načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

Jak předejít krizi v manželství - Tomáš Novák

Elektronická kniha: Jak předejít krizi v manželství
Autor:

Manželství je soužití permanentně ohrožované potenciální krizí. Autor s humorem sobě vlastním demytizuje partnerské soužití, popisuje vnější a vnitřní zdroje partnerských ...


Titul je skladem - ke stažení ihned
Vaše cena s DPH:  93
Médium: e-kniha
+
-
ks
Doporučená cena:  110 Kč
15%
naše sleva
3,1
bo za nákup

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Grada
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF, PDF
Počet stran: 120
Rozměr: 21 cm
Vydání: Vyd. 1.
Jazyk: česky
Médium: e-book
ADOBE DRM: bez
ISBN: 80-247-0935-X
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Manželství je soužití permanentně ohrožované potenciální krizí. Autor s humorem sobě vlastním demytizuje partnerské soužití, popisuje vnější a vnitřní zdroje partnerských problémů a zaměřuje čtenářovu pozornost na konstruktivní řešení problémů a nedostatků v komunikaci. Text ilustrují příběhy ze života.

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky






���������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������
���������������������������������������������������������������
���������������������������������� ����������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������������������������
�������������������������������������������������������������������������������������
������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� �����������
���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� �������������
����������������������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������� �
������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ���������
������������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������
����������������������������������
���������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������
���������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������������������������
�������������������������������������������������������������������������������������
������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� �����������
���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� �������������
����������������������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������� �
������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ���������
������������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������





���������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������
���������������������������������������������������������������
���������������������������������� ����������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������������������������
�������������������������������������������������������������������������������������
������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� �����������
���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� �������������
����������������������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������� �
������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ���������
������������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������
����������������������������������





���������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������
���������������������������������������������������������������
���������������������������������� ����������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������������������������������������
�������������������������������������������������������������������������������������
������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� �����������
���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� �������������
����������������������������������������������������������������������������
����������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������������
��������������������������������������������������������������������������� �
������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ���������
������������������������������������������������������������������������������������
�����������������������������������������������������
����������������������������������





I 5 I
OBSAH
I. CO TO JE, KDYŽ SE ŘEKNE KRIZE... A JE VŮBEC? . . . . . . . 9
II. MALÝ APERITIV MOŽNÝCH MANŽELSKÝCH PROBLÉMŮ . . 15
III. PAPÍRY NA HLAVU LZE ZÍSKAT, PAPÍRY NA ŠŤASTNÉ
MANŽELSTVÍ NE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
VNITRO – NITRO a okolí . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19
IV. CO JSME SI NAVAŘILI ANEB NĚKTERÉ TAKZVANÉ
„VNITŘNÍ“ ZDROJE PARTNERSKÝCH KONFLIKTŮ . . . . . . 20
Komunikace . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20
Rodinné rozpočtové horory . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28
Muž – pomáhající „profese“ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
Volný čas a jeho paradoxy . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
Děti a my, jejich rodiče . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Sex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Padla facka... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47
V. VLIVY PŮSOBÍCÍ NA DVOJICI PŘEVÁŽNĚ Z VNĚJŠKU
ANEB CO JSME DOVOLILI, ABY NÁM NAVAŘILI . . . . . . . 50
Rodiče a další příbuzní . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50
Kamarádi, kamarádky . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
Práce . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
VI. JAK SE LIŠÍ A ČÍM JSOU SI PODOBNÉ SPOKOJENÉ
A NESPOKOJENÉ MANŽELSKÉ PÁRY . . . . . . . . . . . . 56
VII. CO TRÁPÍ HESTII? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Závislost na alkoholu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Cigareta, pivo a manželství . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
Žárlivost . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63





I 6 I
Nevěra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
Málo citlivý muž aneb „Takoví jsou všichni?“ . . . . . . . . . . . . . 73
Deprese . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
VIII. TAHY MEZI VZTAHY . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
Kdo se moc ptá, moc se také dozví . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
Image . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Paranoia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82
Kibic domů! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
Pozor na zevšeobecňování a rady „z voleje“ . . . . . . . . . . . . . 84
„Předčasné ukončení“ u muže . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84
Prkénko . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85
Hospodyňský běs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
Nevěřte inzerci! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
V duši své nosit souznění . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Odlišovat chtění od umanutí . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Změna stereotypů . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Vyříkávej si chvíle šťastné, ne ty opačné . . . . . . . . . . . . . . . 89
Osvojit si dotazování na negativa a brát je sportovně! . . . . . . . . 90
Tycho de Brahe, memento i vzor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92
Zlý jazyk . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93
IX. JAK SE LIDÉ BRÁNÍ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94
X. RADA A POMOC . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104
XI. JAKÉ JE TO U VÁS? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107
MÍSTO ZÁVĚRU . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117
PŘEČTĚTE SI . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119





I 7 I
Motto
„Šťastné manželství nemůže být cílem. Za šťastného můžeme
považovat člověka, který je šťastný deset minut denně. Stále
šťastný dokáže být jen imbecil.“
M. Plzák, psychiatr
„Všude je nějaká pravda, kterou můžete ověřit experimentem,
ale tady je najednou těch pravd nekonečné množství. Největší
problém v ekonomii je naučit žáky, že neexistuje univerzální
pravda. Že jsou naprosto protichůdné názory, které jsou oba
pravdivé.“
J. Hurník, ekonom
(určení „v ekonomii“ zde lze zaměnit
za výraz „v manželství“)
„Muž: Co jest příčinou, proč drahá se ke mně chováte tak
odtažitě? Dříve tomu bylo jinak!
Žena: Jiný.“
Humoristické listy 1896





I 8 I





I 9 I
I. CO TO JE, KDYŽ SE ŘEKNE
KRIZE... A JE VŮBEC?
Jedním z pilířů tradiční vědy o manželství byl názor, že lze určit a
popsat určitá období, v nichž je rozpad vztahu pravděpodobnější než jindy,
a naučit manžele na ně reagovat. Pak se duha klidu a míru opět objeví
nad partnerskou krajinou.
Byla tak popsána dvě krizová období. První a druhé. První mezi třetím
a sedmým rokem manželství. Druhé výrazně později – mezi 17 až 25 lety
manželského soužití.
První krize vyplývá z přerodu romantiky do všedních starostí. Automatické
souznění líbánek bývá nahrazeno řešením ne vždy nejpříjemnějších úkolů
a situací, na něž pár nemá stejný názor. Sex již také dávno nemá přitažlivost
více či méně kradmých chvil – ne-li přímo „zakázaného ovoce“. Co je doma,
počítá se, ale neláká. Mít dítě je báječné, ale práce je kolem něho víc než
dost, peněz bývá málo a času na společné zájmy páru též. A nemít dítě? To
je přece proti lidské přirozenosti. Přinejmenším odpovídat na otázky typu:
„A kdy už vy budete něco mít?“
Je k vzteku. Mezi námi – již pouhá otázka, která „sype sůl do rány“
bezdětnosti, může být tak či onak problém. Výsledkem jsou hádky, pocity
zklamání, podrážděnost, výčitky.
Recept doporučující, co v krizi dělat, je poměrně jednoduchý. V první
vývojové krizi nediskutovat o manželství, nerozebírat, co a jak je jiné, než
jsme si představovali, zapomenout na chiméru věčné romantické lásky
a zaměřit se spíše na řešení praktických problémů. Dát šanci oběma ve
dvojici věnovat se svým zájmům, a mají-li kariérní ambice, i profesi. Není
třeba zoufat, do roka bude lépe.





I 10 I
Druhá vývojová krize bývá méně nápadná a často i méně hluboká. Je
směsí citlivosti, podrážděnosti vůči druhému, vyrovnávání se s tím, že
děti buď již „odletěly z hnízda“, nebo místo drahých rodičů potřebují spíše
milé peníze. K tomu všemu to začíná být doma nudné, nic světoborného
se neděje, oblíbené manželovy historky slyšela manželka již mnohokrát
a její vyprávění o přítelkyních muž příliš nesnáší. Potahy na křeslech jsou
jaksi ošoupané, chtělo by to vymalovat, pořídit nové povlečení, koberce
i nábytek, ale vlastně není ani proč a pro koho. Když ještě ke všemu není
ani za co, je to dvojnásob k vzteku. Kolem je tolik milionářů a my budeme
snad do smrti „sociálky“.
Recept, jak na to, je opět jednoduchý – čímž samozřejmě není řečeno,
že se dá jednoduše realizovat. Odpoutat se od běžných starostí, které se
mnohdy řeší jaksi „samospádem“, nehledat radost a pohodu jen uvnitř
manželského svazku, ale programově jej otevřít novým podnětům.
Cestovat, rozvíjet zájmy a splnit si v jejich rámci ledacos z toho, na co dříve
nebyl čas nebo peníze. Dopřát si kulturní prožitky a vůbec radosti. Sex
přijímat s nadhledem – po x letech sice nepřináší nové objevy, ale přesto
má svou hodnotu, dnes již abstrahující od jeho výkonové složky. V tomto
směru lze počítat i se sexuálními pomůckami, jakožto náhradou penisu,
protože každý orgasmus je povznášející bez ohledu na to, jaká stimulace
byla předehrou. Poměrně smírný a zcela jistě vyčkávající má být přístup
k eventuální nevěře partnera. Nejlépe je věci nevyhrocovat, počkat, a
situace se vyřeší sama od sebe.
Společným znakem obou partnerských krizí je jak jejich zákonitost, tak
i normálnost obou účastníků. Nejsou tedy nečekanou ranou osudu, ale
spíše daní za vcelku harmonické manželství, a nepostihují výhradně
excentriky, podivíny či jiné, jak se malebně říká, týpky. Nemusejí se přitom přihodit
jen tam, kde alespoň jeden z dvojice je osobností s disharmonickými rysy.
Jsou to zlé věci, jež se stávají i dobrým lidem. Zmíněné osobnostní
disharmonie krizovou situaci ovšem zhoršují. Vůbec nejpodstatnější z této
manželské šlamastyky je patřičný happy end. Prostě bude lépe! To vše můžeme
přímo demonstrovat na grafu uváděném ve starších příručkách manželské
terapie, který vzhledem poněkud připomíná menstruační kalendář. Do
políček označujících jednotlivé roky soužití se zaznamenává, jak dalece bylo
v daném roce soužití spokojené – zda ideální; značně, převážně, částečně





I 11 I
spokojené nebo zda bylo spíše nespokojené, převážně nespokojené,
hodně nespokojené, nebo dokonce takřka nesnesitelné. Z údajů, řazených za
sebou do sloupce, lze snadno vytvořit křivku. Pro zkušeného poradce je
pak již hračkou vysvětlit její kolísání ve smyslu „jednou jsme dole, podruhé
nahoře“. Pokud jsme nyní v „minusu“, je to jen výkyv a bude zase lépe.
Stačí vydržet a srdéčka začnou opět tlouct v jednom rytmu.
Dnes víme, že vše je složitější, ale přece jen není šprochu... Ne dvě
krize, ale dva poznatky z onoho pojetí mají platnost zákona:
 První: krize může v manželství nastat v prvních měsících trvání a pak
ve všech, jež následují (dokud nás smrt nerozdělí).
 Druhá: krize je zlá věc, která se stává i slušným lidem. Přítomnost
„neslušného“ nebo „neslušných“ (ve smyslu disharmonických osobností)
krizovou situaci výrazně komplikuje a snižuje naději na nápravu.
K oběma poznatkům je možno přidat bonus, do jisté míry inspirovaný
úvahami o periodizaci krizí, který zní:
Změny zvyšují pravděpodobnost nástupu krize. Změnou je přitom
cokoliv, co provází cestu naším životem i životem našich blízkých.
Jde o tzv. životní události, uzlíky na oné cestě životem. Od
podstatných – namátkou narození dítěte, jeho nástup do školy, jeho onemocnění,
náš nástup na mateřskou dovolenou i její ukončení, změny a problémy
v povolání, nezaměstnanost, nemoci – až po maličkosti – příjezd
příbuzných nebo jeho očekávání a s tím spojená nutnost úklidu, aby nás
nepomluvili (přitom se nám uklízet příliš nechce). Lenost vyprovokuje brilantní
racionalizaci – raději si něco vyříkáme, než abychom uklízeli. Mezi změny
patří také plánovaná dovolená nebo očekávání příchodu Vánoc... Není
podstatné, zda jde o záležitosti, na které se těšíme. Není nejdůležitější, zda
jsou spojeny se slavnostmi nebo s tryznami, podstatná je právě změna.
Žebříčky závažnosti životních událostí vznikly díky rozboru pojistných
událostí, kdy se zjistilo, že u pojištěných nastává během krátkého období
řada těchto událostí. Obdobně i v úvahách o partnerské krizi lze najít určitý
I. KAPITOLA





I 12 I
souběh příčin. Například: máme malý byt s nedostatkem soukromí, blíží
se Vánoce, což znamená mimo jiné finanční problémy s dárky, návštěvu
příbuzných a zvýšenou tendenci bilancovat. Ve smyslu rčení „náhoda přeje
připraveným“ byl právě v tento čas svolán maturitní večírek po x letech,
kde se manžel/ka setkal/a s dávnou láskou. Ta se ve svém manželství
dokonale nudí, eventuálně sama uvažuje o rozvodu a potřebuje si zvýšit
sebevědomí, potažmo „zaplašit kurděje“ života bez pochval... Vliv
jednotlivých faktorů se v rámci souběhu příčin nesčítá, ale násobí. V pohádce
o Šípkové Růžence zakázali v království všechny ostré předměty, aby se
nenaplnila dávná věštba. My můžeme manželství extrémně uzavřít, s
nikým se nestýkat, vyhýbat se všem možným změnám a nepíchnout se o trn
růže. To ovšem nic nezmění na faktu, že si s protějškem půjdeme na nervy
v důsledku stavu zvaného ponorková nemoc.
Krize se liší jak intenzitou, tak délkou.
 Lehká krize trvá krátce, má spíše charakter několika střetů a brzy zmizí.
Úvahy o rozvodu zde nemají podstatné místo. Partneři si jdou spíše „na
nervy“, než aby chtěli soužití likvidovat. Tím samozřejmě není řečeno, že
slovo rozvod nemůže zaznít. Je to něco podobného jako chřipka a smrt.
Při chřipce se občas cítíme „na umření“, ale poměrně brzy je obvykle vše
jinak. Důraz nutno položit na ono „obvykle“. Jsou případy, kdy pacient
chřipku nepřežije, stejně jako se může stát, že se k lehké krizi přidruží
různé komplikace. Ta pak teoreticky může skončit rozvodem.
 Středně těžká krize trvá týdny nebo spíše měsíce. Je spojena s
výraznou, byť kolísavou mírou nepřátelství. Opakovaně se při ní objevují
pokusy „udělat tlustou čáru“ a začít znova. Bývají marné. Partneři, byť
mají sebelepší předsevzetí, se brzy znovu hádají. Opravdový klid není
doma v této fázi nikdy. Když je ticho, tak spíše formou očekávání, co
zase bude, nebo vinou uraženého mlčení.
 Těžká krize je záležitost dlouhodobá, je spojena s pocity odporu vůči
partnerovi. Jde o silnou, ne přechodnou averzi. Nastává rozvrat
instrumentálních složek soužití. Rodinný krb tedy chladne, peníze se
na domácnost nedávají – spíše „ulívají“ na různá tajná konta nebo do
obálky k mamince, eventuálně do sejfu, k němuž nemá druhý přístup.





I 13 I
Partneři buď zle mlčí, nebo si vskutku zle nadávají. Složité je to s péčí
o děti. Zcela degeneruje tam, kde vyžaduje spolupráci mezi dospělými.
Pokud se týče jednoho z rodičů, může jak vymizet, tak nápadně zesílit.
V prvním případě ve svých rozvodových úvahách na další péči o dítě
v podstatě rezignuje, ve druhém případě si může dítě tzv. kupovat. Je
naivní předpokládat, že v rozvinuté a intenzivní krizi partneři horují pro
okřídlené „přestáváme být manžely, zůstáváme být rodiči“. To je spíše
napadá:
„Jdi si (eventuálně půjdu), ale dítě už neuvidíš.“
Manželství je párové soužití ohrožované permanentně potenciální
krizí.
Předchozí větu lze použít i jako test.
Souhlasíte s ní? Vyplývají z toho dvě zprávy. Dobrá a špatná.
První: máte pravdu a nejste, jak se říká, dnešní.
Ta druhá: souhlas s onou větou neříká nic o prognóze vašeho
manželství, tím méně z něj lze dedukovat, že vaše manželství bude procházka
růžovým sadem.
Nesouhlasíte s ní? Zřejmě jste duše romantická s tendencí sebe i život
poněkud idealizovat. Obdobně i v tomto případě v zásadě platí, že
nesouhlas s výše uvedenou větou neříká nic o prognóze vašeho manželství.
Zejména dobrosrdečným romantikům, na svém protějšku poněkud
závislým, je nutno zdůraznit pozoruhodný úskok manželských krizí. V případě,
že nejsou opravdu velmi intenzivní a vyhraněné, „klamou tělem“. Tj. v
nepřítomnosti partnera nabýváme spíše smířlivého ladění a sami před sebou
se holedbáme, jak za všemi problémy uděláme již definitivně tlustou čáru,
necháme nad nimi zavřít vodu a vše se k dobrému obrátí. Pevně tomu
věříme. Jakmile ale spatříme partnera, a tudíž i „parťáka“ v krizi, rozčílí
nás již jen svou existencí – a to on ještě navíc promluví či se nějak tváří.
Konflikt se znovu rozhoří. I proto bývá léčivé tzv. prostorové oddělení, kdy
I. KAPITOLA





I 14 I
krizí postižený pár není spolu. Je to také vysvětlení toho, proč si lidé v
partnerské krizi nemohou nic vyříkat. Ne že by to nebylo potřeba, ale nejde
to. Řádově během sekund, v ojedinělých případech minut, se pohádají.
Hádkou to nemusí skončit, mohou se i poprat. Tlusté čáry se pak virtuálně
neobjeví nad zajizvenou oblastí konfliktu, ale bývají patrné v obličeji i jinde
po těle. Poměrně velké procento českých manželských párů žije v kuchyni,
tráví zde hodně času a užívá ji mimo jiné i jako místnost pro vyříkávání.
Na základě praxe soudního znalce jim důrazně doporučuji, aby nelitovali
nákladů a místo nože na krájení chleba si pořídili elektrický kráječ.





I 15 I
II. MALÝ APERITIV MOŽNÝCH
MANŽELSKÝCH PROBLÉMŮ
„Pověz miláčku, co čekáš od života...“ je nejen začátek známé písně,
ale i otázka, která by měla zaznít předtím, než si vzájemně řekneme ano.
Poté již bude průnik života a manželství dokonalý. Za ostýchavé, příliš tiché
a nesmělé shrnuli typická očekávání mužů a žen v manželství na počátku
devadesátých let manželé Kratochvílovi. Muži prý čekají, že bude doma
uvařeno, uklizeno, vypráno a útulno. Sex budou mít, kdykoliv si jej ONI
budou přát. Navíc se jim dostane trvalého obdivu za vše, co pro rodinu
a svět činí, a nebudou zatěžováni starostmi, o něž nestojí. Ty může ostatně
vyřešit manželka.
Ženy se v požadavcích a očekáváních jeví univerzitnímu profesorovi
klinické psychologie Stanislavu Kratochvílovi a jeho manželce, speciální
pedagožce, daleko romantičtěji. Očekávají možnost posedět a popovídat
si s partnerem, hřát se v paprscích jeho duševního porozumění.
Nemuset o všechno stále říkat, ale vědět, že muž vycítí sám, co ony potřebují,
a přispěchá, aby to zařídil. Muž má mít prostě ženu rád, a to po celý život,
a má to umět vyjádřit nejen po svém, ale i po jejím.
Dlužno dodat, že tento s nadhledem a humorně sepsaný souhrn
postřehů z praxe říká víc než mnohé statisticky dokonalé výzkumy. Pokud
něco z uvedeného chybí, neznamená to samo o sobě ještě manželskou
krizi. Možná je to její aperitiv, předehra nebo mina nášlapná, o níž nevíme,
kdy a kde vybuchne.





I 16 I
III. PAPÍRY NA HLAVU LZE
ZÍSKAT, PAPÍRY NA
ŠŤASTNÉ MANŽELSTVÍ NE
„Manželství je dobré pro dobré,“ říká jeden z okřídlených výroků
moudrých hlav. Shrnuje vcelku rozšířený názor, který tvrdí, že dva kvalitní lidé se
musí domluvit a vzájemně se chápat. Není tomu tak. Respektive, podobně
jako jinde ve vědě o manželství, jsou i zde zákonitosti pravděpodobnostní,
kde nikdy není nic jistého. Jednoznačně nejsou zodpovězeny ani otázky:
 „Přitahují se protivy, nebo lidé podobných vlastností?“
 „A přitahují-li se, jak dlouho jim tato přitažlivost vydrží?“
Zastánci teorií podobnosti tvrdí, jak ostatně z názvu vyplývá, že čím
podobnější jsou partneři, tím větší je jejich partnerská spokojenost. Ovšem
pozor, nejde ani tak o rysy postihované obvyklými typologiemi, ale o
podobnosti komplexnější. Nestačí tedy, setkají-li se dejme tomu dva cholerici
(flegmatici, sangvinici či melancholici, introverti, extraverti, cyklotymové,
schizotymové, viscerotonici, somatotonici, cerebrotonici, dva amorfní,
pasionovaní – tj. ctižádostiví a cílevědomí, pyknici, atletici apod.). Podstatné
je, zda vedle temperamentové podobnosti mají i obdobný systém hodnot,
pracovních a mimopracovních zájmů a zda jsou formováni obdobným
výchovným stylem ve výchozí rodině. Zvláště důležitý je prý obdobný podíl
moci a rozhodování otce i matky.
Pozornost získali, ale revoluci v matrimoniologii nevytvořili ani zastánci
teorií vzájemného doplňování a komplementarity. Ti se zjednodušeně
řečeno domnívali, že k vitálnímu cholerikovi se hodí flegmatik, jehož hned tak nic
z míry nevyvede. Ve své jednoduchosti je velmi nosný přístup varující před
zakázanými typy. Sem patří lidé s abnormálními rysy osobnosti, zejména
hysterici, žárlivci, povaleči, pedanti, alkoholici a osoby závislé na rodičích.





I 17 I
Opět je zde paradox. Norma je široká, a tak „vzdálenost“ v projevu mezi
tím, co ještě je na obou stranách v normě, a tím, co na jedné straně ještě
v normě je, ale na druhé straně již v normě není, může být rozdílná.
Jinými slovy dva „normální“ lidé se od sebe mohou lišit víc než člověk „ještě
normální“ od člověka „již nenormálního“. Pozor bychom si měli dávat na
vyhraněné jedince. Více kompatibilní bývají středně rozvinuté typy. Někdy
si alespoň po určitou dobu porozumí dva lidé, kteří se nacházejí poněkud
mimo normu. To je případ pedantů. Pár pro okolí příliš přesných a
pořádkumilovných lidí si docela porozumí, ale jinde, škoda slov...
Extrém obtížné přizpůsobivosti tvoří klasická hysterie – v hodnocení
kompatibility je chápána jako živá představivost, předvádění se, přehánění,
a to i přehánění vlastního postižení a trápení. Daleko od ní nejsou ani příliš
citlivé osobnosti, kterých se hned vše dotkne. Že je těžké žít s osobami
explozivními (tj. s choleriky „na druhou“), to dá rozum. Jistých zkušeností,
nadhledu a „rozumu“ je potřeba i k tomu, aby byl tolerován suchý,
uzavřený, city neprojevující schizoidní typ.
Tříšť těchto poznatků integruje americký výzkum, který vytvořil osm
rizikových partnerských skupin. Dříve než se do nich začteme, uvědomme
si, oč je snazší popsat dvojice, kterým to spolu takříkajíc nepůjde, než
naopak typy, na jejichž zlatou svatbu lze vsadit. Možná je to proto, že „tutovky“
vskutku neexistují. „Černou“ osmu tvoří:
1. Aktivní, dominantní, rázná žena, která si umí se vším poradit a pasivní
muž s pesimistickým přístupem k životu. Ona mu bude připadat jako
rychlík kombinovaný s přepadovým komandem. On jí bude popuzovat
svým pesimismem a laxností.
2. Autoritativní muž a aktivní žena. Oba činorodí se schopností vést. Kosa
může padnout na kámen.
3. Oba činorodí a aktivní partneři s tendencí vyvolávat spory, ale neřešit
je. Rozpory se mohou hromadit a může dojít až k výbuchu.
4. Aktivní, asertivní, snaživá žena a flegmatický, konzervativní, opatrný
muž. Bystřina a tůň.
III. KAPITOLA





I 18 I
5. Partneři zásadně skrývající konflikty, kteří nejsou schopni si je přiznat.
Fasáda musí být dokonalá, nespokojenost nesmí být znát. Tyto páry
jsou zvýšeně ohroženy psychosomatickými onemocněními.
6. Úzkostná, vzájemně až přehnaně závislá dvojice. Každý rozpor vnímají
jako začátek konce.
7. Úzkostný muž a žena s depresivním laděním. Jejich úzkostně
depresivní potenciál se nesčítá, ale násobí.
8. Cholerik a váhavá, citlivá, nerozhodná žena. Muž vyvolává v ženě
úzkost či strach, ona ho rozčiluje svým opatrným přístupem k životu.
On vybuchne, ona se ještě více zhrozí. Spíše než začarovaný kruh
vzniká spirála napětí.
Výběr lze samozřejmě doplnit, namátkou:
9. Neklidný, stále jakoby roztěkaný a systematické práce méně schopný
muž, nezřídka trpící lehkou mozkovou dysfunkcí. V dětství byl
označován jako „z hadích ocásků“ nebo „živé stříbro“. Na druhé straně pečlivá,
ctižádostivá a konzervativní žena s černobílým pohledem na svět.
10. Citově chladný a odtažitý muž a žena „toužící po pohlazení“. Jinými
slovy muž schizoid a prostě žena.
Dá se říci, že v podstatě každá partnerská kombinace může přinést
problémy. Navíc platí Murphyho zákon:
„Pokud by snad daná partnerská kombinace problém nepřinášela,
přejede alespoň jednoho z dvojice vlak.“
*





I 19 I
VNITRO – NITRO a okolí
Pro lepší orientaci v nejčastějších příčinách a projevech krizového
vývoje v manželství lze užít tradiční rozdělení M. Plzáka. Toto rozdělení v
podstatě přebírá i S. Kratochvíl, oba současní klasikové vědy o manželství.
Popisují krizové faktory vnější a krizové faktory vnitřní.
Mezi vnitřní manželské krizové situace řadí komunikaci, rodinné
hospodaření, využití volného času, výchovu dětí a sexuální soužití. Mezi vnější
krizové situace zařazují vlivy rodičů, příbuzných, přátel a mimomanželské
vztahy.
Již sám výraz „krizové situace“ vyvolává v obou případech představu
jakéhosi záporného „pnutí“, a to buď uvnitř manželství, nebo v jeho okolí
(čímž je manželství atakováno). Slova vnitřní a vnější je v dané souvislosti
možno dávat do uvozovek. To proto, abychom zdůraznili jistou
schematičnost takového rozdělení. Jednotlivé vlivy se totiž „vně“ i „uvnitř“ propojují,
aby se posléze spojily v určitý celek. Ten je jak známo víc než pouhý souhrn
částí. Již také proto, že vnější dopady se jakoby lámou či násobí vnitřní
konstelací a naopak.
III. KAPITOLA





I 20 I
IV. CO JSME SI NAVAŘILI
ANEB NĚKTERÉ
TAKZVANÉ „VNITŘNÍ“
ZDROJE PARTNERSKÝCH
KONFLIKTŮ
Komunikace
Člověk, který při prvním kontaktu v manželské poradně sdělí, že jeho
problémem je komunikace s partnerem, je buď žena nebo hysteroidní či
mimomanželsky zamilovaný muž. Častá je i kombinace oněch posledně
zmíněných dvou možností. Tím samozřejmě není řečeno, že by ostatní
muži neměli problémy v komunikaci s manželkou. Obvykle o tom ale
nehovoří při prvním setkání.
Slovní komunikace
Mix mimomanželské lásky, sklonu k hysterii a stížností na problémy v
komunikaci v současnosti poněkud nahrazuje dříve tak oblíbené „moje žena
mi nerozumí“. Ne že by dotyčný nemohl mít svou pravdu. Takovou pravdu
má ovšem i jeho žena a nakonec i nezkušený manželský poradce
pozastavující se nad tím, že mají pravdu oba dva. Pravdu mají i ti moudří, kteří
prohlašují:
„Jednáme spolu tak, jak spolu mluvíme, a mluvíme spolu tak, jak spolu
jednáme.“ Způsob komunikace ovlivňuje chování a chování má naopak
vliv na způsob komunikace v páru. Další z pozoruhodných pravd je zjištění
o tom, že „jak se do lesa volá, tak se alespoň někdy z lesa ozývá“.
KonI 21 I
krétně – pokud protějšek kritizujeme, pak je jisté, že budeme v dohledné
době rozličnými formami jím též kritizováni. Pokud protějšek chválíme, je
možné, ne však jisté, že budeme pochváleni.
Kdyby nedostatek pochval v manželství vyvolával u partnerů kurděje,
poznali by se manželé podle vypadávání zubů, zvýšené krvácivosti do
sliznic, kůže a svalstva, jakož i snížené odolnosti vůči infekcím. V kurzu
asertivity pro veřejnost jsme u klientů zjišťovali, kdy byl partner v
manželství naposledy pochválen. V průměru chválu od manžela nebo manželky
obdrželi naši klienti před 25 dny, naopak oni sami své protějšky chválili
před „pouhými“ 14 dny.
Chcete-li mít spokojené manželství, měli byste pro to ve sféře
komunikace něco udělat.
Psychologové práce věnují značnou pozornost komunikaci v pracovních
skupinách. Domlouvat se v manželství není až tak jiné. Necháme se tedy
inspirovat:
 Chcete se něco dozvědět?
Neblokujte toho, kdo s vámi mluví, tím, že si od něj odsednete nebo
poodstoupíte, založíte si ruce přes hrudník, těkáte pohledem, nedíváte
se na něj, odvracíte se, skáčete mu do řeči, zjednodušujete nebo
zesměšňujete jeho námitky.
 Chcete něco sdělit?
Nezatěžujte komunikaci tím, že druhého kritizujete, zesměšňujete,
nemluvíte k věci, mluvíte příliš rychle nebo rozvláčně, případně jen o sobě
a svých pocitech.
Málem by se dalo dodat – respektujte tyto zásady a dobře se vám
povede jak doma, tak i v práci. Leč vše je složitější. Například v
partnerském vztahu má být potřeba komunikace u obou partnerů přiměřeně
naplněna. To se sice snadno řekne, ale obtížněji splní. Jednak proto,
že ženy často mluví a potřebují hovořit víc než muži, extraverti víc než
IV. KAPITOLA





I 22 I
introverti. Také proto, že vyladěnost k mluvení souvisí s činností během
dne. Informátor a archivářka v jednom podniku pronesou rozličný počet
slov, a to vůbec nemluvíme o situaci žen na mateřské dovolené, kdy
většina komunikace probíhá tzv. řečí chův. A pár prohozených slov v
obchodě a s listonošem to nezmění. V dobrém manželství se komunikace
týká osobních problémů, přičemž výsledkem takové komunikace bývá
buď určité řešení, nebo alespoň úleva. M. Plzák se zmiňuje o tzv. třech
S – o ventilaci „starostí, stesku a soucitu“. První S obsahuje starost, aby
se partnerovi a dětem nic zlého nestalo a aby rodina byla přiměřeně
materiálně zajištěna. Druhé S znamená soucit s bolestí, trampotami,
nepříjemnostmi a neštěstím, jež protějšek potkaly. Jde tedy o pravý opak
konstatování:
„To ti přeji, ty lumpe!“
Třetí S znamená, že se nám po protějšku, byť i s určitým časovým
odstupem, stýská. Můžeme si jako báječný vychutnávat víkend „sami doma“,
ale ke konci, a leckdy i podstatně dřív, se kdesi v koutku duše objeví pocit,
že to „bez něj“ či „bez ní“ vlastně není ono. Podobně nám může
nepřítomnost blízké duše narušit prožitek z vynikajícího kulturního, cestovatelského
či sportovního zážitku.
Dalším z protikladů mezi dobře a špatně komunikujícími partnery je,
zda mohou vyjádřit své pocity, nebo je musí tajit. Lze připustit ojedinělé
výjimky, tzv. „ověřená témata sporů“, pro něž v plné míře platí mini esej
L. Wittgensteina: „O čem nelze mluvit, o tom je třeba mlčet.“ Těchto výjimek
však není mnoho. Není třeba kličkovat mezi vejci, napovídat chytrému
atd. Oba partneři dávají pozor na tzv. negativní zevšeobecňování – jde
o výroky typu:
„Ty mi nikdy s ničím nepomůžeš!“
„Nedá se s tebou na ničem domluvit!“
„Všechno zkazíš!“
„Už jsme zase tam, tak je to vždycky!“ atd.





I 23 I
Když se takto generalizovaný záporný výrok objeví, je vnímán jako
určité „vypadnutí z role“ a není dopodrobna rozebírán, opakován, hájen,
nebo naopak napadán. Nejen „dáma“, ale i „pán“ ho raději přejde. Vědí
totiž, že život a domlouvání se v něm není žádné peříčko. V
nespokojených vztazích je tomu právě naopak. To, co bylo řečeno, byť jen v afektu,
je bráno zcela vážně. Rozebírá se to, prokazuje se lživost výroku. Někdy
je dokonce vyháněn čert ďáblem. Muž například řekne ženě, že jej nikdy
nedokáže povzbudit, a žena na to opáčí, že on na ní vždycky vidí jen samé
chyby. On na to, že by rád viděl i něco jiného, ale kde nic není... Ona, již
s pláčem nebo s těžko zvládaným vztekem kontruje:
„Ty vždycky vidíš jenom sebe, a pokud jde o druhé, jsi slepý...“
Střídání generalizovaných výroků pokračuje po spirále, tzn. že
následující výrok bývá obvykle závažnější než předchozí. Verbální komunikace
pak po několika výměnách přechází v komunikaci neverbální, která může
vyústit až ve fyzické násilí.
O „kurdějích“, přesněji o „kurdějích“ z nedostatku pochval jsme se již
zmínili. Patří k typickým projevům dysfunkčních manželství. Zato výtek,
výhrad, poukazování na chyby a na nedostatečné plnění (nejen
manželských a rodičovských) povinností a připisování zlých úmyslů je v takovém
manželství dost a dost. Typická je i „mentorská komunikace zlého Rodiče“.
Zde nejde jen o kritiku, ale i o zakazování, přikazování, připomínání
nedostatků spolu s odvoláváním se na různé nepsané normy a vzory.
„To se pro vdanou ženu nehodí. Na cvičení tě nepustím.“
Snadno lze uhádnout, zda jde o komunikační sekvenci typickou pro
dobře fungující, či problematické a v krizi se zmítající manželství. Časté
jsou i zesměšňující výroky snižující hodnotu partnera.
„Řeč budiž jasná“ – to je další z jasných vodítek pro identifikaci
komunikace ve funkčním manželství. Opak je možné nazvat skrytým programem
a dvojnou vazbou. Skrytý program je vlastně jakási záměna problémů.
Mluví se sice o jednom problému, ale ve skutečnosti se jedná o problém
jiný.
IV. KAPITOLA





I 24 I
Žena řekne:
„Jsem unavená.“
Muž sdělení vnímá jako skrytý program:
„Nemá o mě zájem.“
Muž na to:
„Měla bys jíst nějaké vitaminy, aby ta únava pominula.“
Žena sdělení porozumí:
„Myslí si, že vypadám staře a že už nejsem dost přitažlivá.“
Dvojná vazba je příbuzná skrytých programů. Požaduje nebo poskytuje
informaci o dvou zcela opačných věcech. Slovní sdělení jsou navzájem
zcela rozporná nebo se významově neshodnou s neslovním či
mimoslovním doprovodem. Například v intimní komunikaci se jeden z dvojice
dožaduje laskání, ale při doteku druhého se odtáhne nebo je na něm vidět
„husí kůže“. Je možno vyzvat: „Pojď se pomazlit,“ a když dotyčný/á přijde,
je odstrčen/a. Povedená dvojná vazba je i ve sdělení: „Poroučím ti, abys
mne neposlechl/a.“ Je ovšem jedna dvojná vazba, nad kterou se s léty
poněkud konzervativní bohyně rodinného krbu Hestie přesto usmívá a která
má ve funkčním manželství již po staletí své místo. Stručně řečeno, žena
rozhodne, že hlavou rodiny bude muž.
U příbuzných skrytých programů ještě zůstaneme. Za zvláštní pozornost
stojí zprostředkované informace. Muž nesdělí svůj názor přímo ženě, ale
vyjádří se jakoby na adresu dítěte nebo třeba psa:
„To je tu zase nepořádek, že, Broku.“
Dvojice znesvářených sourozenců z Poláčkova Hostince u kamenného
stolu takto promlouvala k obrazu svých rodičů pověšenému na zdi.





Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné
verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.






       

internetové knihkupectví - online prodej knih


Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2017 - ABZ ABZ knihy, a.s.