načítání...


menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Jak řešit konflikty a problémy v partnerských vztazích – Erika Matějková

Jak řešit konflikty a problémy v partnerských vztazích

Elektronická kniha: Jak řešit konflikty a problémy v partnerských vztazích
Autor: Erika Matějková

Autorka poskytuje rady k řešení konfliktních situací v partnerských a manželských vztazích. Věnuje se konfliktům, které vznikají po odeznění zamilovanosti, při změně v rodině jako je narození potomka, při žárlivosti, nevěře apod. Důležité ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  157
+
-
5,2
bo za nákup

hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5% 75%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Grada
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF
Zabezpečení proti tisku a kopírování: ano
Médium: e-book
Rok vydání: 2007
Počet stran: 159
Rozměr: 21 cm
Úprava: ilustrace
Vydání: Vyd. 1.
Skupina třídění: Sociální interakce. Sociální komunikace
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
Nakladatelské údaje: Praha, Grada, 2007
ISBN: 978-80-247-1832-3
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Autorka poskytuje rady k řešení konfliktních situací v partnerských a manželských vztazích. Věnuje se konfliktům, které vznikají po odeznění zamilovanosti, při změně v rodině jako je narození potomka, při žárlivosti, nevěře apod. Důležité je nesnažit se partnery převychovávat, neponižovat, nenechat sebou manipulovat, ale naopak asertivně vyjadřovat svoje názory. U konkrétních situací jsou uvedeny praktické návody jak reagovat, aby nedošlo ke zhoršení problému. Jednotlivá témata doplňují příklady ze života.

Popis nakladatele

Máte pocit, že neustále narážíte doma na konflikty? Nevíte jak řešit některé vyhraněné situace? Jak si poradit s problémy? Právě pro vás je určena kniha Eriky Matějkové. Naučí vás jednat s vašimi nejbližšími tak, abyste si nekonfliktně uměli říct o to, co pro sebe potřebujete, a zároveň mile dokázali druhého ocenit tak, aby to bylo i pro něho srozumitelné. Pomůže vám porozumět skrytým významům konfliktů či tomu, co vám partner svým pro vás rozčilujícím chováním chtěl sdělit. Tím vším budete mnohem blíže tomu, abyste nevnímali požadavky vašeho partnera jako útok proti sobě, ale jako prosbu o změnu ve společném soužití. Kniha vás naučí jasněji vnímat, kdy už jsou nároky partnera neoprávněné a je na místě hájit si svou autonomii, abyste stálým vycházením vstříc svému partnerovi nepotlačovali svou osobnost.

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Erika Matějková - další tituly autora:
Řešíme partnerské problémy Řešíme partnerské problémy
 (e-book)
Řešíme partnerské problémy Řešíme partnerské problémy
 
K elektronické knize "Jak řešit konflikty a problémy v partnerských vztazích" doporučujeme také:
 (e-book)
Sluneční znamení Sluneční znamení
 (e-book)
Řešíme partnerské problémy Řešíme partnerské problémy
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

MUDr. Erika Matějková

JAK ŘEIT KONFLIKTY A PROBLÉMY

V PARTNERSKÝCH VZTAZÍCH

Vydala Grada Publishing, a.s.

U Průhonu 22, 170 00 Praha 7

tel.: +420 220 386 401, fax: +420 220 386 400

www.grada.cz

jako svou 3042. publikaci

Odpovědná redaktorka Monika Mayerhoferová

Sazba a zlom Milan Vokál

Počet stran 160

Vydání 1., 2007

Vytiskla tiskárna PB tisk

Prokopská 8, Příbram 6

Š Grada Publishing, a.s., 2007

Cover Photo Š isifa.com

ISBN 978-80-247-1832-3


OBSAH

ÚVOD . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

FÁZE VZTAHU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

Zamilovanost ............................11

03 měsíce ...........................11

36 měsíců ...........................12

Déle ne 6 měsíců .......................13

Láska ................................14

Přátelství přátelská láska .....................15

PARTNERSKÉ KRIZE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16

Krize 3. roku ............................16

Krize 7. roku ............................17

Co dál? .............................18

Jak dál? .............................20

NĚKOLIK PILÍŘŮ DLOUHOLETÉHO VZTAHU . . . . . . . 21

Tolerance ..............................21

Podobný ivotní styl a hodnoty ...................22

Přátelství ..............................24

Sexuální přitalivost ........................25

Emocionální otevřenost ......................28

JAK SI PARTNERY VOLÍME? . . . . . . . . . . . . . . . 30

Teorie volby partnera ........................31

Duplikační teorie rodičovského principu (Budy) ........31

Duplikační sourozenecký princip (Toman) ...........31

Teorie komplementarity potřeb (Winch) ............31

Teorie výměny .........................31

Teorie návratu domů (De Angelis) ...............32

Teorie dokončování neuzavřených emocionálních situací

z dětství (De Angelis) ......................32

Zamiluji se do vlastností a způsobů, které já nemám ......33

Zachránce ............................33

|5|

verze osvit 1 grada Tuesday, 21st August, 2007


Citově chladný partner .....................36

Odmítající partner ........................37

Opak mého předchozího partnera ...............37

Souznění v jednotlivosti .....................38

FALEŠNÁ KOMUNIKACE . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

Negativní pochvala .........................41

Zeveobecňování .........................45

Nepřímé vyjadřování citů ......................49

Falené projevení ádosti o pomoc ................55

MÝTY VE VZTAHU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66

Pravá láska překoná ve ......................67

Pravou lásku poznám na první pohled ...............68

MANIPULACE V PARTNERSKÉM VZTAHU . . . . . . . . 86

Technika nedobrovolného výběru .................87

Technika neverbálních projevů ...................93

Technika faleného sdělení ....................95

Jak se naučit bránit se manipulaci? ................98

HRA NA RODIČE A DĚTI . . . . . . . . . . . . . . . . . 99

Vztah rodičdítě ........................101

Vztah dospělýdítě ......................102

Vztah dítědospělý ......................103

Vztah dítěrodič ........................105

Vztah dospělýdospělý ....................106

ŽIVOTNÍ A PARTNERSKÉ HRY . . . . . . . . . . . . . . 108

ivotní hry .............................108

Vidí, k čemu jste mě dohnali! .................108

Počkej ty darebáku, já ti ukáu! ................109

Kopejte do mě .........................110

Dluník .............................111

Alkoholik ............................112

Partnerské hry ..........................113

Kout ..............................113

Soud ..............................114

Frigidní ena ..........................114

|6|


Otrokyně ............................115

Kdyby nebylo tebe .......................116

Vidí, jak se obětuji ......................117

Drahouek ...........................118

KONFLIKTY A JAK JE ŘEŠIT . . . . . . . . . . . . . . 119

Vývoj konfliktu ...........................120

1. fáze: signály .........................120

2. fáze: odlinosti .......................121

3. fáze: polarita ........................121

4. fáze: separace .......................122

5. fáze: destrukce .......................123

6. fáze: vyčerpání .......................123

Styly řeení konfliktů .......................124

Vyhýbavost ..........................125

Přizpůsobím se ........................125

Soupeřím ...........................126

Dělám kompromisy ......................127

Řeím problém ........................128

Jak docílit toho, aby se mi podařilo sdělit, co potřebuji? . . . 129

Kdy se napětí v konfliktu zvýí? ................129

Kdy se napětí v konfliktu sníí? ................130

Jak řeit konflikt? .......................130

ASERTIVITA A JEJÍ VYJÁDŘENÍ V KOMUNIKACI . . . . 132

Asertivní ne .........................132

Otevřené dveře ..........................134

Otevření se ............................135

Volná informace ..........................135

Negativní dotazování .......................136

Přijatelný kompromis .......................137

Selektivní ignorace ........................138

NA CO MÁM V ŽIVOTĚ PRÁVO? . . . . . . . . . . . . . 139

Nae osobní práva ........................139

Mám právo nenabízet ádné výmluvy, vysvětlení ani omluvy

svého chování .........................139

Obsah

|7|


Mám právo posoudit, jak jsem zodpovědný za řeení

problémů druhých lidí .....................140

Mám právo sám posuzovat své vlastní chování, mylenky,

emoce a být si za ně a jejich důsledky sám zodpovědný . . . 140

Mám právo změnit svůj názor .................141

Mám právo říci: Já nevím. ..................141

Mám právo být nezávislý na dobré vůli druhých lidí ......141

Mám právo dělat chyby a být za ně odpovědný ........142

Mám právo dělat nelogická rozhodnutí ............142

Mám právo říci: Já ti nerozumím. ..............142

Mám právo říci: Já to vidím jinak. ..............143

NEVĚRA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144

Proč mi je nevěrný? ........................144

Nevěra ze sexuální potřeby ..................145

Nevěra s mimosexuální motivací ...............146

Dalí motivy nevěry podle Nicholse ..............148

Nevěry podle molky, Capponi a Nováka ...........149

Co s odhalenou nevěrou? ....................151

ŽÁRLIVOST . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155

Situační árlivost .........................155

Co dělat, kdy je partner árlivý? ...............157

Co dělat, kdy jsem právě já árlivý? .............157

SEZNAM LITERATURY . . . . . . . . . . . . . . . . . 159

|8|


ÚVOD

Při psaní této knihy jsem se snaila běným jazykem a v příkladech ze ivota přiblíit konfliktní situace v partnerských vztazích. Pokusila jsem se vyhnout pouívání odborné terminologie tak, aby kniha byla srozumitelná co největímu počtu čtenářů.

Záměrem této knihy není přiučit se, jak na svého partnera vyzrát či se ho pomocí této knihy pokusit změnit. V dospělosti ji ijeme s vyhraněnou a vyzrálou osobností. Změna se velmi pozvolna můe dařit snad v psychoterapeutické péči. V manelství převýchova partnera vede pouze k jeho poníení, potlačení jeho osobnosti či k vzbouření partnera a nakonec k rozvodu. Cílem této knihy je naučit se s naimi partnery, a u jsou to nai nejblií, rodiče či kolegové v práci, jednat tak, abychom si nekonfliktně uměli říci o to, co pro sebe potřebujeme, zároveň mile dokázali druhého ocenit tak, aby to bylo i pro něho srozumitelné, pomoci porozumět skrytým významům konfliktů či tomu, co nám partner svým pro nás tak rozčilujícím chováním chce sdělit. Tím jsme blíe k tomu, abychom nevnímali poadavky naeho partnera jako útok proti sobě, ale jako prosbu o změnu ve společném souití. Zároveň nás naučí jasněji vnímat, kdy u jsou nároky partnera neoprávněné a je na místě hájit si svoji autonomii, abychom stálým vycházením vstříc svému partnerovi nepotlačili nai osobnost. Jednotlivá témata jsou doplněna příklady a dopisy klientů. U kadé problematiky jsou uvedeny konkrétní praktické návody, jak v těchto situacích reagovat, abychom svoji nepřiměřenou či nevhodnou reakcí konfliktní situaci jetě více nevyhrotili.

V první části se zabývám konflikty, které vychází z přirozeného vývoje vztahu. Krize při přechodu partnerského vztahu z období zamilovanosti do období lásky, krize v období změny ivotního stylu při zaloení rodiny a podobně. Dalí oblastí konfliktů je nesoulad mezi tím, jakého partnera máme a jakého bychom chtěli mít. Tuto oblast mapuje kapitola Jak si partnerské vztahy volíme?

|9|


V druhé části této knihy jsem se snaila postihnout nejčastějí komunikační chyby, které nevědomky pouíváme v naich vztazích. Tyto chybné komunikační vzorce si často přenáíme z naeho okolí, z naí původní rodiny, ani si uvědomujeme, e právě tyto komunikační zvyky vyvolávají v naich nejbliích podrádění. Větina konfliktů v partnerských vztazích nevzniká z velkých konfliktních témat jako je nevěra či otázka financí, ale spíe z maličkostí, které si partner vysvětlí jinak, ne to ten druhý myslí. Jeden z partnerů se urazí, stáhne se do sebe, v duchu partnerovi vyčítá sobectví, bezohlednost, druhý partner často ani netuí, co jeho partnera tak rozčílilo. Dalí častá příčina konfliktů je pozice v komunikaci. Jde o nesoulad, kdy se jeden z partnerů k druhému chová z povýené či moralizující pozice a dává tak najevo svému partnerovi, e je neznalý, méně poučený či neschopný a naopak. V běné praxi se setkáme s chybnou komunikací typu: Neví, kdy má přijít domů, kde jsi se coural? Neví, kde jsem nechal mobil?

Dalí typy konfliktů vycházejí z nevhodně zvolených komunikačních stereotypů. V běném ivotě jistě najdeme příklady, kdy místo abychom kamarádce řekli: Ráda bych tě viděla., se zeptáme: Nechce se mnou jít na kafe? Místo abychom řekli partnerovi: To jsem ráda, e jsi spravil ty dveře., řekneme: Konečně doma taky něco dělá! Dalí příklad je např. příliné zeveobecňování typu: Jsi úplně k ničemu! nebo Nikdy jsi nic nedokázal! Sami si jistě najdete a domyslíte spoustu dalích příkladů, které jste slyeli či nevědomky pouili k získání určité výhody. V konečném důsledku se divíme a ohrazujeme, proč ná partner (éf či kamarádka) reaguje tak podráděně a konfliktně, kdy přece máme dobrou náladu i úmysl.

Třetí část se věnuje ji jednotlivým konfliktním tématům v partnerském ivotě. Jsou vybrána témata, se kterými lidé nejčastěji přicházejí do psychologické poradny, např. manipulace, nevěra, árlivost. Jsou připojeny nejčastějí typy dotazů, se kterými se jako psychoterapeut setkávám.

|10|


FÁZE VZTAHU

Zamilovanost

Prvotní fáze zamilovanosti trvá pouze 2, maximálně 3 roky. U někoho ale odchází ji dříve, po měsíci, po dvou či po esti měsících. Fáze zamilovanosti je astné období, kdy jsme plni euforie a odvahy. To, co se nám dříve zdálo těké, nám nyní jde od ruky jako mávnutím kouzelného proutku. Jsme plni dobré nálady, sebevědomí. Lépe navazujeme nové vztahy, jsme komunikativnějí. I v práci v tomto období triumfujeme. Nic nám nepřijde těké, nemoné, jsme komunikativní a plní pozitivního přístupu. Záříme. Mohou za to hormony. Jde o fázi, kdy je vae vnímání pod vlivem hormonů. Mozek čerstvě zamilovaných lidí vylučuje fenylethylamin (PEA), hormon zamilovanosti a objevuje se u nich také zvýená hladina serotoninu, hormonu těstí. Proto se zamilovaní lidé cítí jako opilí, mají mnohem víc energie a dobré nálady. To, co nás na jiném partnerovi v jiné situaci odrazuje, nám nyní připadá zajímavé a milé. Tolerujeme i to, co nám má dávat jasný signál, e není něco v pořádku. 0–3 měsíce Období zjiování, zda o mě druhý má zájem, zda o mě stojí. Období, kdy poznáváme jeden druhého. Jeden druhému o sobě intenzivně vyprávíme. Partner je pro nás cizinec. Proíváme okouzlení z nově vzniklého přátelství a z blízkosti druhého člověka. Je to období silné sexuální přitalivosti. To, co nám partner o sobě sděluje, je často velmi intimní. Vypráví nám o svých touhách, přáních. V tomto období se o naem partnerovi často dozvíme to, co z něho budeme v dalích obdobích jen obtíně tahat. Partnera ale přijímáme velmi nekriticky. Upravujeme si to, co nám říká, aby to pro nás bylo pochopitelné a přijatelné. Tím si prohlubujeme pocit sblíení. Pokud by se tato fáze vztahu měla nazvat jedním slovem, byla by to váeň.

|11|


Jak se vyhnout chybné volbě? Vyptávejte se partnera co nejvíce. Toto je období, kdy nám o sobě říká nejvíce informací, seznamuje nás se svými sny a očekáváními. Nehledejme za jeho odpověďmi něco jiného, ne co nám říká. Vyhněme se chybě interpretovat si to, co nám partner říká, do podoby, která by pro nás byla přijatelnějí a vhodnějí. Jsme si blízcí, ale nejsme stejní. Není nutné touit najít svého dvojníka. Pokud se ji nyní dostáváme do situace, e se stydíme či bojíme partnera zeptat na některé informace o něm, s velkou pravděpodobností se tento stav vývojem vztahu jetě prohloubí. Je to první známka, e něco v jeho osobnosti či v naem vzájemném vztahu není v pořádku. 3–6 měsíců Pokud vztah trvá ji tři a více měsíců, stává se váným. Oficiálně jsme ji pár. V tomto období dochází k těsnějímu emocionálnímu sblíení. Je to té období, kdy se ji více osobně angaujeme ve vztahu. Poznáváme partnerovi zvyky, seznamujeme se s jeho rodinným, pracovním a osobním prostředím. Je čas zváit, zda má vztah naději na budoucnost. Zda nejsou ve vztahu známky nedostatku osobního souznění, abnormální rysy osobnosti či negativní ivotní návyky, které by nám mohly naruit zdravé partnerské souití. Jak se vyhnout chybné volbě? U Nenala jsem si partnera s abnormální osobností?

Např. osobnost hysterickou, árlivou, uhýbavou, asociální, agresivní aj. U Nehledám si partnera z důvodu patologického mechanismu?

Ř Zamiluji se do vlastností a způsobů, které já nemám

Ř Zachránce

Ř Citově chladný partner

Ř Odmítající partner

Ř Opak předchozího partnera

|12|


Ř Souznění v jednotlivosti

Tyto patologické mechanismy najdete více popsané dále v knize.

U

Je mezi námi dostatečné sexuální souznění?

Přitahuje mě partner? Nevadí mi jeho dotyky? Je mi příjemná jeho

vůně? Pravděpodobnost, e se vyvine sexuální přitalivost s odstupem

času, kdy jí ze začátku necítím, je mizivá. Spíe je pravděpodobné, e

v této oblasti dojde k vyhrocení konfliktu a zamezení dalímu pokračo

vání partnerského vztahu. Déle než 6 měsíců Pokud vztah funguje déle ne est měsíců, ji jde o dlouhodobý vztah. V tomto období bychom měli být ji plně seznámeni s partnerovými ivotními návyky. Uvědomujeme si ji jeho libůstky a odlinosti oproti naemu ivotnímu stylu. Stále jetě vnímáme odlinosti partnera jako zajímavé a milé. Je to té období, kdy se prvně začínáme oproti partnerovi vyhraňovat, ji nevnímáme partnera jako identickou osobnost. Více zvaujeme, zda jsme schopni se doplňovat a osobnostně souznít. Je to období, kdy mohou vznikat první konflikty ohledně ivotních očekávání a plánů. Partner chce jetě cestovat a poznávat svět, partnerka ji touí po koupi bytu a vybudování si rodinného zázemí. Poznáváme té irí okruh lidí kolem partnera, zvyky a ivotní hodnoty irí rodiny a jeho přátel. Pokud jsou partnerovi přátelé intelektuálně zaloení, tráví své volno četbou knih a rozmluvami o nich, vztah s partnerkou, její přátelé jsou konzumní a rádi chodí do baru a společnosti, můe být velmi problematický. Jaksevyhnoutchybnévolbě? Zkuste si odpovědět na následující otázky:

U Souzní nae ivotní plány a očekávání?

U Máme obdobný ivotní styl?

Osobní růst, duchovní ivot, komunikace, profesně ivotní oblast, zájmy

a koníčky, apod.

Fáze vztahu

|13|


U

Jsou odlinosti, které vnímám v ivotním způsobu partnera, pro mě pře

konatelné? U

Souzní ivotní styl a očekávání naich rodin?

Láska

V období třetího roku vztahu, po odeznění fáze zamilovanosti přichází

láska. Láska je ji trvalý cit, který nám dává pocit přijetí a bezpečí a zároveň toto přijetí a bezpečí poskytujeme druhému. Podle Fromma (1966) je kromě citu, láska té umění a akt naí vůle. Je třeba se učit tomuto citu. Je charakterizována péčí o druhého, odpovědností, úctou k sobě i druhému a znalostí milované osoby. Lásky si ale nemusíme ani vimnout. Spíe zaznamenáme končící fázi zamilovanosti a s tím zároveň úbytek váně, euforie a maximálního okouzlení partnerem. Láska je cit tií, je proívána spíe jako těení se z přijetí a z blízkosti partnerem. Partneři ji nemají takovou potřebu si povídat, nepotřebují ji jeden druhého ohromit svoji osobností a zkuenostmi. Tím, e je tento cit tií a není tak explozivní jako zamilovanost, můe nezralý partner vnímat tento přechod jako ochlazení vztahu či první známky stereotypu a nudy. Zároveň dochází k ochladnutí explozivního sexuálního ivota oproti době, jak jsme ná sexuální ivot vnímali ve fázi zamilování. Sexuální vztah je naplňován více přes pocity souznění a blízkosti. Je to období, kdy sexuální ivot přechází do stereotypu, který ale není vnímaný negativně. Pokud by se tato fáze vztahu měla nazvat dvěma slovy, byly by to oddanost a bezpečí. Dělení lásky podle Maslowa (1968) U B (being)

Nesobecký vztah k druhému, který zahrnuje pomoc partnerovi k jeho

osobnostnímu zrání a radost z jeho úspěchů.

|14|


U

D (deficiency)

Lásku, v ní jde o uspokojování svých potřeb a zaměřenost na to, co mě

partner dává.

Patologické druhy lásky (Wile, 1981)

U

Láska romantická

Láska je proívána jako idealizace partnera a vztahu. Takový partner se

vyhýbá vnímání odliností v osobnosti partnera a v jeho ivotním způso

bu, vyhýbá se střetnutí s nepříjemnými poznatky o partnerovi a o vztahu.

Vidí věci tak, jak je chce vidět, identifikuje se s partnerem, vnímá ho jako

identickou osobnost. Přisuzuje mu pouze dobré vlastnosti. Rozpory

a neshody je připraven nevidět, tak si zachovává pocit intimity. Má růové

brýle. Někdy je nazýván takovýto partner obchazeč (problémů, skuteč

nosti). U

Láska reaktivní

Láska je proívána jako pády nahoru a dolů, v závislosti na tom, jak part

ner vnímá nesoulad a nesouznění ve vztahu. Partner je plně pohlcen

rozkoly, nevnímá pozitivní stránky vztahu. Tyto odlinosti se stále snaí

řeit, mluvit o nich. Aby mohl proívat lásku, musí mít monost si stěovat

a ventilovat své pocity nespokojenosti, nejistoty a odlinosti. Někdy je

tento partner nazýván naráeč (problémů, skutečnosti).

Přátelství – přátelská láska

Je to láska, která je vystiena anglickým slovem caring. Je to cit, který

přichází po cca 18 a 20 letech partnerství. Partneři se ji znají, proívají klidný, trvalý cit. Nejsou zde ji výbuchy vání, partneři se ji nepotřebují ubezpečovat o svém vzájemném citu. V popředí proívání je vzájemná důvěra, starostlivost jeden o druhého, oddanost, porozumění, bezpečí. Partneři se ji nyní plně respektují ve své odlinosti a tato odlinost u není vnímána jako ohroující. V popředí je té strach o zdraví partnera. Pokud by se tato fáze vztahu měla nazvat jedním slovem, byla by to důvěra.

Fáze vztahu

|15|

+


PARTNERSKÉKRIZE

Krize3.roku

Tato krize přichází ruku v ruce s tím, jak odchází fáze zamilovanosti. Trvá přiblině rok a můe být tak hluboká, e vede ke konci vztahu. Končí fáze zamilovanosti, odchází stav euforie, elánu do ivota a do nových výzev, tedy to, co je právě na fázi zamilování tak okouzlující a lákavé. Je to důvod, proč touíme období zamilování stále proívat. Odchází stav maximálního okouzlení partnerem a plné pochopení pro ve, co dělá. Odchází i plné pochopení naeho partnera i pro nás, pro to, jací jsme my a jak ijeme. Stále častěji se dostáváme do rozepří nad ivotními hodnotami a ivotním stylem. Rozdíl mezi tím, jak nereálně jsme vnímali partnera v období zamilovanosti a současným realistickým vnímáním vede k tomu, e máme pocit, e se partner změnil, podvedl nás. Můe se stát, e si tuto fázi mylně interpretujeme tak, e se ná partner konečně přestává přetvařovat a vidíme jeho pravou tvář. Dochází k nárůstu situací, ve kterých nemáme stejné názory, v nich přestáváme partnera obdivovat a vidíme i jeho slabí stránky a nedokonalosti. Zlom často můe přijít bez vánějí příčiny, pouze zráním naeho vztahu. Partnerský vztah se začíná překlenovat do stavu přátelského, ve kterém ji není dominantní a tak silně pociované jiskření, okouzlení. Naopak začínáme doceňovat názorovou shodu s partnerem, jeho zodpovědnost, blízkost, pocit bezpečí a akceptace. Často dochází k tomu, e partneři ji nemají takovou potřebu povídat si, nepotřebují ji jeden druhého ohromit svoji osobností a zkuenostmi.

Zároveň je to období, kdy se nám rodí děti a s tím nutně dochází ke změně naich ivotních stereotypů. To klade zvýené nároky na přizpůsobení se jeden druhému. Zároveň je to pro mnohé první situace, kdy se musí zříci svých tueb, očekávání a ivotních plánů v zájmu kvalitního ivota svého partnera a dětí. Jsme nuceni v zájmu zabezpečení rodiny na mnohé nae sny rezignovat. Není ji moné kadý týden vyráet za zábavou s kamarády, není ani moné po prvním konfliktu v práci odejít jinam.

|16|


Máme hypotéky, úvěry, je na nás finančně závislá nae nová rodina. To v nás můe vyvolat pocit, e neijeme svůj ivot, ale stále se jen musíme na úkor sebe přizpůsobovat někomu druhému.

Tato krize nastává, pokud jeden z partnerů rigidně setrvává ve své představě na potřebě proívání fáze zamilovanosti. Krize nastává i tehdy, pokud se partneři patně přizpůsobí jeden druhému při nutnosti změny ivotního stylu v souvislosti s mateřstvím a novými partnerskými či hmotnými závazky. Takový partner se můe mylně domnívat, e právě stav okouzlení a plného porozumění partnerem je to, co potvrzuje kvalitní dobře fungující vztah. Tehdy můeme dojít k chybnému závěru, e láska ji vyprchala či snad ani nebyla.

Krize 7. roku

Tato krize ji není tak hluboká, zato trvá často více let. Přichází ve vztahu, který je stabilizovaný a klidný. Děti jsou ji ve kolním věku, nekladou ji tak velké nároky na péči obou rodičů. Partneři ji mají mezi sebou zaběhlé stereotypy, vědí, co si mohou dovolit jeden k druhému, vědí, kolik času mohou věnovat svým zájmům a jaký čas je nutný věnovat rodině. Ji nedochází k otevřeným vyhroceným konfliktům. To ale neznamená, e by ádné sporné momenty nebyly.

Krize vzniká nejčastěji ze dvou příčin. První je nuda, zaběhlý stereotyp. Tato fáze vztahu představuje stereotypní ivot. Partner mu můe dávat přízvisko nudný. Máme dojem, e nás partner nemůe ji ničím překvapit. Známe navzájem své dobré i stinné stránky, touhy, očekávání i ivotní hodnoty. ivot s dětmi je zaběhlý, horizont odchodu dětí z domova a tím změna těchto stereotypů je v nedohlednu. Partnerské stereotypy jsou ji tak navyklé, e je obtíné a někdy i podezřelé je náhle měnit. A právě tento stereotyp se můe ustálit na ivotním způsobu, který sice neproíváme zvlá negativně, ale stejně tak nás ani plně neuspokojuje. Můe to být i důsledek nevhodně zvolených partnerských kompromisů. Já mám ráda

Partnerské krize

|17|


brambory, ty zeleninu, tak si oba budeme dávat těstoviny, které nám ani

jednomu nic neříkají. Cítíme se jakoby nesví, nesvobodní, uvěznění v po

hodlném, ale nám nic nedávajícím ivotě. Někdy jsme ji pouze líní tyto

změny provést, či máme strach, dostat se do konfrontačního vztahu s part

nerem. Dochází k tomu, e komunikujeme pouze o dětech a o chodu do

mácnosti. Intimnímu sdělování, jak nám je, jak se máme, co jetě od ivota

očekáváme a po čem touíme, se vyhýbáme. To vede nutně k tomu, e se

odcizujeme, přestoe otevřené hádky nemáme. Krize často vzniká o dovo

lených či o svátcích, kdy jsou partneři nuceni trávit více času spolu a často

bez dětí. Tehdy plně proíváme odcizení, máme pocit, e ijeme s někým,

koho vlastně neznáme a s kým ani ít nechceme. Můeme slyet věty

typu: Kdyby nebylo dětí, ji bych tady nebyl. U tě nemiluji, iji s tebou jen

kvůli dětem. Tím, e tato krize přichází z klidné letargie, bývá pro partnery

velmi bolestná. Přichází pocit, e jsme partnerem podvedení, nechápeme,

z čeho tento konflikt mohl vzniknout. Dochází k hledání jiného důvodu

krize mimo manelský vztah, např. nejčastěji milenecký vztah u partnera.

Druhý důvod krize je ochladnutí sexuálního ivota. Odchází fáze zami

lovanosti a tím fáze jiskření, okouzlení partnerem, odchází té jiskření

v partnerském sexuálním ivotě. To je přirozené a zákonité. Partner se

nám ji po dvou letech nezdá tak zajímavý a vzruující, v sexu nás ji málo

čím překvapí. Známe se, víme, jak na co reagujeme. To přináí uklidnění

a pocit bezpečí, můe se ale ruku v ruce s těmito pocity vytrácet váeň.

Partnerka ji té naplnila svoji úlohu v mateřství. Je přirozené, e podvědo

mě ji nemá takovou potřebu sex vyhledávat. Pokud v této fázi potkáme

nového partnera, který v nás opět sexuální váeň vzbudí, máme tendenci

to zaměnit s láskou. Očekávání, e tento vztah je a bude zároveň kvalitní

i v oblasti partnerského souznění, můe být velmi mylné a ivot destruující.

Co dál?

Nerezignujme tedy, e vztah, tak jak ho ijeme, ji takový zůstane. Můe

takový zůstat, pokud nenajdeme odvahu, mluvit o svých ivotních předsta

vách a o svých ivotních očekáváních s partnerem. Vztah je natěstí velmi

měnný a tvárný. Spíe ne kompromisy, které ani jednomu z nás nevyho

|18|


vují, hledejme plné, i kdy ne kadodenní uspokojení pro kadého z nás. V sobotu budeme mít zeleninové jídlo a v neděli budeme mít husu. Tak budu v sobotu spokojená já a v neděli ty. K tomu je ale nutné si sdělovat svá očekávání, své proitky a plány. Je mylné se domnívat, e pokud jsem nespokojený ve vztahu pouze já, nic se neděje a partner je v pohodě. Nejen slovy si s partnerem sdělujeme. Často, pokud cítí nespokojenost a nenaplnění jeden partner, toté cítí i druhý. Moná má jen méně odvahy věci pojmenovat a pokusit se o změnu. Je chybou vnímat partnera, který mluví o svém nenaplnění a nespokojenosti tak, e nám něco vyčítá. Pokud ano, je chyba na naí straně. Spíe to berme jako signál k potřebné změně zaběhlých stereotypů.

Krize v období mezi 18–25 rokem

vztahu

Tato krize má souvislost s věkem partnerů a s věkem dětí spíe ne s trváním manelství. Je to období, kdy odchází děti z domova. Stav, kdy nám dávají najevo, e je ji nebaví trávit čas s námi. Postupně se učíme jezdit opět sami na dovolenou, trávit večery pouze ve dvou a víkendy v nás budí téměř děs. Co si spolu sami počneme? Nastupují první projevy stáří, první známky toho, e ná čas je vyměřen. Vyhraňují se rysy osobnosti. Pokud jeden z partnerů byl etrný a pedantský, často se s věkem tento rys prohloubí. Byl-li někdo depresivní ji v mládí, můeme čekat s postupem věku spíe prohloubení tohoto problému. Vyvstává před námi úkol, jak nalézt zpět nae staré přátelství a blízkost. Pokud jsme nevěnovali pozornost naemu vztahu s partnerem a vztah byl nahrazen pouze komunikací o dětech a péčí o děti, je to období, kdy se krize plně projeví. Je to té období, kdy je naposledy čas zváit, zda není vhodné svůj ivot proít aktivněji a smysluplněji. Po boku jiné partnerky. Zda nestojí za to vyuít příleitost dát ivot dalím dětem. S jinou partnerkou. Důvodem této partnerské krize ji není touha po naplnění v sexuální oblasti. Je to touha najít si partnerku, která mi bude lépe rozumět. Pokud nastoupí partnerská krize, jeden z partnerů říká: Pokud neodejdu ze vztahu nyní, ji to nikdy neudělám. Partner

Partnerské krize

|19|




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz – online prodej | ABZ Knihy, a.s.