načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Jak řeší rodinné krize moderní žena - Naděžda Špatenková

Jak řeší rodinné krize moderní žena
-11%
sleva

Elektronická kniha: Jak řeší rodinné krize moderní žena
Autor: Naděžda Špatenková

Snad každý si v hloubi duše přeje, aby právě jeho rodina byla „oázou stálé pohody a přístavem klidu a míru v rozbouřeném moři života“. Náhle však přichází každodenní ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  104 Kč 93
+
-
3,1
bo za nákup

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Grada
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF, PDF
Zabezpečení proti tisku a kopírování: ano
Médium: e-book
Rok vydání: 2006
Počet stran: 145
Rozměr: 21 cm
Vydání: Vyd. 1.
Skupina třídění: Sociální interakce. Sociální komunikace
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
Nakladatelské údaje: Praha, Grada, 2006
ISBN: 80-247-1567-8
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Psychologická příručka radí ženám, jak zvládnout manželské krize a problémy spjaté s mateřstvím. Příručka se zaměřuje na dva základní problémy, se kterými se potýkají moderní ženy - manželské krize a mateřství. Jako východisko zde slouží moderní mýty o ženách coby dokonalých manželkách a skvělých matkách. Pokud ženy podlehnou těmto mýtům, mohou býti dosti tvrdě zaskočeny realitou. Ne vždy partnerský život v manželství funguje tak, jak by si člověk přál. Objevují se manželské krize, dochází ke sporům mezi snachou a tchyní, vše může vyvrcholit i rozpadem manželství a rozvodem. V souvislosti s druhým mýtem o radostech mateřství bývají zase opomenuty některé stinné stránky, které narození a posléze i výchova potomka přinášejí. Na co vše je třeba si dát pozor, jak předcházet rodinným a manželským krizím, případně jak je řešit s co nejméně bolestnými následky, to vše se snaží shrnout autorka ve své knize, určené především ženám. Kniha volně tematicky navazuje na autorčinu předchozí knihu Jak řeší krize moderní žena, kde již byly nastíněny některé základní mýty a problémy moderních žen.

Popis nakladatele

Snad každý si v hloubi duše přeje, aby právě jeho rodina byla „oázou stálé pohody a přístavem klidu a míru v rozbouřeném moři života“. Náhle však přichází každodenní realita, běžné starosti a s nimi – zákonité krize… Najednou nevíte kudy kam. Kde se stala chyba? Pokládáte si spoustu otázek, na které hledáte odpovědi: *Proč se krize projevila zrovna ve vaší rodině?*Co ji vyvolalo? Proč vznikla? * Je opravdu krize v rodině nevyhnutelná? *Znamená snad rodinná krize nutně rozpad rodiny? Pojďme společně hledat odpovědi na tyto, i další otázky. Odkrývejme spolu s Naděždou Špatenkovou mýty, které se o úloze moderní ženy v rodině vytvořily. Krize představuje vždycky šanci – šanci na změnu. Chopte se této šance a využijet ji!

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Naděžda Špatenková - další tituly autora:
Základní otázky komunikace -- Komunikace (nejen) pro sestry Základní otázky komunikace
O posledních věcech člověka -- Vybrané kapitoly z thanatologie O posledních věcech člověka
 (e-book)
Poradenství pro pozůstalé Poradenství pro pozůstalé
 (e-book)
Krize -- Psychologický a sociologický fenomén Krize -- Psychologický a sociologický fenomén
Edukace seniorů -- Geragogika a gerontodidaktika Edukace seniorů
 (e-book)
Edukace seniorů -- Geragogika a gerontodidaktika Edukace seniorů
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Naděžda Špatenková

Jak řeší rodinné krize

moderní žena

Jak řeší rodinné krize moderní ž3 3Jak řeší rodinné krize moderní ž3 3 9.3.2006 20:08:399.3.2006 20:08:39


Z německého originálu Selbstcoaching für frauen, Wie sie sich in schlechten zeiten motivieren vydaného nakladatelstvím Kösel – Verlag GmbH & Co, München přeložila Mgr. Dagmar Brejlová PhDr. Naděžda Špatenková, Ph.D. Jak řeší rodinné krize moderní žena Vydala Grada Publishing, a.s. U Průhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 220 386 401, fax: +420 220 386 400 www.grada.cz jako svou 2520. publikaci Odpovědná redaktorka PhDr. Viola Lyčková Sazba a zlom Antonín Plicka Počet stran 148 Vydání 1., 2006 Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a. s., Husova ulice 1881, Havlíčkův Brod © Grada Publishing, a.s., 2006 Cover Photo © profi media.cz/CORBIS ISBN 80-247-1567-8

Jak řeší rodinné krize moderní ž4 4Jak řeší rodinné krize moderní ž4 4 9.3.2006 20:08:399.3.2006 20:08:39

(tištěná verze)

ISBN 978-80-247-6037-7 (elektronická verze ve formátu PDF)

© Grada Publishing, a.s. 2011

5

Obsah

Místo úvodu ........................................................ 7

Mýtus:

Moderní žena je úžasná manželka ................ 11

Moderní žena jako manželka ................................................. 11

O tchyních (...a snachách) ................................................... 22

Manželská krize ............................................................. 48

Rozpad manželství .......................................................... 70

Mýtus:

Moderní žena je skvělá matka ....................... 83

Moderní žena jako budoucí matka ............................................ 84

Malé děti – malé starosti ................................................... 100

Velké děti – velké starosti .................................................. 113

Rozvod – a co děti? Mají si kde hrát? ........................................ 122

Péče o dítě po rozvodu ..................................................... 131

Místo závěru .................................................... 141

Literatura ......................................................... 143

Jak řeší rodinné krize moderní ž5 5Jak řeší rodinné krize moderní ž5 5 9.3.2006 20:08:399.3.2006 20:08:39

6

Jak řeší rodinné krize moderní ž6 6Jak řeší rodinné krize moderní ž6 6 9.3.2006 20:08:399.3.2006 20:08:39Místo úvodu

Místo úvodu

„...a žili spolu šťastně a spokojeně a pokud nezemřeli, žijí tak dodnes...“ Takto končívaly pohádky, které nám vyprávěli, když jsme byly malé holčičky. Uvěřily jsme tomu – a věříme tomu vlastně i dnes, kdy už jsme velké a dospělé holky. Věříme tomu natolik, že bychom tento happy-end rády převedly do skutečnosti ve svém vlastním manželství. Doufáme, že po svatbě se svým „princem“ spolu budeme žít šťastně a spokojeně, dokud nás smrt nerozdělí. Přejeme si, aby naše rodina byla „oázou stálé pohody a přístavem klidu a míru v rozbouřeném moři života“. Přesvědčujeme ostatní (ale i sebe), že „my žádné problémy nemáme a ani mít nebudeme!“ Pak ovšem přijde každodenní realita, všední život, běžné starosti a strasti a s nimi – zákonité krize...

Asi by vás nikdy nenapadlo, že krize může postihnout právě vaši

rodinu... A teď se to stalo – cítíte se zaskočená, překvapená, nešťastná, anebo si naopak říkáte, že k tomu přece jednou muselo dojít, když... Najednou nevíte kudy kam. Přemýšlíte, kde se stala chyba, jestli tomu šlo nějak zabránit a zda to nějak zvládnete. Pokládáte si spoustu otázek, na které hledáte – a zatím nenacházíte – odpověď:

Proč se krize projevila zrovna ve vaší rodině?

A proč právě teď?

Co ji vyvolalo? Proč vznikla?

Je opravdu krize v rodině nevyhnutelná?

Znamená snad rodinná krize nutně rozpad rodiny?     

Jak řeší rodinné krize moderní ž7 7Jak řeší rodinné krize moderní ž7 7 9.3.2006 20:08:399.3.2006 20:08:39


8 Místo úvodu

Musíte se rozvádět?

A co bude s dětmi?

Nebo se to dá nějak „přežít“? Pojďme společně hledat odpovědi na tyto (ale i další) otázky. Odkrývejme spolu mýty, které se o úloze moderní ženy v rodině vytvořily. Mýtus znamená určitou soustavu názorů a představ, v přeneseném smyslu označuje myšlenku, nebo také mylné přesvědčení, blud. Běžně považujeme mýty za hluboké a neměnné pravdy („Je to prostě tak!“), i když tomu tak vůbec nemusí být (a obvykle tomu tak ani není). Mýty bývají ale často natolik zakořeněné, že nás ani nenapadne uvažovat o tom, že by to snad mohlo být jinak. Věříme jim. Podléháme jim... Takovým mýtem je například názor, že MODERNÍ ŽENA JE ÚŽASNÁ MANŽELKA. Anebo jiný – že MODERNÍ ŽENA JE SKVĚLÁ MATKA. Očekáváme, že tomu tak doopravdy bude – že budeme tou nejúžasnější a nejdokonalejší manželkou i skvělou milovanou maminkou. Pokud ovšem realita neodpovídá naší představě, jsme zklamané a můžeme se snadno ocitnout v krizi... Naše krize mohou totiž pramenit právě z propastného rozdílu mezi tím, co jsme od života očekávaly, a tím, čeho jsme dosáhly.

Život – hlavně ten rodinný – je plný krizových situací. Nejčastěji

jsou krize vyvolány nějakou ztrátou, změnou nebo volbou. Pravděpodobně nejčastější příčinou krize je ztráta – ztráta někoho nebo něčeho. Typickým příkladem ztráty může být např. opuštění nebo osamění, ztroskotání vztahu nebo sňatku, rozplynutí očekávaného – potrat, narození postiženého dítěte apod. Vo l b a znamená, že si musíte vybrat, že se musíte rozhodnout mezi dvěma, případně více možnými variantami (máte se s ním rozejít, nebo se máte ještě pokusit váš vztah zachránit?). Příkladem změny pak může být narození dítěte, nástup matky po mateřské dovolené do zaměstnání apod. Takové události způsobují narušení, změnu rodinného stavu – najednou je něco jinak, než bylo dříve. (Tyto změny současně slouží také k tzv. etapizaci vývo  

Jak řeší rodinné krize moderní ž8 8Jak řeší rodinné krize moderní ž8 8 9.3.2006 20:08:409.3.2006 20:08:40


9Místo úvodu

jového cyklu rodiny.) Někdy bývá krize v rodině popisována právě

jako změna, vývoj, resp. životní přechod. Krize jedince bývá oproti

tomu defi nována jako víceméně náhlá, dramatická situace, provázená

extrémně negativními emocemi. Ovšem každá změna, každý vývoj,

každý životní přechod – natož v rodině – může být spouštěčem takové

krize jedince – třeba právě té vaší.

Krize je obdobím napjaté atmosféry v rodině. Více než kdy jin

dy (např. v dobách mimokrizových) je rodina ohrožena rozkolem

a rozpadem. Krize bývá pro rodinu často bodem obratu. Vede totiž

k velkým změnám ve struktuře a fungování rodiny – a to buď směrem

k horšímu (krize vede k rozvodu), nebo směrem k lepšímu (krize je

překonána). Překonání krize pak může paradoxně vést k tomu, že je

rodina jako celek silnější, soudržnější, že si její členové více váží sebe

navzájem, uvědomují si, co všechno pro ně jejich rodina znamená.

Krize v sobě totiž vždy nese šanci na změnu, a přináší tak naději na

zlepšení situace. To je její důležité poselství. Krize je tak možná spíše

upozorněním, že je třeba něco změnit, že něco musíme udělat jinak,

abychom mohli v rodině žít šťastně a spokojeně. Stejně jako v té

pohádce, kterou nám vyprávěli, když jsme byly malé...

PS. Ale protože už jsme velké, dospělé holky, víme, že ne vždy se to

podaří – že i naše manželství se může rozpadnout, že můžeme se

svým „princem“ stanout před rozvodovým soudem a tahat se o děti

a o majetek... To je pak opravdu těžká krize. Ale i tato krize může

být začátkem něčeho jiného – a třeba lepšího. Nezapomínejte na to.

Krize představuje vždycky šanci – šanci na změnu. Chopte se této

šance, využijte ji! Jak? Možná, že právě tato publikace pro vás může

být určitou inspirací...

Jak řeší rodinné krize moderní ž9 9Jak řeší rodinné krize moderní ž9 9 9.3.2006 20:08:409.3.2006 20:08:40


10 Místo úvodu

Jak řeší rodinné krize moderní ž10 10Jak řeší rodinné krize moderní ž10 10 9.3.2006 20:08:409.3.2006 20:08:40


11Moderní žena je úžasná manželka

Mýtus:

Moderní žena je

úžasná manželka Kariéra je jenom jedna stránka v životě ženy, tu druhou obvykle představuje rodina. Moderní žena by prý měla (a obvykle i chce) hravě zvládat obojí – kariéru i rodinu. Očekává, že bude v zaměstnání úspěšná, ale současně touží po tom, aby byla i spokojenou a šťastnou manželkou a matkou. Skloubit tyto požadavky je ale někdy velmi obtížné, a pokud to z nějakého důvodu nemůžeme realizovat, snadno se dostaneme do krize. Každá krize ovšem současně představuje i šanci – je jenom na nás, jak ji využijeme a co s ní uděláme.

Moderní žena jako manželka

Myslíte si, že v současné době je IN být svobodná (vlastně „singl“) a bezdětná? Ale jistě, do určitého věku je to zajímavé, a dokonce i výhodné. Můžete se plně věnovat své kariéře, můžete si dovolit mít náročnou pracovní dobu (rozumějte od nevidím do nevidím), můžete svůj volný čas věnovat jenom sama sobě a svým koníčkům... To je samozřejmě všechno příjemné – asi tak do třiceti let. Nebo do pětatřiceti. Pak možná začnete přemýšlet o tom, zda vám přece jenom něco nechybí (třeba rodina, dítě, manžel, pes...), zda vám to opravdu takto vyhovuje, nebo jestli vám už pomalu ujíždí vlak. (Ale současně

Jak řeší rodinné krize moderní ž11 11Jak řeší rodinné krize moderní ž11 11 9.3.2006 20:08:409.3.2006 20:08:40


12 Moderní žena je úžasná manželka

začínáte mít strach, jestli byste si vůbec ještě zvykla s někým žít, když vám vaše samostatnost vyhovuje a máte již určitý zaběhaný životní rytmus... V neposlední řadě může být ve hře ještě jeden drobný fakt – že momentálně nemáte vhodného partnera... Snad se i obáváte, že „kvalitní muži jsou už přebraní“). A pokud o tom nezačnete přemýšlet vy – pak se nad tím určitě zamyslí ostatní... (A položí si otázku: „Proč je ona vlastně pořád ještě svobodná? Je normální?“)

Nina: Pocházím z vesnice. U nás bylo běžným zvykem, že se mladá

holka kolem dvaceti vdala a měla děti. A taky proto jsem si chvílemi

připadala jako nějaký exot (a bylo tak na mě i pohlíženo). Ve 24 letech

jsem nebyla vdaná, neměla jsem dítě, studovala jsem vysokou školu...

Občas se mi doneslo, že jsem nejspíš do větru, ale mí spoluobčané

samozřejmě volili mnohem tvrdší výrazy. Někteří si dokonce mysleli,

že jsem na holky...

Jak to vypadá v praxi Sociolog Martin Fafejta vysvětluje, že manželství a rodičovství jsou instituce. Je-li něco institucionalizované, je to srozumitelné. Instituce určují naše role (říkají nám, co a jak máme dělat) a podílejí se také na dělbě práce – v rámci instituce rodičovství se očekávají jiné věci od matky a jiné od otce. Instituce jsou tedy jakýmsi návodem, jak tomu máme rozumět a jak máme jednat – skrze instituce je naše jednání srozumitelné a zobecnitelné.

1

1

Vstoupíte-li do manželství, jste tedy pro ostatní „srozumitelná a předvída

telná“– jste „normální“. Nikdo se neptá po příčinách vstupu do manželství

(ostatní zpravidla očekávají, že to bylo z lásky), nikoho nezajímá, zda je

vaše manželství funkční, šťastné a spokojené, a stejně tak nikoho nebude

zajímat (s výjimkou několika drben), proč se vaše manželství rozpadlo –

být rozvedená je v naší společnosti také normální – koneckonců byla jste

přece vdaná, musíte být tedy „normální“. Ale být svobodná v určitém

Jak řeší rodinné krize moderní ž12 12Jak řeší rodinné krize moderní ž12 12 9.3.2006 20:08:409.3.2006 20:08:40


13Moderní žena je úžasná manželka

O co vlastně jde Jste-li vdaná, je každému hned jasné, „jak to máte“. Jste-li ovšem svobodná, je zde poměrně velký manévrovací prostor – můžete být totiž momentálně bez partnera, protože jste se rozešli, můžete ale klidně s někým „chodit“, někoho mít, dokonce spolu můžete žít jako druh a družka, anebo můžete být i homosexuální... (protože kdybyste přece byla „normální“, určitě byste měla nějakého manžela...). Jste-li vdaná, jste tedy pro ostatní určitým způsobem srozumitelná... Ovšem na druhou stranu vás v současné době do svatby nikdo (snad kromě vašich rodičů) a nic (nějaké ty společenské konvence) nenutí... Vlastně všechno, co vám dříve nabízelo soužití v manželství, můžete nyní získat také – a bez nutnosti sňatku. Například sex. (Mnoho lidí provozuje sexuální aktivity i bez manželství.

2

) Nebo společné souži

tí. (Dnes je běžné žít se svým přítelem nebo přítelkyní ve společné domácnosti, tzv. „na psí knížku“ nebo „na hromádce“, aniž by se nad tím ostatní pohoršovali.)

věku znamená být divná (pro ostatní „nesrozumitelná“). Jste „normální“?

Nejste náhodou lesba? Nejste třeba „hnusná kariéristka“? Určitě budete

zlá, odporná, nesnesitelná, ošklivá... (doplňte dle vlastní zkušenosti),

protože vás žádný mužský nechtěl! 2

Sex je bez problémů možné provozovat i mimo manželství, proto není

nezbytné uzavírat sňatek, aby se člověk vyhnul sexuální frustraci. Ovšem

manželství je stále ještě podle našeho zákona o rodině považováno za

přirozené prostředí pro uspokojování sexuálního pudu. A i když se roz

hodnete uzavřít manželství, stále máte díky antikoncepci určitou moc

kontrolovat svůj reprodukční potenciál, takže mít děti je spíše volbou,

než nevyhnutelným důsledkem sexuálního života. Rozšíření a snadná

dostupnost antikoncepce je výdobytkem doby, předcházející generace

takovou možnost kontroly reprodukce neměly. Dokonce i v tom pří

padě, kdy antikoncepce z nejrůznějších důvodů selže, se lze rodičovství

vyhnout. Případný potrat je ale volbou, která může způsobit vážnou krizi

rozhodování – a to především u ženy.

Jak řeší rodinné krize moderní ž13 13Jak řeší rodinné krize moderní ž13 13 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41


14 Moderní žena je úžasná manželka

Je tedy snad manželství nějakým přežitkem minulosti? Určitou nostalgií? Hodnoty a normy minulých generací (např. dobře se vdát) nezní v dnešním relativistickém klimatu dostatečně přesvědčivě. Na rozdíl od vašich předků dnes můžete učinit určité volby, které byly dříve společensky nepřijatelné nebo značně omezené. Volba, koho si vzít, záležela i na tom, zda to byla volba přijatelná pro rodinu a pro společnost. Nyní se volby ohledně manželství méně týkají toho, koho si vzít, ale zda si ho vůbec vzít (přesto se velká většina lidí nakonec rozhodne, že se vezmou).

Takže: vzít se, či nevzít? To je to, oč tu běží... Ve vztahu jako takovém hledáme obvykle oporu, důvěru, sdílení a intimitu. To ovšem nabízejí oba typy soužití – manželství i partnerství. Určitou výhodou nesezdaného soužití je pocit svobody a nezávislosti. A to je možná právě to, co některým ženám nevyhovuje a co možná naopak vyhovuje některým mužům. Ženy touží spíše po bezpečí a jistotě a manželství je toho takovým malým příslibem. Ale skutečně jen velmi malým, protože ani v manželství nemáte zaručeno, že váš vztah bude v budoucnu fungovat a že přetrvá. Přece jen je ale obtížnější z manželství „odejít“. Podle zákona o rodině mají manželé vůči sobě závazky (mimo jiné třeba vyživovací povinnost), které je nutné v případě ukončení manželství dořešit (především jsou to povinnosti vůči dětem a majetkoprávní vztahy). Zánik nesezdaného soužití je v tomto ohledu v mnoha směrech jednodušší (ovšem pozor – i zde si musíte vyjasnit své majetkové nároky a případné svěření dítěte do péče).

3

3

I nesezdaní partneři mohou nakonec skončit u soudu, pokud se nedo

hodnou...

Jak řeší rodinné krize moderní ž14 14Jak řeší rodinné krize moderní ž14 14 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41


15Moderní žena je úžasná manželka

Uvědomte si své cíle

Zvažte, zda vůbec chcete žít v trvalém partnerském svazku.

Pokud ano, zamyslete se nad tím, nakolik je pro vás důležitá

legitimizace tohoto svazku svatebním obřadem. (Potřebujete na

to „papír“?)

Ujasněte si, v čem jsou pro vás hodnoty manželství důležité (nebo

naopak nedůležité).

Zamyslete se nad výhodami a riziky vztahu bez sňatku. Jak si pomoci sama Pokud i vy zvažujete, zda vstoupit do manželství, nebo zda žít „na hromádce“, měla byste se zamyslet nad tím, jaké výhody a nevýhody pro vás oba typy soužití mají. Svatba totiž není pouhým „kusem papíru“ a manželství opravdu není omšelou a zastaralou institucí, jak by se snad na první pohled mohlo zdát. Manželé mají vůči sobě určitá (stejná) práva, ale i povinnosti, dané zákonem. Podle zákona o rodině jsou například manželé povinni spolu žít, být si věrni, vzájemně respektovat svoji důstojnost, pomáhat si, společně pečovat o děti a vytvářet zdravé rodinné prostředí.

Ilona: Vzpomínám si, že když jsem chodila do školy, měla moje

spolužačka rodiče, k teří se nev zali, ale žili spolu. Paní učitelka v ždyc

ky říkala: „Kamilko, vyřiď panu Novákovi, aby se dostavil do školy.“

Nikdy neřekla: „Vyřiď tatínkovi...“ Připadalo mi to strašně trapné,

a proto jsem chtěla, aby moje děti vyrůstaly v rodině, v opravdové

rodině.

Hlavním účelem manželství je založení rodiny a řádná výchova

dětí. Zvažujete-li tedy mateřství a rodičovství, zamyslete se také nad tím, jaké může mít pro vás v tomto ohledu nesezdané soužití rizika    

Jak řeší rodinné krize moderní ž15 15Jak řeší rodinné krize moderní ž15 15 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41

+


16 Moderní žena je úžasná manželka

či výhody,

4

a naopak jaké výhody a nevýhody vám v takovém případě

přináší manželství. Manželství dává ženě zpravidla větší pocit jistoty, protože ona vnější vázanost soužití (a představa komplikovaného rozvodu) obvykle vede ke snaze partnerů případné krize řešit a vyřešit, zatímco u nesezdaného soužití tento vnější tlak prostě není (krize se řešit nemusí, dají se jednoduše „sbalit kufry“ a „utéct od toho“).

Romana: Vlastně jsem si vůbec žádnou jinou možnost než manželství

nepřipouštěla – sňatek mi vždycky připadal jako logické vyústění tzv.

vážného vztahu.

Manželstvím získáte jako žena nejen sociální status manželky (tedy ono veřejné uznání, že jste „normální“, protože jste se vdala), ale také všechny výhody, které z toho plynou – od oprávnění zastupovat manžela v běžných záležitostech přes možnost nevypovídat proti němu v případě soudního sporu až po právo na informaci o jeho zdravotním stavu, jestliže bude hospitalizován. Navíc je z důvodu bezpodílového spoluvlastnictví manželů vztah „pojištěn“ spravedlivým dělením majetku (pokud si to ovšem nezařídíte jinak, např. předmanželskou smlouvou) a automatickým dědictvím. Kromě toho můžete využít také společné zdanění manželů

5

a samozřejmě čerpat

státní úvěr na bydlení ve výši 300 000 Kč.

6

Přesto stále přibývá párů, které „do toho prostě nepraští“. Ať už proto, že se jim výdaje za svatbu zdají zbytečné, nebo nemají rádi jakékoliv ceremoniály a rituály, protože se jim zdají prázdné a vyčpě- 4

Např. sociální dávky pro svobodné matky. 5

Tento zákon začal platit počátkem roku 2005. Výrazné úlevy na daních

to však přinese pouze těm rodinám, kde jeden z manželů nepracuje nebo

vydělává podstatně méně než druhý. 6

Žijete-li spolu na „psí knížku“, můžete tuto státní půjčku pro mladé získat

také, ovšem pouze v tom případě, kdy vychováváte s partnerem alespoň

jedno nezletilé dítě.

Jak řeší rodinné krize moderní ž16 16Jak řeší rodinné krize moderní ž16 16 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41


17Moderní žena je úžasná manželka

lé, anebo proto, že mají rádi ta pověstná „zadní vrátka“. V současné době už vám také zpravidla nehrozí veřejné odsouzení („To je hrůza! Oni spolu mají dítě a nejsou manželé!“). Život „na psí knížku“ má tedy také něco do sebe – a jestliže soužití „klape“, není důvod na tom cokoliv měnit. Pokud ale váš partner těžce onemocní, nebo dokonce zemře, mohou nastat problémy... Nebo když nebudete moci mít dítě a jedinou vaší šancí zůstane umělé oplodnění nebo adopce dítěte. Manželství se tedy přece jen v klíčových životních situacích jeví jako „praktické“.

Zauvažujte tedy, co by pro vás osobně bylo přijatelnější – zda manželství, nebo nesezdané soužití. Zkuste ale své představy o životě nevázat pouze na současnou životní etapu, zamyslete se, v jaké situaci byste chtěla být za dvacet let.

Možná znáte ten příběh ze starého Egypta, kdy se fara

onův písař postupně ptal tří dělníků na stavbě pyramid,

co dělají. „Pokládám kameny,“ odpověděl první. „Živím rodinu,“ řekl druhý.

„Já,“ odpověděl třetí, „stavím chrám.“ Pointa tohoto příběhu ukazuje, že

máte-li účel, když víte, čeho chcete dosáhnout, dáte svému snažení určitý

smysl a hodnotu. Pak můžete dosáhnout určité spokojenosti s tím, co

děláte. Zamyslete se tedy nad účelem manželství. Připravte si papír a tužku,

zhluboka se nadechněte a vydechněte. Nenechte se ničím rušit, plně se

soustřeďte na realizaci cvičení. Na papír napište: „Účelem manželství je...“

Zamyslete se nad tím, jak byste tuto větu dokončila. Dopřejte si dostatek

času, zamyslete se nad tím, co znáte ze svého dosavadního života, ze své

současné rodiny, co jste o manželství slyšela od svých přátel či příbuzných,

co jste se dočetla v knihách nebo viděla v televizi či ve fi lmu. Pokuste se

Cvičení

Jak řeší rodinné krize moderní ž17 17Jak řeší rodinné krize moderní ž17 17 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41


18 Moderní žena je úžasná manželka

Pochopitelně toto rozhodnutí nezáleží jenom na vás – jste na to

dva – i váš partner do toho má co mluvit. Rozhodně si ověřte jeho

postoje k manželství ještě předtím, než začnete řešit otázky mateřství

a rodičovství. (Pokud preferujete manželství a on nikoliv, v žádném

případě nespoléhejte na to, že si vás vezme, až budete těhotná! Můžete

být hořce zklamaná – a navíc ještě svobodná matka.)

Te r e z a: Spousta lidí se mě ptala, jak jsem poznala, že je můj muž

„ten pravý“. No, zeptejte se mě, až budu na smrtelné posteli, pak vám

větu dokončit. Jestliže vás napadne několik možných variant dokončení věty, všechny je napište. Popřemýšlejte, jestli vás přece jen ještě něco nenapadá... Až budete s tímto úkolem hotova, přečtěte si znovu všechno, co jste napsala, a pokuste se vybrat jeden, nanejvýš dva výroky, které podle vás nejlépe vystihují defi nitivní tvrzení o účelu manželství. Můžete si je napsat velkými písmeny na nový papír, abyste na ně dobře viděla. Teď se zamyslete nad následující otázkami:  Je to skutečně to, co od života očekáváte?  Ptala jste se někdy svého partnera, co očekává od života on, čeho

by chtěl dosáhnout? Jsou jeho představy o životě v souladu s vaším

účelem manželství, nebo nikoliv?

 Co všechno hodláte pro dosažení tohoto účelu udělat? A co byste

v žádném případě neudělala?

 Je váš stávající partner vhodným partnerem pro realizaci tohoto účelu?  Směřuje váš vzájemný vztah k dosažení tohoto účelu?  Co myslíte, že byste ještě mohla udělat, aby byl váš partnerský vztah

v souladu s tímto účelem?

Jak řeší rodinné krize moderní ž18 18Jak řeší rodinné krize moderní ž18 18 9.3.2006 20:08:419.3.2006 20:08:41




       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2019 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist