načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Můj milý deníčku (2.rok) – Vzorný slušňáci, příšerný trapáci - Jim Benton

Můj milý deníčku (2.rok) – Vzorný slušňáci, příšerný trapáci
-11%
sleva

Elektronická kniha: Můj milý deníčku (2.rok) – Vzorný slušňáci, příšerný trapáci
Autor:

Jmenuji se Jamie a už druhý rok si píšu deník. Ale ne abyste si ho četli! Je to totiž neslušné.Jsem teď na slušňáctví expertka. Do školy mám totiž připravit referát na téma ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  89 Kč 79
+
-
2,6
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 74.6%hodnoceni - 74.6%hodnoceni - 74.6%hodnoceni - 74.6%hodnoceni - 74.6% 90%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » FRAGMENT
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku a kopírování
Médium: e-book
Rok vydání: 2015
Počet stran: 134
Rozměr: 20 cm
Úprava: ilustrace
Vydání: 1. vydání
Spolupracovali: z anglického originálu Jim Benton’s Tales from MacKerel Middle School: Dear dumb diary, year two, The super-nice are super-annoying přeložila Eva Brožová
Skupina třídění: Americká próza
Literatura pro děti a mládež (beletrie)
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-253-2490-5
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Další, již 14. kniha humorných deníkových zápisků školačky Jamie, tentokrát řeší pravidla slušného chování. Pro čtenářky od devíti let. Jamie si píše deník už druhý rok (tohle je druhá kniha druhého roku psaní deníku) a stává se expertkou na "slušňáctví". Ve škole totiž dostala za úkol připravit referát na téma Pravidla slušného chování. Společně s Hudsonem začínají tím, že zjišťují, jeslti existují nějaká pravidla společná pro všechny cizince. Nechybí ani kamarádka Isabella a nepřítelkyně Angelina.

Popis nakladatele

Jmenuji se Jamie a už druhý rok si píšu deník. Ale ne abyste si ho četli! Je to totiž neslušné.

Jsem teď na slušňáctví expertka. Do školy mám totiž připravit referát na téma Pravidla slušného chování. 
Čím víc o tom přemýšlím, tím víc jsem si jistá, že přehnaně slušní lidé jsou prostě nesnesitelní. Podle doktorů je slušňáctví nevyléčitelná nemoc. Když se ji totiž snaží vyléčit, slušňácký pacienti jim jsou tak vděční, že nosí jeden dárkový koš za druhým. A BÁC – ze slušňáků se vyklubou superslušňáci. No není to trága?

(příběhy z Mackerelské základní školy od Jima Bentona : rok druhý. Vzorný slušňáci, příšerný trapáci!)
Zařazeno v kategoriích
Jim Benton - další tituly autora:
Můj milý deníčku (2. rok) - Nikdo není dokonalý. Ale já jsem blízko! Můj milý deníčku (2. rok)
 (e-book)
Můj milý deníčku (2. rok) - Nikdo není dokonalý. Ale já jsem blízko! Můj milý deníčku (2. rok)
Můj milý deníčku 2. rok - Proč mám řešit blbosti? Můj milý deníčku 2. rok
 (e-book)
Můj milý deníčku 2. rok - Proč mám řešit blbosti? Můj milý deníčku 2. rok
 
K elektronické knize "Můj milý deníčku (2.rok) – Vzorný slušňáci, příšerný trapáci" doporučujeme také:
 (e-book)
Můj milý deníčku – Jsou dospělí vůbec lidi? Můj milý deníčku – Jsou dospělí vůbec lidi?
 (e-book)
Kuba nechce číst Kuba nechce číst
 (e-book)
Deníček šílený holky Deníček šílený holky
 (e-book)
Půlnoční slunce Půlnoční slunce
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Můj milý deníčku ™ (2. rok)

Vzorný slušňáci,

příšerný trapáci

Vyšlo také v tištěné verzi

Objednat můžete na

www.fragment.cz

www.albatrosmedia.cz

Jim Benton

Můj milý deníčku ™ (2. rok) – Vzorný slušňáci,

příšerný trapáci – e-kniha

Copyright © Fragment, 2015

Všechna práva vyhrazena.

Žádná část této publikace nesmí být rozšiřována

bez písemného souhlasu majitelů práv.


Příběhy z Mackerelské základní školy

od Jima Bentona

VZORNÝ SLUŠŇÁCI,

PŘÍŠERNÝ TRAPÁCI!

Jamie Kellyová


DEAR DUMB DIARY™ - YEAR TWO - THE SUPER-NICE ARE SUPER ANNOYING

Copyright© 2012 by Jim Benton


Mé rodině, která vždycky dodržovala

pravidla slušného chování

a nesmyslné zvyklosti.

Můj zvláštní dík patří jemným,

taktním a způsobným stvořením

z nakladatelství Scholastic:

Shannon Penneyové, Anně Bloomové,

Jackie Hornbergerové a Yaffě Jaskollové.

Také děkuji za zdvořilou pomoc

Kristen LeClercové.


SRDEČNĚ VÁS

VYZÝVÁM,

ABYSTE

PŘESTALI

ČÍST MŮJ

DENÍK.


ROZHODNĚTE SE,

PROSÍM.

RÁDA BYCH VÁS

POZVALA

NA JEDNOTKU

INTEZIVNÍ PÉČE

.

POKUD MOJE

VYZVÁNÍ

ODMÍTNETE,


TENHLE DENÍK JE MAJETKEM

Jamie Kellyové

NĚCO JINÉHO

ŠKOLA:

OBLÍBENÉ JÍDLO:

ZNÁMKY:

VL ASY:

ŠPAGETY

DOBRÉ. POMĚRNĚ DOBRÉ.

JAKO ŠPAGETY

FUJ, FUJ, FUJ, FUJ

NĚCO JINÉHO

MACKERELSKÁ ZÁKLADNÍ

SNAŽÍM SE.


Drahý čtenáři mého milého deníčku, máš tušení, jak NEVYCHOVANĚ vypadáš, když máš nos zabořený v cizím deníku? Co si asi teď o tobě a tvém nose budeme myslet? Rozhodně tě už nikdy nevybídneme, abys čichal k něčemu slušnému, jako je kytice růží nebo opera.

Na rovinu, co si o tobě asi myslí ostatní? Myslíš, že je to hezké? (Jo, a narovnej záda.)

A v žádném případě se teď kvůli tomu nechovej provinile, protože i to nám připadá nesnesitelné.

Odborníci na slušnost po celém světě se shodují, že četba cizího deníku není něco jako jíst s otevřenou pusou, ale jako jíst s otevřenou pusou ve spoďárách s bosýma nohama v polévkové míse a prstem v nose, a to, co jíš, je kus syrového kuřecího masa

zabaleného v listu ze zápisníku, na kterém

je velice ošklivým rukopisem napsaný

nechutný vtip.

Níže podepsaná

P. S. Vím, že bych neměla o lidech říkat,

že jsou „oškliví“, „nechutní“ nebo

„hloupí“, ale já to o nich neřekla. Napsala

jsem to. A jestli mě za to rodiče potrestají,

budu vědět, že četli můj deník, což by bylo

neomluvitelně neslušné.

Jamie Kellyová

Neděle 01

Milý deníčku, pravděpodobně nevěříš, že nosní dírka ti může ublížit. V tom se pleteš.

V televizi právě dávají můj nejoblíbenější pořad na světě, kromě mých ostatních nejoblíbenějších pořadů na světě. Ale já jsem nahoře ve svém pokoji a kvůli nosní dírce ho nemůžu sledovat.

Vím, co si myslíš, milý deníčku. Myslíš si, Jamie, nosní dírky patří mezi nejméně destruktivní otvory v hlavě.

Jasně, zatím je nejdestruktivnější otvor v hlavě pusa, protože může jak kousat, tak falešně hvízdat písničky, ale nosní dírky jsou nebezpečné takovým způsobem, že si to ani neumíš představit.

Navíc, deníčku, možná si myslíš něco o tom, jak mám dneska večer hezké oči. Jsi zlatý!

VELICE

NEBEZPEČNÉ

VĚTŠINOU

NEBEZPEČNÉ

JEN V PŘÍPADĚ,

KDYŽ SE

POUŽÍVÁ

K TAJNÉMU

POSLOUCHÁNÍ

11

NEBEZPEČNÉ


Ach, milý deníčku, musíš se toho o nosních dírkách ještě TOLIK naučit. Víš toho hodně o očích a o tom, jak hezky můžou vypadat, ale z nosních dírek bys dostal hodnocení C.

A protože se bavíme o tom, co člověk může dostat z nosních dírek, ráda bych ti vylíčila, co se stalo v pátek. Povím ti to tím nejméně děsivým způsobem, jakým dokážu.

O polední přestávce se Pagor tak smál, až mu z nosu vylezla špageta. Jak tam visela, byla neuvěřitelně nechutná, ale současně jsem od ní nedokázala odtrhnout oči, protože mě nejdřív napadlo, že se na stůl chystá po tenkém laně spustit myš.

Isabella, která má zlé starší bratry, a proto už nereaguje na mozkovou chemickou látku vyvolávající zhnusení, zvedla paži, pomalu vytáhla Pagorovi celou špagetu z nosu a jemně ji položila na hřbet mojí nic netušící ruky.

12

Proč jsem

si myslela,

že by se

to mohlo

stát?


13

V takovou chvíli ti proběhnou hlavou dvě

myšlenky. První je: FFFFFFFUUUUUUUUUJ!

I když je pravda, že těstovina vstoupila

Pagorovi do pusy jako špageta a špagety –

dokonce i v naší školní jídelně – jsou jedno z mých

nejoblíbenějších jídel na světě. Jakmile nějaká věc

vyjde nosní dírkou, změní se v šušeň. To je prostě

vědecký fakt, jasný a prostý. Platí bez výjimky.

Strč si do nosu třebas jen na vteřinu rozinku, pak

ji vytáhni ven – a je z ní šušeň.

Hele, jestli mi nevěříš, co kdybys tu rozinku

snědl?

Nesníš: Už je to šušeň.

Vědecký

experiment

TAK.

Už je to

šušeň.

K NOSNÍ DÍRCE

POŘÁD

JEŠTĚ

BONBON

BONBON

VYNIKAJÍCÍ

DRAHÝ

BONBON


Druhá myšlenka, která ti v takovou chvíli proběhne hlavou, je: Určitě se dokážu vznést do vzduchu a odletět – pryč od té špagety – jenom díky tomu, že budu v panice máchat rukama.

Nikdo samozřejmě nedokáže lítat, ale stejně se o to pokusíš. Ve skutečnosti jen vyskočíš ze židle a prudce vrazíš do dozoru v jídelně, slečny Bruntfordové. Ta se zřítí na záda, přičemž se ozve rána, jako když na Zemi dopadne meteor – který ale tvoří obrovský kus hodně šťavnaté šunky.

Netvrdím, že něco z toho byla její vina, ale přiznejme si to: od těch titěrných podpatků, které nosí, očekává trochu moc. Je to stejné, jako by ses snažil na jídelních hůlkách balancovat na bowlingové kouli.

Od toho okamžiku se mi všechno změnilo ve šmouhu. Myslím, že zbytek polední přestávky jsem si seškrabávala z ruky sraženinu z Pagorova nosu.

Slečna

Bruntfordová

je na omak jako

pohovka vycpaná

syrovými karbanátky.

14


Táta dneska samozřejmě dělal k večeři špagety, což bych obvykle přijala s obrovskou úlevou, protože COKOLI JINÉHO NEŽ MÁMIN POKRM je jedno z mých oblíbených jídel. Ale i když jsem je opravdu chtěla sníst, nedokázala jsem to. Protože pro mě už nejsou špagety špagetami. Odteď jsou produktem Pagorovy nosní dírky.

Kvůli večeři jsme se pohádali a naši mě poslali do mého pokoje. Možná jsem řekla, že mi to jídlo připomíná šušně, aniž jsem vysvětlila, co se v pátek stalo, a možná jsem to zaječela a možná jsem od sebe prudce odstrčila talíř a možná jsem to zaječela několikrát.

A tak se nedívám na svůj oblíbený televizní seriál. Může za to Pagorova nosní dírka a nějak mám pocit, že za to trochu může i Isabella.

Ale často se stává, že člověk

Isabellu špatně pochopí.

Když jsem si jednou myslela,

že mi ukradla zákusek,

vysvětlila mi, že se tomu říká

JAK SE O NĚCO NEČEKANĚ

ROZDĚLIT S KAMARÁDKOU.

15


Pondělí 02

Milý deníčku,

letos máme skoro samé nové učitele. Učitelé se

totiž naučí jen tolik, aby mohli učit látku do jisté

třídy. Učitelé, kteří učí matematiku ve třetím

ročníku, už neovládají matematiku pro ročník

čtvrtý. Naučí se ji jen do třetí třídy a tuhle látku učí

děti, proto musíme mít pořád nové učitele.

Zamysli se nad tím: Učitelky v mateřinkách

si pravděpodobně ani nedokážou dojít samy

na záchod.

16

Učitelky z mateřských

škol ve skutečnosti

podepisují šeky tak,

že na ně otisknou prst,

který si předtím

namočily do barvy.


Naším novým učitelem na společenské vědy je pan Smith. Vím, že to zní jako falešné jméno, ale kdyby sis musel vybrat falešné jméno, vybral by sis Smith? Všichni by okamžitě poznali, že je falešné. To, že Smith je falešné jméno, je tak očividné, že člověk, který se takhle představí, určitě nelže.

Kromě toho, nemáme důvod myslet si, že používá falešné jméno.

I když nosí příčesek.

Nedívej se na to. Nedívej se na to.

Když chlápek nosí příčesek, ta věc na hlavě se obvykle nazývá cizím slovem „tupé“, aby nepůsobila tak směšně.

Aby tohle tupé nepůsobilo směšně, musel by ho navíc nosit v té cizí zemi.

Kde bychom ho neviděli.

nepřesvědčivá

vlákna

napodobující

vlasy

17

voní jako vlasy

barbíny

pravý porost

hlavy snažící se

prodrat ven

jiná barva

než jeho

ostatní vlasy


18

Tak dobrá, pane Smithi. Nechte si své tupé. Ale co kdybyste zjistil, jestli se nevyrábějí úsměvy, které byste mohl také nosit?

Myslím si, že u chlapů na vlasech až tak nezáleží. Spousta zajímavých osobností je holohlavých, jako třeba

Hmm

Homer Simpson a

Hmm

Voldemort a

Hmm

můj palec na noze.

Milý deníčku, jako většina lidí nesnáším abecedu. Možná proto, že za sebou neumím seřadit slova, pokud si v duchu nepřezpívám část abecedy, a lidi to poznají, protože přitom trochu pokyvuju hlavou.

Došlo k tomu dneska, protože jsme s panem Smithem začali při společenských vědách probírat téma, že lidé v různých zemích mají odlišné zvyklosti. Teď děláme u nás ve škole spoustu projektů v týmu, protože je to prý skvělá příprava pro skutečný svět. A protože ve skutečném světě se projekty často nevydaří, musíme se naučit, jak rychle hodit vinu na někoho jiného.

19

Dospělým se staneš

teprve tehdy, až se

dobře naučíš svalovat

vinu na někoho jiného.


Kupodivu dneska, poprvé životě, abeceda OPRAVDU NĚKOMU POMOHLA, když musela uznat, že J (jako Jamie) je velice blízko H (jako Hudson Rivers, osmý nejhezčí kluk z naší třídy). Protože pan Smith vybíral dvojice pro projekt abecedně podle křestních jmen, stal se z nás dvou tým.

Velice, převelice dávno – ještě před několika měsíci – bych omdlela radostí, kdyby mě vyučující dal do dvojice s Hudsonem. Ale už jsem starší a mnohem sofistikovanější mladá dáma, takže jsem se jen šíleně zpotila.

Vím, co si říkáš, milý deníčku. Říkáš si: „Kde byla Isabella, když se to stalo?“

Kolikrát už jsem tuhle otázku slyšela?

20


21

Odpověď: Byla v ředitelně. V poslední době

si ředitel zve Isabellu na kobereček ještě předtím,

než něco provede. Rád hádá, co vyvede příště.

Já to dělám už celá léta. Je to docela zábava.

Situace Co podle mě udělá...

Mluvící medvěd vstupuje dovnitř!

Zneškodní medvěda.

Prošacuje mu kapsy.

Mimozemšťané napadnou Zemi!

Spojí se s mimozemšťany,

stane se spolumajitelkou Země.

Obří pavouci požírají lidi!

Myslím si, že by z toho

měla radost.


22

Kdyby se Isabella nezpovídala v ředitelně, byla by ve dvojici s Hudsonem ona – její jméno přece začíná na I. Je to opravdu příhodné, protože tak začíná i většina jejích vět:

„I tohle chci.“

„I tebe zmlátím.“

„I na tohle plivnu.“

Ale nebyla ve třídě a já ano, a tak jsem ve dvojici s Hudsonem já. Když se vrátila, pan Smith ji přidělil k Yolandě, která je šíleně nenápadná.

Víš, co mám na mysli? Tihle lidé jsou hodní, mají krátký, štíhlý, čistý krk a maličké, čisté prsty, které jsou ideální pro držení chutných, čistých, malých sendvičů a čistých, křehkých, keramických předmětů. S nenápadnými lidmi nemá nikdo problém – nikdy se nechovají hlučně a nikdy se nehádají. Chtěla bych ti Yolandu nakreslit, ale nemůžu si vzpomenout, jak přesně vypadá, jen že je šíleně nenápadná. Zítra si toho zapamatuju víc.

23

Když se Isabella vrátila, bylo jí šumafuk, že není

ve dvojici s Hudsonem. Vážně je takhle skvělá.

Isabella dokáže spolupracovat s každým, kdo

udělá veškerou práci za ni.

Jo, ještě jedna věc. Pan Smith vytvořil dvojici

z Angeliny a Paula Pagora. A vyšlo najevo, že Paul

je jeho druhé jméno. (Letos se to objevilo v třídní

knize.) Jeho první jméno zní ve skutečnosti

Antonio, ale Isabella prohlásila, že všichni chlapi

v jeho rodině se jmenujou Antonio, proto většina

z nich používá druhé křestní jméno. Není to

zajímavé?

Ne. Ani moc ne.

ANTONIO PAUL

(PAGOR)

ANTONIO KOSTIO

MIKRO ANTONIO

ANTONIO

JEDNOROŽIO

ANTONIO PONIO

FRED

(ADOPTOVANÝ)

ANTONIO

(NEVÍMJAKDÁLIO)

To samozřejmě není AŽ TAK dobrá zpráva. Můj

minulý projekt ze společenských věd dopadl dost

špatně – vlastně ŠÍLENĚ MIZERNĚ. Byla jsem ve

dvojici s Isabellou. Náš projekt se týkal prvních

osadníků v Americe a Isabella o nich nastudovala

spoustu věcí oblečená v černém, protože to byli

nindžové.

Jo, přesně tak. Nebyli. Dostala jsem D.

Takhle fungujou týmové projekty. Isabelle o těch

nindžích někdo zalhal a odskákaly jsme si to obě.

Tahle známka je mnohem důležitější, takže

tenhle projekt se mi fakt musí podařit.

To je tak naštvalo,

že karatistickým úderem

ROZSEKLI kámen,

který překročili v Plymouthu

při vylodění na pevninu!

24

Lži, které řekli Isabelle

První

osadníci

v Americe

byli

nindžové!

Z Evropy je vyhnali

yettiové!

Úterý 03

Milý deníčku, dneska o polední přestávce Angelina nechala slušně kolovat slušné blahopřání pro slečnu Bruntfordovou, která si v pátek vymkla jeden ze svých kotníků připomínajících kmen stromu, protože se rozhodla stát za mnou, když mě ohrožovala špageta.

Je to slušné?

To já jsem si zasloužila privilegium slušně se omluvit slečně Bruntfordové, jenže omluvy se nějak ujala Angelina, přestože se ten zločin ani neobtěžovala spáchat. Angelina trpí onemocněním, kvůli kterému je nesnesitelná. Doktoři mu říkají slušňóza nebo slušnitida a my jsme si naprosto jistí, že je nevyléčitelné. Potíž je v tom, že když se lékaři snaží tu nemoc vyléčit, pacienti jim z vděčnosti nosí dárkové koše a – BÁC! – jsou dokonce ještě slušnější, než byli předtím.

Je to vážně trapné.

ZNÁTE RIZIKA?SLUŠNOST


Asi by mě mrzelo, že jsem někoho zmrzačila, ale pak jsem uviděla Sebastiana, který evidentně zastupuje slečnu Bruntfordovou, dozor v jídelně, než se zotaví.

Někteří lidé prostě mají takový šarm, že ti přestane vadit, že jsi někoho zmrzačil.

Sebastian je starší než my, ale natolik mladý, že není nechutné, že se nám líbí. Není starý, ale není dítě. A je mladý natolik, že nenutí lidi, aby ho oslovovali pane Takový nebo pane Makový.

Když se na něj podíváš, připadá ti povědomý, jako bys ho znal spoustu let, přestože jsi ho nikdy předtím neviděl.

Sebastian chodí hezky oblečený a chová se kultivovaně. Skoro nemůžu uvěřit, že kluci od nás ze školy a Sebastian jsou stejný živočišný druh a že tyhle naše klukověci by se jednou mohly změnit v lidi, kterým záleží na tom, jak se chovají na veřejnosti, a míň páchnou.

Dneska toho Sebastian moc neřekl, jen se posadil a pustil se do školního oběda. Hned jsem si všimla, že mu z nosu nic neleze. Tohle na každou ženu samozřejmě udělá dojem.

Čekala jsem, až se Sebastian podívá na náš stůl, abych se na něj mohla přátelsky, mile usmát. Když se naskytla příležitost, usmála jsem se na něj dvakrát, čistě pro případ, kdyby první úsměv nezabral.

Teprve později mi došlo, že zatímco jeden úsměv je příjemný, dva stejné úsměvy za sebou působí spíš výhrůžně než koketně, a dokonce malililinko šíleně. Zdá se, že člověk se prostě nemůže usmát dvakrát.

Zítra. Zítra to bude lepší. Zítra žádný dvojitý úsměv.

JEDNOU

JE

NEJLEPŠÍ.

27


28

Středa 04

Milý deníčku, paní Avonová, naše učitelka angličtiny, má zase poetické období. Pochopila jsem, že poezie je umění, jak se velice opatrně nedostat k věci.

Nemůžu uvěřit, že kolem toho vznikl celý

způsob psaní. Na druhou stranu taky nechápu, proč na světě ještě existují opravdoví králové a královny, ale – z nějakého důvodu – žádní spodci.

To je náš syn.

Až vyroste, chce

být 8 nebo 9.

Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její

plné verze je možné v elektronickém obchodě

společnosti eReading.



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2019 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist