načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace - Markéta Jindrová

Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace

Elektronická kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Autor:

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  99
+
-
3,3
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9% 100%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » XYZ
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku
Médium: e-book
Počet stran: 195
Rozměr: 22 cm
Úprava: ilustrace
Spolupracovali: ilustrace Petr Urban
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-738-8999-9
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou třicet let nepromluví.“ To není tak strašné.“ „Já vím, ale dneska je poslední den!“

Zařazeno v kategoriích
Markéta Jindrová - další tituly autora:
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

KAMEŇÁKY 2

aneb další Špalíček plný legrace


Illustrations © Petr Urban, 2014

Cover © Zdeněk Mareš, 2014

© NAKLADATELSTVÍ XYZ, 2014

ISBN 978-80-7388-999-9



URBANOVO VOKÉNKO



8

u

ZE ŽIVOTA

u Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky.“

Dívka za přepážkou: „Hobbit?“

„Ne, to je manželka.“

uDnes ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.

A tak jsem vstala a hledala s ním!!!!

uJde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si:„Kdy

bych byla jahodou...“

Náhodný kolemjdoucí se přidá: „To by bylo džemu...“

uJaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou zelených?

Půl procenta.


9

u Setkají se čtyři kamarádi, kteří se neviděli už více než 30 let.

Po několika drincích si jeden z nich musí odskočit natoa

letu.

Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.

První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval

ekonomii a bysnys a hned po škole mu nabídli dobrémís

to ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na

vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že

svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nej

novější model mercedesu!“

Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého

syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudovalško

lu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes

vlastní většinu akcií. Ten je tak bohatý, že svému nejlepšímu

kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“

Třetí vypráví: „To je super!! Můj syn vystudoval stavebníin

ženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších

stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl

si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi knarozeni

nám obrovskou vilu!“

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se

z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:

„Co si tu tak srdečně gratulujete?“

Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné

syny a jak jsme na ně pyšní! No a co tvůj syn?“

„Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klu

bech,“ říká ten čtvrtý.


10

Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:

„To je škoda, to je zklamání!“

A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna

nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a špatně

se opravdu nemá. K posledním narozeninám před dvěma

týdny dostal od svých tří frajerů překrásnou vilu, novéleta

dlo a nejnovější model mercedesu!“

u Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte

mi jeden juice.“

„Pane, máte jistě na mysli džus.“

„Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“

uJak se říká duševně zaostalému sýru?

E-mentál.

uSlepý Vasil myje nádobí. Když se dostane kestruha

dlu, chvíli ho zkoumá, osahává a nakonec řekne:„Tako

vou volovinu jsem ještě nečetl!“

uPřijde pán do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte dost

chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze.“

Prodavač: „Milej pane, chleba tady máme tři prdele.“

Pán si tedy odejde domů pro peníze, a když se vrátí doob

chodu, říká: „Uff... jsem tady. Vzal bych si jeden chleba.“

Prodavač: „Hmm, už nemáme.“

„Jak to? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele.“


11

„Milej pane, tři prdele, to je šest půlek, a to máte prodaný

za pár minut!“

u Pilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem váš pilot,

v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji

vám příjemný let.“

Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:

„Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou le

tušku.“

Letuška to uslyšela, švihla s táckem a utíká do pilotní

kabiny.

Za ní se ozve: „Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!“

uVíte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá

pavučina.

uJde novinářka po předměstí a všimne si jednohoma

lého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje veslu

nečních paprscích. Dostane nápad a zamíří k němu:

„Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jakvy

padáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše novinypro

zradit recept na spokojený dlouhý život?“

„Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypijubed

nu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“

„To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?“

„Jedenatřicet.“


12

u Jeden chlápek zrovna nastoupil na místo ředitele velké

firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem,kte

rý mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu

jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte

na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný,ote

vřete jednu obálku a proveďte to, co je uvnitř.“

Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po

šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření

nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si

na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého

předchůdce.“

Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na

svého předchůdce ve funkci. Noviny a také burzazareagova

ly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.

Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému

s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul došup

líku a z druhé obálky vyndal pokyn „Reorganizujte“. Pro

vedl tedy velkou reorganizaci a firma se opět dala rychle

dohromady.

Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel vkan

celáři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl:

„Připravte tři obálky.“

uBabička vypráví o svých léčebných metodách:

„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju

bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém

koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“


13

„A kdy pijete vodu?“

„Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.“

u Chlápek strčí hlavu mezi dveře kadeřnictví a zeptá se:

„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a řekne:

„Asi tak dvě hodiny.“

Chlápek odejde, toho dne se ale už nevrátí.

O několik dní později stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře

a zeptá se: „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak tři hodiny.“

Chlápek opět odejde a zase se toho dne už nevrátí.

O týden později zase strčí hlavu mezi dveře a zeptá se: „Jak

dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak půldruhé

hodiny.“

Chlápek odejde.

Holič se obrátí na svého kamaráda. „Hej, Bobe, mohl bys

pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde. Vždycky

se ptá, jak dlouho bude muset čekat na ostříhání, ale nikdy

se nevrátí.“

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se ho zeptá: „Tak kam chodí?“

Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne: „K tobě domů!“

uDo taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář jiupře

ně pozoruje.


14

„Co se tak díváte,“ oboří se na něj. „To jste nikdynevi

děl nahou ženu?“

„Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze.“

u Konečně vím, proč mám pořád takové špeky.

Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na

vlasy.

Dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a tam stojí: Pro větší

objem a plnost.

Kruci.

Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.

Ale mám řešení: odteď budu používat prostředek na mytí

nádobí.

Tam je totiž napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.

uPřijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnku), jak

přikládá na zeď mokrý ručník, a ptá se: „Proboha, proč

máčíš tu zeď?“

– „Ale, prosím tě, doktor mi doporučil, abych dávala

studený obklad na místo, kde jsem se praštila...“

u„Paní prodavačko, zítra musím na pohřeb, tak bychpo

třeboval černou smuteční pásku.”

„A jak širokou?”

„Jak to myslíte?”

„Víte, pane, čím byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím

širší páska.”


Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: „Víte co, prodejte mi

černou nit, mně umřela tchyně...”

u SMS od manžela: „Drahá, na přechodu pro chodce

mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři

mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mámprask

lou lebeční klenbu, pod kterou se nahromadilo hodně

krve. Lékaři doufají, že nebudu mít poškozený mozek.

K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanouzlome

ninu pravé nohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři

se pokusí ruku zachránit, aby mi ji nemuseli amputovat.”

SMS od manželky: „Jaká Pavla?”

uuu


URBANOVO VOKÉNKO



18

l

O POLICAJTECH

l Na obchůzce najednou policajt uslyší z křoví nějakýšus

tot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se:

„Co tam děláte?“

„Milujeme se,“ odpoví mužský hlas.

Policajt je přísný: „Zaplatíte 50 korun pokuty!“

„Co se děje?“ ozve se z křiku ženský hlas.

Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: „Tak vy jste tam

dva? To bude rovná stovka.“

lPo převozu do nemocnice lékař konstatoval smrtpa

cienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech

místech v lese.

lPolicisté zastaví auto, protože za volantem sedí bernar

dýn.


19

„Zbláznil jste se???“ rozčilují se na vedle sedícího muže.

„Já za to nemůžu. Stopoval jsem a tenhle jedinej mizasta

vil.“

l Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilenýve

litel si zavolá jednoho z policajtů: „Neřekl jsem vám, že

máte střežit všechny vchody?“

„Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad

museli utéct východem nebo co...“

lPřijde policajt do drogerie a říká: „Prosím jeden šam

pon.“

Prodavačka říká: „Máme jen vaječný.“

Policajt odpoví: „Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý.“

lPolicie nedávno zatkla podvodníka prodávajícíhopi

lulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při

prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná

o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už

v letech 1794, 1856 a 1928.

lPolicajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má.

„Co myslíš, co bych tam měl nasadit?“

„No, já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice.“

„Výbornej nápad, udělám to taky tak.“

Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: „Tak

co zahrada?“


20

„No, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc

hluboko!“

l Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí,

jak jim v dálce mizí poslední autobus.

„Co budeme dělat? Tady taxíky nejezdí, jak se teď do

staneme domů?“ běduje jeden.

„Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme

tam a jeden autobus si vypůjčíme.“

„Tak dobrá,“ souhlasí první policajt, „tak běž proauto

bus, já budu hlídat.“

Druhý policajt vleze dovnitř, a když se půl hodiny nic

neděje, vydá se první policajt za ním.

„Co je s tebou?“

„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást

třicet čtyřku a vystoupit u kostela.“

lDva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všemmož

ném. „Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?“ ptá se

jeden.

Druhý na to: „Néé – moje žena vaří výborně.“

lPolicajti mají výplatu. Nadporučík je volá podlejmé

na: „Novák.“

Novák: „Tu!“

„4800 Kč.“

A Novák jde pro prachy.


21

„Mrkvička.“

„Zde!“

„5200 Kč.“

A Mrkvička jde pro prachy.

„Souhrn.“

Nikdo se neozývá.

„Souhrn!“

Zase ticho.

„To je blbec,“ nadává nadporučík, „má tu 183 400 Kč

a nechce si to vzít!“

l Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá

druhého:

„Čím jedeš?“

„Jedničkou, a ty?“

„Já dvojkou.“

Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:

„No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!“

lJdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese

okno.

„Proč s sebou táhneš to okno?“ diví se kolega.

„Když mi bude horko, tak si ho otevřu.“

lFaráře jedoucího na neosvětleném kole zastaví večerpo

licista: „Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou.Ne

bojíte se takhle jezdit?“


22

„Ne, se mnou jezdí Bůh!“

„Cože? Dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za

dvě stovky!“

l V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta

a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na

to:

„Aha, my nepracujeme, nepracujeme?“

Student: „Nepracujeme.“

Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se.“

Student odpoví: „Flákáme se, f lákáme.“

Nato policajt zakončí: „Studujeme, studujeme?“

Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!“

lVystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsemstří

lel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený

asi neslyšel.

lPolicajt stoji před služebnou a z nudy žvejká patro

nu. Ta mu samozřejmě vybouchne a na cucky roztrhá

držku. Kolem prochází jeho nadřízený a pronese: „Ty se

tomu směješ, ty vole, ale mohlo tě to i zabít!“

lPolicajt zastaví auto: „Pane řidiči, překročil jste rychlost

50 km za hodinu.“

A řidič na to: „Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodi

ny!“


23

A policajt se postaví do pozoru: „Tak tedy pardon,po

kračujte.“

l Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou navo

dítku cihlu.

Vidí ho policajt a říká si: „No udělám si z bláznasran

du.“ Přijde k němu a říká: „Jééé, vy máte krásného

pejska.“

Blázen mu na to odpoví: „Jste normální? Nevidíte, že

je to cihla?“

Policajt naštvaně odchází.

Blázen se otočí a říká: „To jsme ho vypekli, viď, Alí

ku!?“

lVíte, proč se policista při bouřce vždycky usměje?

Myslí si, že ho někdo fotí.

lCo znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?

Třídní schůzka.

l„Zločin byl spáchaný v noci z 5. na 6. srpna,“ informuje

podřízené náčelník.

„Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků, „špatně

jsem slyšel – v noci z 5. na kolikátého?“

lZpráva v rádiu:

„Podnikatelé to budou mít snazší. Česká policiezřizu


24

je týmy, které se budou zabývat vydíráním a vybíráním

výpalného.“

l Policajt se vrátil domů ze služební cesty a hned lákalman

želku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit,

prát... Po dlouhém přemlouvání se oba svlékli, policajt přes ně

přehodil deku a řekl: „Podívej se, jak mi svítí digitálky!“

„Můžete tu osobu popsat?“

„Byla střední postavy a měla plnovous.“

„Byl to muž, nebo žena?“

lDva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dvavy

řazené spací vagony.

„Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám navago

ně napsáno ‚Nekuřáci‘, a tak musím chodit kouřit ven.“

„Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku

‚Používejte jen za jízdy’ a než ten vagon roztlačím, tak se

většinou vždycky poseru.“

lZastaví policajt řidiče a povídá: „Nesvítí vám heli

gon, to bude za 500 korun.“

„Snad halogen, ne?“ odporuje řidič.

Na to policajt: „Á, pán je suterén.“

lPovídá jeden policajt druhému: „Víš, ve kterém měsíci se

rodí nejvíc dětí?“


25

„To tedy nevím.“

„No přece v devátém!“

„To jsem blázen! Proč právě v září?“

l Vrací se policista v noci nečekaně ze služby. Vtrhne

do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho

mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!“

lPřijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a jezmrz

lej jako preclík:

„Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu.“

„Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů.“

l„V parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asipa

desát jiných lidí, které jsem neznal.“

lJdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu

a ženská, která dřepí pod ní, ji hned dojí.

„Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To

musíme mít taky.“

Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten

samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí

krávu a jdou s ní k rybníku. Tam jí ponoří hlavu, ať pije,

začnou dojit – a nic.

„Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž!“

Zase zkusí dojit a zase nic.

„Chlapi, tu hlavu ještě níž!“


26

Vtom se kráva vysere.

„Chlapi, už dost, už saje bahno!“

l Stojí dva policajti a koukají na měsíc.

Ten jeden říká: „To je ale daleko. To je ale strašnědale

ko.“ Po chvíli zas: „To je ale daleko.“

Ten druhý už to nevydrží a ptá se: „Co je daleko?“

„Ále, mam jet na měsíc na školení.“

lStojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá:

„WHAT TIME IS IT?“

Policajti jen zavrtí hlavou.

Na tu samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých

jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Angličan to vzdá a odejde.

Potom řekne první policajt tomu druhému: „Měli bychom

se taky učit nějaký cizí jazyky.“

A druhý na to: „Na co? Tenhle jich uměl šest a taky sene

domluvil.“

lPřijde pán do hospody a povídá: „Heleďte se, já vám

řeknu senzační vtip o policajtech.“

V rohu se zvedne chlap a povídá: „Pane, upozorňuji vás,

že já jsem policista!“

Pán na to: „Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát.“

lPolicajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor avy

světluje jim: „Tak orální sex... hmm... to se prostě líbá a líže


27

tam, kde čůráte, chápete to?“

Vtom se v zadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: „Alíbá

me jen mušli, nebo i kachličky okolo?“

l Baví se takhle dva policajti a ten jeden říká: „Hele,

víš, že budou rušit finanční úřad?“

„Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?“

„No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno

– poslední upomínka!“

lBaví se dva policajti: „Hele, jak se chráníš před tím

AIDS?“

„No, nosím prezervativ.“

„A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundáváš?“

„Ne, sundávám ho, když močím, nebo souložím...“

lInženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hos

půdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven.

Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby

u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na

něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě

mi sem vodíš další ožraly!“ A vyhodila je všechny tři na

ulici.

Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to

dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici.

Nakonec se vydali k policajtovi.

Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá


28

manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jimjíd

lo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala

postele.

Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: „Člověče,

jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?“

„No to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když

mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl po

druhé – dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl

potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku

a tchyně už má důtku s výstrahou!“

l Jak sbírají policajti houby?

Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne,

kde jsou ostatní.

lPolicejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapi

tán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá

a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.

„Nevíte, kdo to je?“ ptá se prvního důstojníka.

„Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když

tudy projíždíme, takhle vyšiluje.“

lDopravní policista zastaví automobil:

„Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“

„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začneúčin

kovat ta slivovice!“


29

l Zastaví policajt řidiče a říká mu:

„Tak budeme foukat!“

Řidič: „Ale jó, a kde vás to bolí?“

lJednu známou, která je už několik let v důchodu, ale

potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem

dopravní policista:

„Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!“

Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se,

podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je

to lepší?“

lPtá se policejní vyšetřovatel: „Proč jste uhodilman

želku kladívkem?“

„Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato‘, a už

jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!“

lPachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěnémnož

ství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

lPo několika dalších metrech zabočil sledovanývpra

vo, což jsme nepředpokládali, a proto jsme pokračovali

dál rovně.

lManželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají

z okna a ona najednou vidí, jak se starej vrací domů a nese


30

kytku! Povídá sousedce: „Ajéjé, to budu zase musetroztáh

nout nohy.“

Sousedka se podiví a říká: „Vy nemáte doma vázu?!“

l Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě ožralejší

policajt.

Policajt: „Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo

dva?“

Řidič: „To přece není důvod k tomu, abyste mě obklíčili.“

lJ. K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po

chvíli už bránili my.

lNa stanici se policista ptá kolegy: „Nechceš koupit

kozu? Prodávám ji za třicet tisíc.“

„Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!“

Za týden se opět potkají ve službě.

„Tak co koza? Už jsi ji prodal?“

„No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!“

„Cože? To ti vážně za tu kozu vysázel na dřevo třicet tisíc

korun?“

„No, to ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnáctitisí

cích!“

lChlapec vidí muže v uniformě. Jde k němu a ptá se:

„Hele, vy jste policajt?!


31

„Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!“

l Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že

ho chceme zatknout.

lNasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl

i s policejním psem.

lZastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať sivy

stoupí.

Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým

práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“

A řidič odpoví: „Ne. Jed na krysy.“

lDavid Copperfield jede na návštěvu do ČR. Na hranič

ním přechodu ho zastaví celníci:

„Mistře, mohl byste nám ukázat nějaké to kouzlo?“

„Ale jistě...“ a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek

kávy.

„Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší – vidíte támhle ty

tři kamiony plný lihu?“

„Ano, vidím.“

Celník orazítkuje tři dokumenty: „Čáry máry fuk – a je tam

hrášek.“

lPolicejní hlídka přiběhne v srpnu k řece na volání

rybáře, že se tu někdo utopil. Vytáhnou tělo na břeh,


32

mladý absolvent policejní akademie rychle přiklekne

a začne umělé dýchaní z úst do úst a křísí a křísí.

Rybář se jen dívá, kroutí hlavou a občas prohodí: „Toho

už nevzkřísíte.“

Ale policajt se nedá odradit a pokračuje, protože zaka

demie ví, že utopený se může probrat i po delší době.

Když si však rybář opět neodpustí svou uštěpačnoupo

známku „toho už nevzkřísíte“, zařve na rybáře: „A proč

ne?!!!“

„No dyť se na něj pořádně podívejte, má na soběhuber

tus a brusle.“

l Policista zastaví dva kamarády:

„Vaše doklady!“

Vezme první a slabikuje:

„Ob-čan-ský prů-kaz.“

Vezme druhý a opět slabikuje:

„Ob-čan-ský prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste brat

ři!“

lPolicajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až

jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za

náčelníkem:

„Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví

se kužel světla.“

„Hmmm.“

„A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?“


33

„Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vámvě

dět.“

Druhý den si je nechá zavolat a říká: „Chlapci, přišel

jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,všech

na okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil

jsem baterku – kužel. Zhasnu – kužel světla zmizel.Za

čal jsem ho všude hledat a víte, kde byl? V ledničce.“

l Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne

a ohlásí se:

„Policie, prosím...“

Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:

„Do... do... dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v... vvo

lám, žže tady leleleží ch... ch... chcí... chcíplej kkkůň. Vvv...

vodvezte s... si ho, ppprosím, on už tttu z z začíná z z zza

páchat...“

„A kde leží, chlape?“

„V v v... v v v.... v v v...“

„Ve Vodičkový?“

„N n ne, v v v.... v v v...“

„Prosím vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte.“

Za hodinu opět zvoní telefon:

„Policie, prosím...“

„Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám,

žže tady pp pořád le le leží ten ch... ch... chcíplej k... k kůň,

ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm

lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti...“


34

„No a kde leží?“

„V v v... v v v.... v v v...“

„Ve Vodičkový?“

„N n ne, v v v.... v v v...“

„Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte.“

Za dvě hodiny se telefon ozve opět:

„Policie, prosím...“

„Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady

f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.“

„A kde sakra leží, už to víte?“

„V v v... v v v.... v v v...“

„Ve Vodičkový?“

„J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh.“

l Na křižovatce policajt zastaví auto: „Pane, už potřetí

vám říkám, že vám teče chladič!“

„A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!“

lKterý zvíře má čuráka na zádech?

Policejní kůň.

lPovídá jeden policajt druhému: „Poslouchej, ty ale

vypadáš nešťastně! Trápí tě něco?“

„Ani se neptej – stavím barák a nikde nemůžu sehnat

bublinu do vodováhy!“


35

l Volá policajt na letiště: „Prosím vás, jak dlouho letíleta

dlo do New Yorku?“

„Okamžik, prosím,“ ozve se v telefonu.

A policista na to: „Tak děkuju.“

lProč leží policajtům před dveřmi lejno?

Protože mají na dveřích ceduli: Prosím tlačte!

lPřijde policajt za náčelníkem a říká:

„Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady

máte napsáno fčela.“

Náčelník se podívá:

„No, máte pravdu, má tam být fčera.“

lPolicista na hřbitově přehazuje rakve přes zeď:

„Máme anonym, že tu je někde bomba, a náčelníknaří

dil, že mám všechny evakuovat!“

lJdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a je

den říká druhému:

„Franto, ja su tak unavený, že ani nohy necítím.“

„No tak si čuchni k mojim, Pepo...“

lObecní pastevec přijde na místní policejní stanici

a že prý se taky chce stát policistou.

Policejní důstojník mu říká: „Naším kolegou se

může stát jen inteligentní a především vzdělaný


36

člověk. Jestlipak například víte, kdo napsalBabič

ku?“

Pastevec neví.

Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptástrážmis

trovi: „Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout,

kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct.“

Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu

krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem

oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: „Panekapi

táne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!“

l Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:

„Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme

postel, ta baba v posteli je moje manželka a ten chlap vedle

ní to jsem jako já!“

lJe přesně dvanáct hodin... Upozornění pro policisty:

Nehledejte malou ručičku, je za velkou.

lPřijde policajt na základnu celý veselý.

Službu konající policista se ho ptá: „Proč jsi tak šťastný?“

„Byl jsem na IQ testech.“

„A jak jsi dopadl?“

„Chválabohu NEGATIVNÍ.“

lProjede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují

mu: „Jste první kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního


37

přestupku“, a řidič říká: „Kdybyste vědel, že nemámři

dicák.“ Přes řidiče se nakloní manželka a povídá: „To on

vždycky takhle kecá když je ožralej...“ Zezadu vykoukne

babička a řiká: „To kdybyste věděli, že je to autokrade

ný!“ Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček,

v ruce pytlík heráku a říká: „To už jsme v Německu???“

l Svěřuje se jeden policajt druhému: „To je strašné, co se

dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád

se převaluji.“ „Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím.“„Je

nom do tří?“ „No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté.“

lBaví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr

v pátek?"

"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"

l l l


URBANOVO VOKÉNKO



Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné

verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist