načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace - Markéta Jindrová

  > > > Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace  

Kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Autor:

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se ...
Titul doručujeme za 4 pracovní dny
doručujeme do Vánoc
Vaše cena s DPH:  169
+
-
rozbalKdy zboží dostanu
rozbalVýhodné poštovné: 69Kč
rozbalOsobní odběr zdarma
Doporučená cena:  199 Kč
15%
naše sleva
5,6
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
tištěná forma elektronická forma

hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9% 100%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » XYZ
Rok vydání: 2014-11-09
Počet stran: 200
Rozměr: 145 x 205 mm
Úprava: 195 stran : ilustrace
Spolupracovali: ilustrace Petr Urban
Vazba: vázaná s laminovaným potahem
ISBN: 9788073889999
EAN: 9788073889999
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou třicet let nepromluví.“ To není tak strašné.“ „Já vím, ale dneska je poslední den!“

Kniha je zařazena v kategoriích
Markéta Jindrová - další tituly autora:
Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Jindrová, Markéta
Cena: 93 Kč
 
Zákazníci kupující knihu "Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace" mají také často zájem o tyto tituly:
Léčba MUDr. Pivrncem Léčba MUDr. Pivrncem
Urban, Petr
Cena: 129 Kč
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

8
u
ZE ŽIVOTA
u Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky.“
Dívka za přepážkou: „Hobbit?“
„Ne, to je manželka.“
uDnes ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.
A tak jsem vstala a hledala s ním!!!!
uJde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si:
„Kdybych byla jahodou...“
Náhodný kolemjdoucí se přidá: „To by bylo džemu...“
uJaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou zelených?
Půl procenta.





9
u Setkají se čtyři kamarádi, kteří se neviděli už více než 30 let.
Po několika drincích si jeden z nich musí odskočit na
toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval
ekonomii a bysnys a hned po škole mu nabídli dobré
místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na
vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že
svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil
nejnovější model mercedesu!“
Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého
syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval
školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes
vlastní většinu akcií. Ten je tak bohatý, že svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“
Třetí vypráví: „To je super!! Můj syn vystudoval stavební
inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších
stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl
si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k
narozeninám obrovskou vilu!“
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se
z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
„Co si tu tak srdečně gratulujete?“
Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné
syny a jak jsme na ně pyšní! No a co tvůj syn?“
„Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních
klubech,“ říká ten čtvrtý.





10
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
„To je škoda, to je zklamání!“
A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna
nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a špatně
se opravdu nemá. K posledním narozeninám před dvěma
týdny dostal od svých tří frajerů překrásnou vilu, nové
letadlo a nejnovější model mercedesu!“
u Pán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte
mi jeden juice.“
„Pane, máte jistě na mysli džus.“
„Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“
uJak se říká duševně zaostalému sýru?
E-mentál.
uSlepý Vasil myje nádobí. Když se dostane ke
struhadlu, chvíli ho zkoumá, osahává a nakonec řekne:
„Takovou volovinu jsem ještě nečetl!“
uPřijde pán do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte dost
chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze.“
Prodavač: „Milej pane, chleba tady máme tři prdele.“
Pán si tedy odejde domů pro peníze, a když se vrátí do
obchodu, říká: „Uff... jsem tady. Vzal bych si jeden chleba.“
Prodavač: „Hmm, už nemáme.“
„Jak to? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele.“





11
„Milej pane, tři prdele, to je šest půlek, a to máte prodaný
za pár minut!“
u Pilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem váš pilot,
v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji
vám příjemný let.“
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:
„Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou
letušku.“
Letuška to uslyšela, švihla s táckem a utíká do pilotní
kabiny.
Za ní se ozve: „Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív
nají!“
uVíte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá
pavučina.
uJde novinářka po předměstí a všimne si jednoho
malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve
slunečních paprscích. Dostane nápad a zamíří k němu:
„Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak
vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny
prozradit recept na spokojený dlouhý život?“
„Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju
bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“
„To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?“
„Jedenatřicet.“





12
u Jeden chlápek zrovna nastoupil na místo ředitele velké
firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem,
který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu
jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte
na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný,
otevřete jednu obálku a proveďte to, co je uvnitř.“
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po
šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření
nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si
na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého
předchůdce.“
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na
svého předchůdce ve funkci. Noviny a také burza
zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému
s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do
šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn „Reorganizujte“.
Provedl tedy velkou reorganizaci a firma se opět dala rychle
dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v
kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl:
„Připravte tři obálky.“
uBabička vypráví o svých léčebných metodách:
„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju
bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém
koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“





13
„A kdy pijete vodu?“
„Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.“
u Chlápek strčí hlavu mezi dveře kadeřnictví a zeptá se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a řekne:
„Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odejde, toho dne se ale už nevrátí.
O několik dní později stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře
a zeptá se: „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak tři hodiny.“
Chlápek opět odejde a zase se toho dne už nevrátí.
O týden později zase strčí hlavu mezi dveře a zeptá se: „Jak
dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak půldruhé
hodiny.“
Chlápek odejde.
Holič se obrátí na svého kamaráda. „Hej, Bobe, mohl bys
pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde. Vždycky
se ptá, jak dlouho bude muset čekat na ostříhání, ale nikdy
se nevrátí.“
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se ho zeptá: „Tak kam chodí?“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne: „K tobě domů!“
uDo taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji
upřeně pozoruje.






       

internetové knihkupectví ABZ - online prodej knih


Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2017 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist