načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace - Markéta Jindrová

  > > > Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace  

Elektronická kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Autor:

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se ...
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  88
+
-
Doporučená cena:  99 Kč
11%
naše sleva
2,9
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9% 100%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » XYZ
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Počet stran: 195
Rozměr: 22 cm
Úprava: ilustrace
Spolupracovali: ilustrace Petr Urban
Jazyk: česky
Médium: e-book
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-738-8999-9
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou třicet let nepromluví.“ To není tak strašné.“ „Já vím, ale dneska je poslední den!“

Zařazeno v kategoriích
Markéta Jindrová - další tituly autora:
Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Jindrová, Markéta
Cena: 177 Kč
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky
















KAMEŇÁKY 2
aneb další Špalíček plný legrace





Illustrations © Petr Urban, 2014
Cover © Zdeněk Mareš, 2014
© NAKLADATELSTVÍ XYZ, 2014
ISBN 978-80-7388-999-9










URBANOVO VOKÉNKO










8
u
ZE ŽIVOTA
u Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky.“
Dívka za přepážkou: „Hobbit?“
„Ne, to je manželka.“
uDnes ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.
A tak jsem vstala a hledala s ním!!!!
uJde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si:
„Kdybych byla jahodou...“
Náhodný kolemjdoucí se přidá: „To by bylo džemu...“
uJaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou zelených?
Půl procenta.





9
u Setkají se čtyři kamarádi, kteří se neviděli už více než 30 let.
Po několika drincích si jeden z nich musí odskočit na
toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval
ekonomii a bysnys a hned po škole mu nabídli dobré
místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na
vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že
svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
nejnovější model mercedesu!“
Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého
syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval
školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes
vlastní většinu akcií. Ten je tak bohatý, že svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“
Třetí vypráví: „To je super!! Můj syn vystudoval stavební
inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších
stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl
si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k
narozeninám obrovskou vilu!“
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se
z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
„Co si tu tak srdečně gratulujete?“
Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné
syny a jak jsme na ně pyšní! No a co tvůj syn?“
„Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních
klubech,“ říká ten čtvrtý.





10
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
„To je škoda, to je zklamání!“
A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna
nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a špatně
se opravdu nemá. K posledním narozeninám před dvěma
týdny dostal od svých tří frajerů překrásnou vilu, nové
letadlo a nejnovější model mercedesu!“
u Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte
mi jeden juice.“
„Pane, máte jistě na mysli džus.“
„Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“
uJak se říká duševně zaostalému sýru?
E-mentál.
uSlepý Vasil myje nádobí. Když se dostane ke
struhadlu, chvíli ho zkoumá, osahává a nakonec řekne:
„Takovou volovinu jsem ještě nečetl!“
uPřijde pán do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte dost
chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze.“
Prodavač: „Milej pane, chleba tady máme tři prdele.“
Pán si tedy odejde domů pro peníze, a když se vrátí do
obchodu, říká: „Uff... jsem tady. Vzal bych si jeden chleba.“
Prodavač: „Hmm, už nemáme.“
„Jak to? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele.“





11
„Milej pane, tři prdele, to je šest půlek, a to máte prodaný
za pár minut!“
u Pilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem váš pilot,
v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji
vám příjemný let.“
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:
„Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou
letušku.“
Letuška to uslyšela, švihla s táckem a utíká do pilotní
kabiny.
Za ní se ozve: „Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív
nají!“
uVíte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá
pavučina.
uJde novinářka po předměstí a všimne si jednoho
malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve
slunečních paprscích. Dostane nápad a zamíří k němu:
„Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak
vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny
prozradit recept na spokojený dlouhý život?“
„Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju
bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“
„To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?“
„Jedenatřicet.“





12
u Jeden chlápek zrovna nastoupil na místo ředitele velké
firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem,
který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu
jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte
na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný,
otevřete jednu obálku a proveďte to, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po
šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření
nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si
na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého
předchůdce.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na
svého předchůdce ve funkci. Noviny a také burza
zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému
s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do
šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn „Reorganizujte“.
Provedl tedy velkou reorganizaci a firma se opět dala rychle
dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v
kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl:
„Připravte tři obálky.“
uBabička vypráví o svých léčebných metodách:
„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju
bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém
koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“





13
„A kdy pijete vodu?“
„Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.“
u Chlápek strčí hlavu mezi dveře kadeřnictví a zeptá se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a řekne:
„Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odejde, toho dne se ale už nevrátí.
O několik dní později stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře
a zeptá se: „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak tři hodiny.“
Chlápek opět odejde a zase se toho dne už nevrátí.
O týden později zase strčí hlavu mezi dveře a zeptá se: „Jak
dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak půldruhé
hodiny.“
Chlápek odejde.
Holič se obrátí na svého kamaráda. „Hej, Bobe, mohl bys
pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde. Vždycky
se ptá, jak dlouho bude muset čekat na ostříhání, ale nikdy
se nevrátí.“
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se ho zeptá: „Tak kam chodí?“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne: „K tobě domů!“
uDo taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji
upřeně pozoruje.





14
„Co se tak díváte,“ oboří se na něj. „To jste nikdy
neviděl nahou ženu?“
„Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze.“
u Konečně vím, proč mám pořád takové špeky.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na
vlasy.
Dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a tam stojí: Pro větší
objem a plnost.
Kruci.
Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení: odteď budu používat prostředek na mytí
nádobí.
Tam je totiž napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.
uPřijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnku), jak
přikládá na zeď mokrý ručník, a ptá se: „Proboha, proč
máčíš tu zeď?“
– „Ale, prosím tě, doktor mi doporučil, abych dávala
studený obklad na místo, kde jsem se praštila...“
u„Paní prodavačko, zítra musím na pohřeb, tak bych
potřeboval černou smuteční pásku.”
„A jak širokou?”
„Jak to myslíte?”
„Víte, pane, čím byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím
širší páska.”





Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: „Víte co, prodejte mi
černou nit, mně umřela tchyně...”
u SMS od manžela: „Drahá, na přechodu pro chodce
mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři
mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám
prasklou lebeční klenbu, pod kterou se nahromadilo hodně
krve. Lékaři doufají, že nebudu mít poškozený mozek.
K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou
zlomeninu pravé nohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři
se pokusí ruku zachránit, aby mi ji nemuseli amputovat.”
SMS od manželky: „Jaká Pavla?”
uuu





URBANOVO VOKÉNKO










18
l
O POLICAJTECH
l Na obchůzce najednou policajt uslyší z křoví nějaký
šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se:
„Co tam děláte?“
„Milujeme se,“ odpoví mužský hlas.
Policajt je přísný: „Zaplatíte 50 korun pokuty!“
„Co se děje?“ ozve se z křiku ženský hlas.
Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: „Tak vy jste tam
dva? To bude rovná stovka.“
lPo převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt
pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech
místech v lese.
lPolicisté zastaví auto, protože za volantem sedí
bernardýn.





19
„Zbláznil jste se???“ rozčilují se na vedle sedícího muže.
„Já za to nemůžu. Stopoval jsem a tenhle jedinej mi
zastavil.“
l Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený
velitel si zavolá jednoho z policajtů: „Neřekl jsem vám, že
máte střežit všechny vchody?“
„Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad
museli utéct východem nebo co...“
lPřijde policajt do drogerie a říká: „Prosím jeden
šampon.“
Prodavačka říká: „Máme jen vaječný.“
Policajt odpoví: „Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý.“
lPolicie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího
pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při
prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná
o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už
v letech 1794, 1856 a 1928.
lPolicajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má.
„Co myslíš, co bych tam měl nasadit?“
„No, já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice.“
„Výbornej nápad, udělám to taky tak.“
Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: „Tak
co zahrada?“





20
„No, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc
hluboko!“
l Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí,
jak jim v dálce mizí poslední autobus.
„Co budeme dělat? Tady taxíky nejezdí, jak se teď
dostaneme domů?“ běduje jeden.
„Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme
tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá,“ souhlasí první policajt, „tak běž pro
autobus, já budu hlídat.“
Druhý policajt vleze dovnitř, a když se půl hodiny nic
neděje, vydá se první policajt za ním.
„Co je s tebou?“
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást
třicet čtyřku a vystoupit u kostela.“
lDva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem
možném. „Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?“ ptá se
jeden.
Druhý na to: „Néé – moje žena vaří výborně.“
lPolicajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle
jména: „Novák.“
Novák: „Tu!“
„4800 Kč.“
A Novák jde pro prachy.





21
„Mrkvička.“
„Zde!“
„5200 Kč.“
A Mrkvička jde pro prachy.
„Souhrn.“
Nikdo se neozývá.
„Souhrn!“
Zase ticho.
„To je blbec,“ nadává nadporučík, „má tu 183 400 Kč
a nechce si to vzít!“
l Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá
druhého:
„Čím jedeš?“
„Jedničkou, a ty?“
„Já dvojkou.“
Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:
„No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!“
lJdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese
okno.
„Proč s sebou táhneš to okno?“ diví se kolega.
„Když mi bude horko, tak si ho otevřu.“
lFaráře jedoucího na neosvětleném kole zastaví večer
policista: „Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou.
Nebojíte se takhle jezdit?“





22
„Ne, se mnou jezdí Bůh!“
„Cože? Dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za
dvě stovky!“
l V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta
a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na
to:
„Aha, my nepracujeme, nepracujeme?“
Student: „Nepracujeme.“
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se.“
Student odpoví: „Flákáme se, f lákáme.“
Nato policajt zakončí: „Studujeme, studujeme?“
Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!“
lVystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený
asi neslyšel.
lPolicajt stoji před služebnou a z nudy žvejká
patronu. Ta mu samozřejmě vybouchne a na cucky roztrhá
držku. Kolem prochází jeho nadřízený a pronese: „Ty se
tomu směješ, ty vole, ale mohlo tě to i zabít!“
lPolicajt zastaví auto: „Pane řidiči, překročil jste rychlost
50 km za hodinu.“
A řidič na to: „Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt
hodiny!“





23
A policajt se postaví do pozoru: „Tak tedy pardon,
pokračujte.“
l Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na
vodítku cihlu.
Vidí ho policajt a říká si: „No udělám si z blázna
srandu.“ Přijde k němu a říká: „Jééé, vy máte krásného
pejska.“
Blázen mu na to odpoví: „Jste normální? Nevidíte, že
je to cihla?“
Policajt naštvaně odchází.
Blázen se otočí a říká: „To jsme ho vypekli, viď,
Alíku!?“
lVíte, proč se policista při bouřce vždycky usměje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
lCo znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?
Třídní schůzka.
l„Zločin byl spáchaný v noci z 5. na 6. srpna,“ informuje
podřízené náčelník.
„Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků, „špatně
jsem slyšel – v noci z 5. na kolikátého?“
lZpráva v rádiu:
„Podnikatelé to budou mít snazší. Česká policie





24
je týmy, které se budou zabývat vydíráním a vybíráním
výpalného.“
l Policajt se vrátil domů ze služební cesty a hned lákal
manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit,
prát... Po dlouhém přemlouvání se oba svlékli, policajt přes ně
přehodil deku a řekl: „Podívej se, jak mi svítí digitálky!“
„Můžete tu osobu popsat?“
„Byla střední postavy a měla plnovous.“
„Byl to muž, nebo žena?“
lDva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagony.
„Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na
vagoně napsáno ‚Nekuřáci‘, a tak musím chodit kouřit ven.“
„Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku
‚Používejte jen za jízdy’ a než ten vagon roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru.“
lZastaví policajt řidiče a povídá: „Nesvítí vám
heligon, to bude za 500 korun.“
„Snad halogen, ne?“ odporuje řidič.
Na to policajt: „Á, pán je suterén.“
lPovídá jeden policajt druhému: „Víš, ve kterém měsíci se
rodí nejvíc dětí?“





25
„To tedy nevím.“
„No přece v devátém!“
„To jsem blázen! Proč právě v září?“
l Vrací se policista v noci nečekaně ze služby. Vtrhne
do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho
mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!“
lPřijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je
zmrzlej jako preclík:
„Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu.“
„Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů.“
l„V parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
padesát jiných lidí, které jsem neznal.“
lJdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu
a ženská, která dřepí pod ní, ji hned dojí.
„Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To
musíme mít taky.“
Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten
samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí
krávu a jdou s ní k rybníku. Tam jí ponoří hlavu, ať pije,
začnou dojit – a nic.
„Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž!“
Zase zkusí dojit a zase nic.
„Chlapi, tu hlavu ještě níž!“





26
Vtom se kráva vysere.
„Chlapi, už dost, už saje bahno!“
l Stojí dva policajti a koukají na měsíc.
Ten jeden říká: „To je ale daleko. To je ale strašně
daleko.“ Po chvíli zas: „To je ale daleko.“
Ten druhý už to nevydrží a ptá se: „Co je daleko?“
„Ále, mam jet na měsíc na školení.“
lStojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá:
„WHAT TIME IS IT?“
Policajti jen zavrtí hlavou.
Na tu samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých
jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Angličan to vzdá a odejde.
Potom řekne první policajt tomu druhému: „Měli bychom
se taky učit nějaký cizí jazyky.“
A druhý na to: „Na co? Tenhle jich uměl šest a taky se
nedomluvil.“
lPřijde pán do hospody a povídá: „Heleďte se, já vám
řeknu senzační vtip o policajtech.“
V rohu se zvedne chlap a povídá: „Pane, upozorňuji vás,
že já jsem policista!“
Pán na to: „Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát.“
lPolicajti jsou na školení o sexu. Stojí tam profesor a
vysvětluje jim: „Tak orální sex... hmm... to se prostě líbá a líže





27
tam, kde čůráte, chápete to?“
Vtom se v zadní lavici zvedne ruka a policajt se ptá: „A
líbáme jen mušli, nebo i kachličky okolo?“
l Baví se takhle dva policajti a ten jeden říká: „Hele,
víš, že budou rušit finanční úřad?“
„Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?“
„No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno
– poslední upomínka!“
lBaví se dva policajti: „Hele, jak se chráníš před tím
AIDS?“
„No, nosím prezervativ.“
„A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundáváš?“
„Ne, sundávám ho, když močím, nebo souložím...“
lInženýr, doktor a policajt poseděli a popili v
hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven.
Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby
u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na
něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě
mi sem vodíš další ožraly!“ A vyhodila je všechny tři na
ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to
dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici.
Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá





28
manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim
jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala
postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: „Člověče,
jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?“
„No to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když
mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl
podruhé – dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl
potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku
a tchyně už má důtku s výstrahou!“
l Jak sbírají policajti houby?
Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne,
kde jsou ostatní.
lPolicejní loď pluje kolem malého ostrůvku.
Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá
a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
„Nevíte, kdo to je?“ ptá se prvního důstojníka.
„Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když
tudy projíždíme, takhle vyšiluje.“
lDopravní policista zastaví automobil:
„Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“
„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne
účinkovat ta slivovice!“





29
l Zastaví policajt řidiče a říká mu:
„Tak budeme foukat!“
Řidič: „Ale jó, a kde vás to bolí?“
lJednu známou, která je už několik let v důchodu, ale
potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem
dopravní policista:
„Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!“
Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se,
podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je
to lepší?“
lPtá se policejní vyšetřovatel: „Proč jste uhodil
manželku kladívkem?“
„Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato‘, a už
jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!“
lPachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné
množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
lPo několika dalších metrech zabočil sledovaný
vpravo, což jsme nepředpokládali, a proto jsme pokračovali
dál rovně.
lManželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají
z okna a ona najednou vidí, jak se starej vrací domů a nese





30
kytku! Povídá sousedce: „Ajéjé, to budu zase muset
roztáhnout nohy.“
Sousedka se podiví a říká: „Vy nemáte doma vázu?!“
l Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě ožralejší
policajt.
Policajt: „Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo
dva?“
Řidič: „To přece není důvod k tomu, abyste mě obklíčili.“
lJ. K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
chvíli už bránili my.
lNa stanici se policista ptá kolegy: „Nechceš koupit
kozu? Prodávám ji za třicet tisíc.“
„Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!“
Za týden se opět potkají ve službě.
„Tak co koza? Už jsi ji prodal?“
„No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!“
„Cože? To ti vážně za tu kozu vysázel na dřevo třicet tisíc
korun?“
„No, to ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti
tisících!“
lChlapec vidí muže v uniformě. Jde k němu a ptá se:
„Hele, vy jste policajt?!





31
„Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!“
l Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že
ho chceme zatknout.
lNasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl
i s policejním psem.
lZastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si
vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým
práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“
A řidič odpoví: „Ne. Jed na krysy.“
lDavid Copperfield jede na návštěvu do ČR. Na
hraničním přechodu ho zastaví celníci:
„Mistře, mohl byste nám ukázat nějaké to kouzlo?“
„Ale jistě...“ a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek
kávy.
„Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší – vidíte támhle ty
tři kamiony plný lihu?“
„Ano, vidím.“
Celník orazítkuje tři dokumenty: „Čáry máry fuk – a je tam
hrášek.“
lPolicejní hlídka přiběhne v srpnu k řece na volání
rybáře, že se tu někdo utopil. Vytáhnou tělo na břeh,





32
mladý absolvent policejní akademie rychle přiklekne
a začne umělé dýchaní z úst do úst a křísí a křísí.
Rybář se jen dívá, kroutí hlavou a občas prohodí: „Toho
už nevzkřísíte.“
Ale policajt se nedá odradit a pokračuje, protože z
akademie ví, že utopený se může probrat i po delší době.
Když si však rybář opět neodpustí svou uštěpačnou
poznámku „toho už nevzkřísíte“, zařve na rybáře: „A proč
ne?!!!“
„No dyť se na něj pořádně podívejte, má na sobě
hubertus a brusle.“
l Policista zastaví dva kamarády:
„Vaše doklady!“
Vezme první a slabikuje:
„Ob-čan-ský prů-kaz.“
Vezme druhý a opět slabikuje:
„Ob-čan-ský prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste
bratři!“
lPolicajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až
jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za
náčelníkem:
„Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví
se kužel světla.“
„Hmmm.“
„A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?“





33
„Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám
vědět.“
Druhý den si je nechá zavolat a říká: „Chlapci, přišel
jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rozsvítil
jsem baterku – kužel. Zhasnu – kužel světla zmizel.
Začal jsem ho všude hledat a víte, kde byl? V ledničce.“
l Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne
a ohlásí se:
„Policie, prosím...“
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
„Do... do... dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v... v
volám, žže tady leleleží ch... ch... chcí... chcíplej kkkůň. Vvv...
vodvezte s... si ho, ppprosím, on už tttu z z začíná z z z
zapáchat...“
„A kde leží, chlape?“
„V v v... v v v.... v v v...“
„Ve Vodičkový?“
„N n ne, v v v.... v v v...“
„Prosím vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte.“
Za hodinu opět zvoní telefon:
„Policie, prosím...“
„Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám,
žže tady pp pořád le le leží ten ch... ch... chcíplej k... k kůň,
ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm
lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti...“





34
„No a kde leží?“
„V v v... v v v.... v v v...“
„Ve Vodičkový?“
„N n ne, v v v.... v v v...“
„Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte.“
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
„Policie, prosím...“
„Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady
f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj.“
„A kde sakra leží, už to víte?“
„V v v... v v v.... v v v...“
„Ve Vodičkový?“
„J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh.“
l Na křižovatce policajt zastaví auto: „Pane, už potřetí
vám říkám, že vám teče chladič!“
„A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!“
lKterý zvíře má čuráka na zádech?
Policejní kůň.
lPovídá jeden policajt druhému: „Poslouchej, ty ale
vypadáš nešťastně! Trápí tě něco?“
„Ani se neptej – stavím barák a nikde nemůžu sehnat
bublinu do vodováhy!“





35
l Volá policajt na letiště: „Prosím vás, jak dlouho letí
letadlo do New Yorku?“
„Okamžik, prosím,“ ozve se v telefonu.
A policista na to: „Tak děkuju.“
lProč leží policajtům před dveřmi lejno?
Protože mají na dveřích ceduli: Prosím tlačte!
lPřijde policajt za náčelníkem a říká:
„Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady
máte napsáno fčela.“
Náčelník se podívá:
„No, máte pravdu, má tam být fčera.“
lPolicista na hřbitově přehazuje rakve přes zeď:
„Máme anonym, že tu je někde bomba, a náčelník
nařídil, že mám všechny evakuovat!“
lJdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a
jeden říká druhému:
„Franto, ja su tak unavený, že ani nohy necítím.“
„No tak si čuchni k mojim, Pepo...“
lObecní pastevec přijde na místní policejní stanici
a že prý se taky chce stát policistou.
Policejní důstojník mu říká: „Naším kolegou se
může stát jen inteligentní a především vzdělaný





36
člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal
Babičku?“
Pastevec neví.
Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá
strážmistrovi: „Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout,
kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct.“
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu
krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem
oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: „Pane
kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!“
l Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
„Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme
postel, ta baba v posteli je moje manželka a ten chlap vedle
ní to jsem jako já!“
lJe přesně dvanáct hodin... Upozornění pro policisty:
Nehledejte malou ručičku, je za velkou.
lPřijde policajt na základnu celý veselý.
Službu konající policista se ho ptá: „Proč jsi tak šťastný?“
„Byl jsem na IQ testech.“
„A jak jsi dopadl?“
„Chválabohu NEGATIVNÍ.“
lProjede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují
mu: „Jste první kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního





37
přestupku“, a řidič říká: „Kdybyste vědel, že nemám
řidicák.“ Přes řidiče se nakloní manželka a povídá: „To on
vždycky takhle kecá když je ožralej...“ Zezadu vykoukne
babička a řiká: „To kdybyste věděli, že je to auto
kradený!“ Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček,
v ruce pytlík heráku a říká: „To už jsme v Německu???“
l Svěřuje se jeden policajt druhému: „To je strašné, co se
dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád
se převaluji.“ „Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím.“
„Jenom do tří?“ „No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté.“
lBaví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr
v pátek?"
"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"
l l l





URBANOVO VOKÉNKO










Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné
verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.






       

internetové knihkupectví ABZ - online prodej knih


Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2017 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist