁ UŽ SKORO SEDÍM!

A CO TY?

Viki, naše čtyřměsíční holčička, se svérázným způsobem připojila k protestu

proti předraženému volání a oligarchii našich operátorů, kteří si z ČR udělali

zlatý důl.

Právě mi nablinkala do mobilu.

"Počkej! Kam ten kočárek dáváš, jak se teď dostanu ven?!" "Tys to tak chtěla."

"Já říkala, abys ho zařídil do kočárkárny." "Aha. A víš, že mi bylo divné, když jsi

ho chtěla za řiť?"




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist