načítání...
menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace - Markéta Jindrová

Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
-15%
sleva

Kniha: Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Autor: Markéta Jindrová

Sbírka anekdot, rozdělených do několika tematických kapitol a doplněných kreslenými vtipy Petra Urbana. ... (celý popis)
169
Kniha teď bohužel není dostupná.


»hlídat dostupnost
Alternativy:


hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9%hodnoceni - 79.9% 100%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: XYZ
Médium / forma: Tištěná kniha
Rok vydání: 2014
Počet stran: 200
Rozměr: 145 x 205 mm
Úprava: ilustrace
Spolupracovali: ilustrace Petr Urban
Skupina třídění: Literatura různých forem a žánrů
Vazba: vázaná s laminovaným potahem
Datum vydání: 9. 11. 2014
Nakladatelské údaje: V Praze, XYZ, 2014
ISBN: 9788073889999
EAN: 9788073889999
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Sbírka anekdot, rozdělených do několika tematických kapitol a doplněných kreslenými vtipy Petra Urbana.

Popis nakladatele

Nejlepší vtipy na oblíbená témata pěkně pohromadě, navíc s ilustracemi Petra „Pivrnce“ Urbana. Znáte třeba tenhle? Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou třicet let nepromluví.“ To není tak strašné.“ „Já vím, ale dneska je poslední den!“

Předmětná hesla
Související tituly dle názvu:
Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace
Jindrová Markéta
Cena: 99 Kč
Špalíček veršů a pohádek Špalíček veršů a pohádek
Hrubín František
Cena: 335 Kč
Hlody, kameňáky a prasačinky Hlody, kameňáky a prasačinky
Skalický Vladimír
Cena: 225 Kč
Špalíček pohádek Špalíček pohádek
Hrubín František, Štěpánek Petr
Cena: 265 Kč
Ke knize "Kameňáky aneb další Špalíček plný legrace" doporučujeme také:
Velká kniha vtipu - Pavel Kantorek Velká kniha vtipu
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

8

u

ZE ŽIVOTA

uPřijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky.“

Dívka za přepážkou: „Hobbit?“

„Ne, to je manželka.“

uDnes ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.

A tak jsem vstala a hledala s ním!!!!

uJde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: „Kdy

bych byla jahodou...“

Náhodný kolemjdoucí se přidá: „To by bylo džemu...“

uJaký je rozdíl mezi homosexuály a Stranou zelených?

Půl procenta.


9

uSetkají se čtyři kamarádi, kteří se neviděli už více než 30 let.

Po několika drincích si jeden z nich musí odskočit na toa

letu.

Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.

První říká: „Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval

ekonomii a bysnys a hned po škole mu nabídli dobré mís

to ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na

vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že

svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nej

novější model mercedesu!“

Druhý povídá: „To je bomba! No, ani já se nemusím za svého

syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval ško

lu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes

vlastní většinu akcií. Ten je tak bohatý, že svému nejlepšímu

kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“

Třetí vypráví: „To je super!! Můj syn vystudoval stavební in

ženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších

stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl

si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeni

nám obrovskou vilu!“

V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se

z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:

„Co si tu tak srdečně gratulujete?“

Jeden odpoví: „Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné

syny a jak jsme na ně pyšní! No a co tvůj syn?“

„Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klu

bech,“ říká ten čtvrtý.


10

Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:

„To je škoda, to je zklamání!“

A ten čtvrtý jim na to povídá: „Proč??? Já se za svého syna

nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a špatně

se opravdu nemá. K posledním narozeninám před dvěma

týdny dostal od svých tří frajerů překrásnou vilu, nové leta

dlo a nejnovější model mercedesu!“

uPán přijde do potravin a povídá: „Dobrý den, dejte

mi jeden juice.“

„Pane, máte jistě na mysli džus.“

„Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.“

uJak se říká duševně zaostalému sýru?

E-mentál.

uSlepý Vasil myje nádobí. Když se dostane ke struha

dlu, chvíli ho zkoumá, osahává a nakonec řekne: „Tako

vou volovinu jsem ještě nečetl!“

uPřijde pán do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte dost

chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze.“

Prodavač: „Milej pane, chleba tady máme tři prdele.“

Pán si tedy odejde domů pro peníze, a když se vrátí do ob

chodu, říká: „Uff... jsem tady. Vzal bych si jeden chleba.“

Prodavač: „Hmm, už nemáme.“

„Jak to? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele.“


11

„Milej pane, tři prdele, to je šest půlek, a to máte prodaný

za pár minut!“

uPilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem váš pilot,

v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji

vám příjemný let.“

Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo:

„Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou le

tušku.“

Letuška to uslyšela, švihla s táckem a utíká do pilotní

kabiny.

Za ní se ozve: „Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!“

uVíte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá

pavučina.

uJde novinářka po předměstí a všimne si jednoho ma

lého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slu

nečních paprscích. Dostane nápad a zamíří k němu:

„Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vy

padáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny pro

zradit recept na spokojený dlouhý život?“

„Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bed

nu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“

„To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?“

„Jedenatřicet.“


12

uJeden chlápek zrovna nastoupil na místo ředitele velké

firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, kte

rý mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu

jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte

na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, ote

vřete jednu obálku a proveďte to, co je uvnitř.“

Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po

šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření

nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si

na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého

předchůdce.“

Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na

svého předchůdce ve funkci. Noviny a také burza zareagova

ly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.

Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému

s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šup

líku a z druhé obálky vyndal pokyn „Reorganizujte“. Pro

vedl tedy velkou reorganizaci a firma se opět dala rychle

dohromady.

Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kan

celáři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl:

„Připravte tři obálky.“

uBabička vypráví o svých léčebných metodách:

„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju

bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém

koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“


13

„A kdy pijete vodu?“

„Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.“

uChlápek strčí hlavu mezi dveře kadeřnictví a zeptá se:

„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a řekne:

„Asi tak dvě hodiny.“

Chlápek odejde, toho dne se ale už nevrátí.

O několik dní později stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře

a zeptá se: „Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak tři hodiny.“

Chlápek opět odejde a zase se toho dne už nevrátí.

O týden později zase strčí hlavu mezi dveře a zeptá se: „Jak

dlouho budu čekat na ostříhání?“

Holič se rozhlédne po místnosti a řekne: „Asi tak půldruhé

hodiny.“

Chlápek odejde.

Holič se obrátí na svého kamaráda. „Hej, Bobe, mohl bys

pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti, kam jde. Vždycky

se ptá, jak dlouho bude muset čekat na ostříhání, ale nikdy

se nevrátí.“

Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se ho zeptá: „Tak kam chodí?“

Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne: „K tobě domů!“

uDo taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upře

ně pozoruje.




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2019 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist