načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Manuál zralé ženy - Halina Pawlowská

Kniha: Manuál zralé ženy
Autor:

Povídky plné lásky a absurdních situací Halina Pawlowská tvrdí, že když slyší slovo „zralá“, vybaví se jí sýr, u kterého je nejvyšší čas ho zkonzumovat. Zároveň ale říká, ...


Titul doručujeme za 3 pracovní dny
Vaše cena s DPH:  211
+
-
ks
rozbalKdy zboží dostanu
rozbalVýhodné poštovné: 39Kč
rozbalOsobní odběr zdarma
Doporučená cena:  249 Kč
15%
naše sleva
7
bo za nákup

hodnoceni - 71.2%hodnoceni - 71.2%hodnoceni - 71.2%hodnoceni - 71.2%hodnoceni - 71.2% 90%   celkové hodnocení
1 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » MOTTO
Rok vydání: 2015-11-18
Počet stran: 176
Rozměr: 115 x 185 mm
Úprava: 202 stran : ilustrace
Vydání: Vydání první
Spolupracovali: ilustrovala Erika Bornová
Vazba: vázaná s pap. potahem s lam. přebalem
Doporučená novinka pro týden: 2015-49
ISBN: 9788026705277
EAN: 9788026705277
Ukázka: » zobrazit ukázku
Literární ceny
Kniha byla nominována na literární cenu "Cena Český Bestseller - 2015 - Hlavní kategorie - Český bestseller".
Více informací o prestižních literárních oceněních lze nalézt na stránce » literární ceny.
Popis

Povídky plné lásky a absurdních situací Halina Pawlowská tvrdí, že když slyší slovo „zralá“, vybaví se jí sýr, u kterého je nejvyšší čas ho zkonzumovat. Zároveň ale říká, že zralost je báječná! Buď z toho důvodu, že si můžete gratulovat, že jste se dožili už pěkného počtu let, anebo proto, že jste sice ještě velice mladí, ale jste jedinci s moudrým pohledem na svět. Zralost má, bohužel, ale i negativní stránku. Zralost totiž nikoho nepřitahuje. Zralý muž nevzbuzuje takovou chuť jako zralý meloun a zralá padesátnice prostě není broskev k nakousnutí. A jestliže jste to ale nezabalili a chcete vzbuzovat touhu, jak z toho? Stačí se držet Halininých zásadních rad. Pak vám bude jasné, jak zvládnout své šikanující děti, zvětšující se tělo, jak znovu najít lásku a jak se smát všemu blbému, co vás potká. A o to přece vždycky jde!

Kniha je zařazena v kategoriích
Halina Pawlowská - další tituly autora:
Pravda o mém muži Pravda o mém muži
Pawlowská, Halina
Cena: 211 Kč
Díky za každé nové ráno Díky za každé nové ráno
Pawlowská, Halina
Cena: 169 Kč
Chuť do života. Rady a recepty, abyste nezabili sebe ani ostatní Chuť do života. Rady a recepty, abyste nezabili sebe ani ostatní
Pawlowská, Halina; Teprt, Lubomír
Cena: 228 Kč
Košík plný milenců -- + audio CD Košík plný milenců
Pawlowská, Halina; Převrátilová, Silvie; Bulejčíková, Petra
Cena: 189 Kč
Cesta za láskou Cesta za láskou
Pawlowská, Halina
Cena: 228 Kč
Cesta za láskou Cesta za láskou
Pawlowská, Halina
Cena: 130 Kč
 
Zákazníci kupující knihu "Manuál zralé ženy" mají také často zájem o tyto tituly:
P.S. P.S.
Geislerová, Aňa
Cena: 239 Kč
Syn Syn
Nesbo, Jo; Krištůfková, Kateřina
Cena: 339 Kč
Biomanžel Biomanžel
Viewegh, Michal
Cena: 228 Kč
Kdo chce víc Kdo chce víc
Roberts, Nora
Cena: 266 Kč
Husitská epopej III Husitská epopej III
Vondruška, Vlastimil
Cena: 351 Kč
VOLBA VOLBA
Trpiš, Jakub
Cena: 148 Kč
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

9
Manuál
zralé ženy
M ěla jsem velké plány. Že napíšu manuál pro
zralé ženy, protože jsem sama zralá a vím nejlíp, co
zralé ženy potřebují. Pak jsem si ale uvědomila,
jak je to strašně nesympati cké. Jak jsem si
proti vná, jak předstí rám, že je nádherné stárnout
a že to jde s elegantním úsměvem. Nejde mi to
od srdce. Nechce se mi vůbec psát o tom, čeho
se v y varovat, protože se mi nechce přiznat, že už
toho mám poměrně dost za sebou. Takže jsem
opusti la svůj záměr a nakonec jsem se rozhodla,
že napíšu jen pár postřehů na téma zralost.
1. rada
Jednou jsem někam napsala, že když se řekne
slovo „zralý“, tak mi to připomíná sýr, u kterého
je nejvyšší čas ho zkonzumovat. Pořád si to
myslím. Prostudovala jsem si ale na googlu dlouhý
článek o sýrech a vím, že některé zrají jen pár
dnů a některým to trvá skoro sto let.





10
Vím, že n ěkdo zralé sýry miluje a je ochoten za
ně vydat velké peníze. Neplatí ani tak za výraznou
chuť, ale za všechny ty okamžiky, kdy sýr
potřeboval péči a ubytování.
No... nelze brát doslova, že ženy jsou sýry, ale
jedno poučení z toho jasně vyplývá. Když už jste
zralá, musíte být drahá! Za všechny ty odžité
roky, všechny okamžiky radosti i starostí se
prostě musí dobře zaplati t! A tak tvrdím:
Stáří míň bolí,
když se do vás solí!!!
Samozřejmě že ideální je najít si na solení
šarmantního renti éra. Málokteré mé přítelkyni se to
podařilo. Většina z nich sama svýma pacičkama
hrabe jak zběsilá, aby se jí žilo slušně. A právě vám
(nám) s pacičkama upracovanýma až na loketní
kost upřímně doporučuji, abyste (abychom) si
uvědomily, že to, že už nejste (nejsme) v rozpuku,
znamená, že se to musí oslavit! (A třeba i osladit!
Ta k ampaň proti cukru už mě rozčiluje!
Samozřejmě že věřím vědcům a lékařům, ale moje máma
si, kromě čtyř let v době války, sladila kávu pěti
kostkami cukru až do svých pětadevadesáti .)
Doufám, že jsem se vyjádřila srozumitelně. Když
zkrátka nemáte (nemáme) renti éra, tak do sebe
musíme solit samy!
Už jsem se někde zmínila, jak jsem se jednou
setkala s jednou známou herečkou a vyprávěla





11
jsem jí, jak mne šílen ě vyčerpal let do Ameriky,
když jsem jela na promoci syna. Ta herečka řekla:
„A tys letěla ekonomickou třídou?“
Odpověděla jsem: „Samozřejmě. Vždyť
business class je šíleně drahá!“ A herečka se zasmála:
„Aha. Chápu. Ty šetříš, aby mohly lítat v business
class tvoje děti !“
2. rada
Co dál bych mohla prozradit chytrého, abychom
se cíti ly líp, i když náš narozeninový dort se
svíčkami připomíná hřbitov o dušičkách? No... asi to,
že jsem se nedávno sešla se svou kamarádkou. Je
dost majetná, a proto mne pozvala do Vídně do
luxusního hotelu, kde hrál v baru snědý pianista.
Má kamarádka Gábina byla čerstvě po
návštěvě kliniky plasti cké chirurgie, měla po liposukci
fi gurku jako panenka Barbie, obličej hladký jako
vymrzlý Eskymáček a dávala mi to sežrat. Říkala,
že prožila hodně bolesti , ale že když se na sebe
podívá do zrcadla, tak ví, že to stálo za to.
Gábina mluvila dost nahlas, ale já jsem jí přesto
občas úplně nerozuměla. Trochu huhlala, napadlo
mne, že je to asi tí m, že jí botoxem napíchnuté
rty zatarasily nosní dírky.
Gábina říkala, že když žena dosáhne určitého
věku, že zkrátka nemá jinou šanci než na sobě
začít pracovat. Že musí cvičit, plavat, krémovat se





12
a musí být na ní vid ět, že sex je hlavním tématem
její existence. Připadala jsem si vedle ní asi jako
mísa tvarohu, který někdo umíchal na koláč už
velice dávno a zapomněl ho v koutě na
kuchyňské lince. Snědý muž u piana na Gábinu civěl.
Gábina se pýřila. „Cítí m se fakt jako holka!“ řekla
laškovně a odskočila si na toaletu. Při zmenšování
boků jí asi zmenšili i močový měchýř, protože to
bylo během hodiny už potřetí . A když se za ní
zabouchly dveře, tak na mne snědý pianista mrkl
a řekl: „Moc se snaží vypadat mladá, ale... mohu
vás pozvat na skleničku?“
Odmítla jsem cikánského barona, a i když
Gábina mlela o tom, jak váží stejn ě jako ve dvaceti
a jak je fajn chodit s umělými ňadry bez
podprsenky, tak jsem jí nezáviděla. Bylo mi jí trochu
líto. Došlo mi toti ž, že:
Skalpel nepomůže,
když už nejsi mladá k ůže!
Nechci, abyste si mysleli, že brojím pro ti
plasti ckým operacím. Vůbec ne! Zaprvé, ať si každý
dělá, co chce, a zadruhé věřím, že někomu
skutečně psychicky pomůže, když si nechá
odstranit podbradek a narovnat nos. Mám na mysli tu
plasti ckou štvanici za ubíhajícími roky. Všimla
jsem si, že většina uměle vytvořených mladic
má uštvaný výraz. Jako by je někdo honil. Jenže
ať běží s vyděšenýma očima s nehybnými víčky





13
od jednoho opera čního stolu k druhému, svou
dřívější krásu stejně nenaleznou.
Když už mluvím o běhání, tak na sebe
prásknu, že už jen při formulaci tohoto slova se mi
dělá špatně. Často když jedu za deště autem, kde
zabírám pohodlně celé sedadlo, sleduju vychrtlé
běžce, jak z posledních sil lapají po dechu, jak
se motají v křečích, ale přesto běží, musí běžet,
k cíli, kde konečně získají tu správnou kondičku.
Nevěřím, že na běhání je něco výrazně
zdravého. Jsem pouze ochotna přiznat, že v případě
nějakého ohrožení, kdyby se třeba na nás říti la
vlna tsunami, že by na tom chroničtí běžci byli
lépe než já.
Emil Zátopek, když běžel olympijský
maraton, vypadal, jako by mlel z posledního. Pak byli
všichni v šoku, když si šel pro zlatou medaili.
Jenže... dostanou běžci něco za své utrpení?
Říká se, že svalnaté nohy, lepší dech... Hm. Když
mi bylo patnáct, šla jsem pro mého otce do
hospody. Klábosil tam s nějakým starcem a vyšlo
najevo, že je to akti vní atlet. „Pořád běhám!“
sípal kmet. „Každý den čtyři kilometry. A to mi
už bude šedesát!“
Můj otec si položil prst na ústa, nechtěl, abych
ho prozradila.
„Blahopřeju vám, že o sebe tak dbáte!“ řekl
můj sedmdesáti letý, černovlasý, temperamentní
otec, vypil dvě deci vína téměř na ex a zapálil si
svou padesátou cigaretu.





14
Prob ůh! Abyste si nemysleli, že propaguji
alkohol, nikoti n a hovění si v křesle. Vůbec ne, chci
jen naznačit, že urputná honba málokdy skončí
se zeleným diamantem. (Honba za diamantem
je můj oblíbený fi lm o romanti cké spisovatelce,
která najde toho pravého!)
3. rada
Zakázala bych konverzaci o hormonech! V
jakémkoliv věku! Když je člověk mladý, nemá o
hormonech diskutovat, má je nechat jednat, a když
už vejde do dob, kdy je mu milejší posedět nad
sklenkou než si namáhat záda při náročné
eroti ce (notabene když není s kým), tak nemá cenu
hovořit o tom, co neexistuje. Hormony jsou
prostě strašlivě nepřitažlivé a občas žasnu, s jakou
masochisti ckou vášní svěřují zralé krásky
vyoraným mužům podrobnosti o stavu svého
neplodného těla. To je hrozná blbost! Muži přece takové
věci vůbec nepotřebují vědět! Oni to dokonce
ani vědět nechtějí! A ženy vzájemně si takové
věci vyprávět nemusejí, protože je znají. A když
to neznají, tak nemá cenu je strašit. Vzpomněla
jsem si na jednu dámu, s kterou jsme se potkaly
ve Španělsku. Každý den jsme tam dostávaly dost
exoti cké večeře a dáma nám každé ráno na pláži
líčila podrobně, jak pokrm putoval jejími
útrobami k cílové rovince, kterou rozmanitě opouštěl.





15
Asi dvacet let po spole čné dovolené jsem dámu
potkala v televizi, pracovala tam jako produkční,
podala mi ruku a čekala, zda si na ni vzpomenu.
A já si vzpomněla. Ne na její jméno, ale... na stav
její stolice.
A proto vždycky platí :
I když ji máš jako z děla,
tajemství chraň svého těla!
4. rada
Jeďte na dovolenou někam, kde jsou muži jiné
rasy. Má to ten důvod, že stejně jako my
nerozpoznáme, jestli je Japonce dvanáct, nebo padesát
let, tak ani oni nepoznají, zda je nám šedesát,
nebo třicet. Takže si lze pod palmami v náručí
ohnivého domorodce nádherně zvýšit
sebevědomí. Ale pozor! Třikrát pozor! V žádném
případě si krasavce nevozte domů. Sice bude stále
vykřikovat, jak jste úchvatná, ale nejdřív vás to
bude stát hodně peněz, pak vás to bude stát
nervy a nakonec si nebudete připadat jako oslňující
dívenka, ale jako přezrálá bluma.
Jedna má známá skutečně uvěřila, že ji miluje
pětadvaceti letý Ind, kterého si místo mušličky
přivezla z Egypta. Když se na mušle moc
dlouho práší, tak je většinou vyhodíme. Ind zacláněl
doma v nečinnosti několik let a známá začala
vážně přemýšlet, že jí nezbyde než ho prašti t





16
do hlavy a zakopat do sklepa. Našt ěstí ho
seznámila s jednou svou ještě o hodně starší a těžší
sestřenicí a ta si ho odvezla do Pardubic. A mně
nezbývá než konstatovat nepříjemnou pravdu:
Vášeň z pláže
mládí vráti t nedokáže!
5. rada
Tohle vás třeba nebude tak zajímat, ale mne to
zajímá moc. Takže...
Nemůžete spát, protože vaše třiceti leté
děťátko nemá dost miliónků na vlastní domeček?! Ne?!
Tak si vezměte sti lnox, po kterém budete spát
jako batole. (Eventuálně i pod mostem.)
Nechci být depresivní, nemohu si ale dovolit,
abych vás neupozornila na velmi chmurnou
eventualitu. Obáváte se, že až budete nemohoucí, že
vás vaše děti šoupnou do starobince? Šoupnou!
Počítejte s tí m! A máte-li nějaké fi nance, dejte si
je někam, kde o nich nikdo, a když říkám nikdo,
myslím tí m opravdu nikdo, nebude mít ani
tušení. Nejde o to, abyste si na stará (už dávno ne
zralá), ztrouchnivělá kolena dopřávala kaviár
a ústřice, jde o to, abyste měla někoho, kdo vám
za vaše úspory utře prach nad postelí, kdo vám
uvaří slepičí polévku a kdo vám bude posluhovat
a informovat vás o klokotajícím životě za vaším
prahem.





17
Že vaše d ěti sice mají hodně práce a své
problémy se svými dětmi, ale že vás mají moc rády
a nikdy by vás nenechaly samotnou?!
Určitě máte pravdu! Přesto si občas
vzpomeňte na má slova:
I velcí pitomci
jsou něčí potomci!
6. rada
Teď veseleji. Nedávno jsem měla natáčet nový
pořad. Sešla jsem se se svou spoluautorkou a
vyrazily jsme do televize. Byla tam fajn atmosféra.
Asi pět mladých lidí. Něco mezi třiceti a
pětatřiceti . A my. Všichni byli milí. Všichni se snažili.
Ukázali nám, jak vše pěkně připravili. Ukázali nám
znělku, ukázali nám kostýmy, ukázali nám
ilustrace, ukázali nám své plány.
„Nádherné,“ slyšela jsem spoluautorku Janu,
která si vzala stranou kostymérku.
„Super,“ řekla jsem režisérovi.
„Fajn, fajn,“ chlácholila Jana scénografa.
„Bezvadný nápad,“ zhodnoti la jsem
producenta.
A pak jsme jely rovnou do kavárny, daly jsme si
dort, chvilku jsme mlčely a pak Jana vydechla:
„To je tak šíleně vyčerpávající vědět všechno
nejlíp a muset to tajit!“ A to je pravda!
Když už jste zažily lásku a rozchod a porod,





18
když už vaši rodi če jsou slabší než vy, když už je
ani nemáte, když vám vaše děti doslova přerostly
přes hlavu, tak... tak je vrcholně pravděpodobné,
že skoro všechno, co uslyšíte, jste už někdy
slyšely, že jste většinu z toho, co se vám odehrává před
očima, už viděly. Slepice, když se jim chce spát,
mají přes oko žmurku. Vy máte v určitém věku
oči zastřené moudrostí . Jenže pozor – moudrost
nikoho nepřitahuje!
Jednou jsem se Petra Jandy, který je
mediálně známý nejen svým talentem a svými hity, ale
i tí m, že má manželku mladší než svou dceru,
ptala, proč se mu nelíbí jeho vrstevnice.
„Ale mně se líbí!“ řekl Petr Janda.
„Tak proč si je nevybíráš za milenky?“
„Protože na mě nemají čas!“ řekl Petr. „Mají
spoustu práce. Se svými dětmi, svým domem,
svou chalupou a svou zahradou... Já potřebuju
ženu, kterou si přivedu a ona bude obdivovat,
co mám jááá! A když s ní pojedu do Itálie, tak mi
neřekne, že už tam byla, že už tam všechno viděla
a že toho ví o Itálii víc než já!“
Má pravdu, a proto tvrdím:
Na muže jak dítě koukej,
svá moudra si jenom broukej!






Halina Pawlowská

HALINA PAWLOWSKÁ


21. 3. 1955

Populární autorka próz na rozhraní krátké povídky a fejetonu Halina Pawlowská, rodným jménem Kločureková, se narodila se v Praze. Byla jedinou dcerou otce pocházejícího z Podkarpatské Rusi, významného rusínského agrárního politika. Po základní škole v Ječné ulici přestoupila na jazykovou školu v Ostrovní ulici a posléze na gymnázium, které absolvovala roku 1974. Po gymnáziu Pawlowská vystřídala několik zaměstnání. Roku 1976 nastoupila na pražskou FAMU na obor scénáristiky a dramaturgie, který roku 1981 úspěšně absolvovala.

Pawlowská je vdaná a má dvě děti. V roce 1988 začala pracovat v redakci zábavy v Československé televizi na Barrandově jako dramaturgyně a scénáristka. Od roku 1991 pak pracovala jako novinářka. Pawlowská publikovala své fejetony a sloupky však již od roku 1990, první byla její novela Zoufalé ženy dělají zoufalé věci v týdeníku Vlasta.

V devadesátých letech Pawlowská moderovala TV pořady Zanzibar (cestopisný) a v společenském týdeníku V žitě (později Žito). Právě díky této zkušenosti byla zahraničním investorem vybrána za šéfredaktorku tehdy nově vzniklého společenského týdeníku Story, který vedla 7 let. Po sedmi letech Story opustila a založila vlastní časopis Šťastný Jim, který vede dodnes. Kromě toho pracovala i pro deníky Metropolitan a Telegraf.

Za svoji literární a jinou činnost odbdržela Halina Pawlowská řadu ocenění, například v roce 1994 Českého lva v kategorii Nejlepší scénář za film Díky za každé nové ráno a dvakrát po sobě televizní ocenění Týtý - Pořad roku za talk-show Banánové rybičky, kterou Česká televize vysílá už od roku 1999. Scénáristicky se také podílela na některých povídkách z televizního cyklu Bakaláři.




       

internetové knihkupectví - online prodej knih


Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2017 - ABZ ABZ knihy, a.s.