načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: I váš partner se může změnit! -- Návod na šťastný vztah - Christian Thiel

I váš partner se může změnit! -- Návod na šťastný vztah

Elektronická kniha: I váš partner se může změnit! -- Návod na šťastný vztah
Autor:

Přemýšlíte, zda můžete svého partnera změnit, aby byl vstřícnější, lépe komunikoval, omezil věci, které vás trápí, nebo jinak změnil svoje chování? S touto knihou se vám to ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  212
+
-
7,1
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » Grada
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Zabezpečení proti tisku: ano
Médium: e-book
Počet stran: 172
Rozměr: 21 cm
Úprava: tran
Vydání: První vydání
Spolupracovali: překlad Lucie Peláková
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-271-0667-7
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Jak změnit svého partnera pozitivním přístupem. Možné je změnit chování svého partnera, ale ne jeho charakter. Toto je premisa, ze které autor vychází. Nikoli prostřednictvím frustrujících rozhovorů, nikoli emocionálním či jiným nátlakem, ale vstřícným, milým, chápajícím a oceňujícím přístupem. Jestliže má partner nevyhovující postoje, je přímo nezbytné ho změnit, protože dlouholeté přehlížení toho, co nám vadí, nakonec stejně vyústí ve špatný konec. Přitom ten druhý často ani neví, že je něco v nepořádku. Autor tedy radí, nastartovat svůj program změn ve vztahu tak, aby se postupně začala projevovat vzájemná blízkost, intimita, sounáležitost a důvěra, což jsou základní kameny šťastného života v páru.

Popis nakladatele

Přemýšlíte, zda můžete svého partnera změnit, aby byl vstřícnější, lépe komunikoval, omezil věci, které vás trápí, nebo jinak změnil svoje chování? S touto knihou se vám to podaří. Dozvíte se nejen to, jak změnit svého partnera, ale i proč je důležité se o to pokoušet, toužíte-li mít šťastný vztah. (návod na šťastný vztah)

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Christian Thiel - další tituly autora:
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy

Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihynesmí být reprodukována a šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez

předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy

bude trestně stíháno. Christian Thiel I váš partner se může změnit! Návod na šťastný vztah Přeloženo z německého originálu knihy Christiana Thiela Liebe ist, den Partner nicht so zu nehmen, wie er ist, vydaného nakladatelstvím Südwest Verlag, Mnichov, Německo, 2016. Original title: Liebe ist, den Partner nicht so zu nehmen, wie er ist: Wie Sie durch Veränderungen Ihre Beziehung positiv gestalten by Christian Thiel © 2016 by Südwest Verlag a division of Verlagsgruppe Random House GmbH, München, Germany. All rights reserved Vydala Grada Publishing, a.s. U Průhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400 www.grada.cz jako svou 6793. publikaci Překlad Mgr. Lucie Peláková Odpovědná redaktorka Mgr. Hana Borovská, Ph.D. Grafická úprava a sazba Eva Hradiláková Návrh a zpracování obálky Vojtěch Wagner Počet stran 176 První vydání, Praha 2018 Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a.s. Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2018 ISBN 978-80-271-0962-3 (ePub) ISBN 978-80-271-0961-6 (pdf ) ISBN 978-80-271-0667-7 (print) Obsah

O AUTOROVI ................................................................................................................................... 9

KAPITOLA JEDNA Smíme svého partnera změnit? .......................................................................... 11

O změnách – a jejich hranicích ...................................................................................... 12

Změna vyžaduje odvahu a cit .......................................................................................... 17

KAPITOLA DVĚ Proč chtějí své partnery měnit hlavně ženy ............................................ 23

Jeden vztah – dvě pravdy .................................................................................................. 25

Jak mlčení vede k rozchodu ............................................................................................. 30

KAPITOLA TŘI Proč ztroskotáme, když se pokoušíme partnera změnit ............... 35

Proč mnohé pokusy o změnu končí neúspěchem .............................................. 36

KAPITOLA ČTYŘI Proč rozhovory o vztahu ničí partnerství .................................................. 43

Rozhovory o vztahu činí lidi nešťastnými – v první řadě muže ................... 44

Tichý zuřivec .............................................................................................................................. 47

Jak rozhovory o vztahu ničí partnerství .................................................................... 49

Miláčku, musíme si promluvit ......................................................................................... 51


KAPITOLA PĚT Proč kritika škodí partnerství ............................................................................... 53

Nejdůležitější životní pravidlo ........................................................................................ 53

Proč je kritika tak ničivá ...................................................................................................... 55

Kdo je vlastně Karel .............................................................................................................. 60

KAPITOLA ŠEST Proč výbuchy zlosti ničí lásku ............................................................................... 65

Triáda negativity ..................................................................................................................... 65

Jak partner reaguje na zlost? ........................................................................................... 72

Východisko ze záchvatů zlosti ......................................................................................... 77

Po zlosti jako před zlostí ...................................................................................................... 79

Nepřehlížejte slona v pokoji ............................................................................................. 79

Co si přinášíme ze svých rodin ....................................................................................... 85

KAPITOLA SEDM Použijte pozitivitu .......................................................................................................... 89

Potrestat, nebo odměnit – co je účinnější? ............................................................. 93

Tak to funguje: odměna, srozumitelnost, sympatie ........................................... 97

K čemu jsou dobré pocity .............................................................................................. 100

Triáda pozitivity v partnerství ....................................................................................... 102

Jak využít pozitivitu v různých oblastech života ................................................ 104

Hlavní podezřelí původci problémů ve vztazích ................................................ 108

KAPITOLA OSM Používejte jasná sdělení ......................................................................................... 115

Have you had your six-second-kiss today? ........................................................... 117

Použijte zákon VP ................................................................................................................. 118

Vyjádřete prosby ................................................................................................................. 119


Udělej to kvůli mně ............................................................................................................ 120

Předložit problém ............................................................................................................... 121

Obejmout – prosím! ........................................................................................................... 121

Co je naléhavé – a co je důležité ................................................................................. 122

Proč agenda zaručuje vaši spokojenost v partnerství ................................... 124

Sepište si svou agendu ..................................................................................................... 128

Hranice změnitelnosti ....................................................................................................... 135

KAPITOLA DEVĚT Projevte sympatie ....................................................................................................... 137

Sympatie – druhý základní kámen změn .............................................................. 137

Pozitivní slova ......................................................................................................................... 140

Pozitivní jednání .................................................................................................................. 142

Pozitivita versus pozitivní myšlení ............................................................................ 144

KAPITOLA DESET Odměňujte se navzájem ........................................................................................ 149

S potvrzeními nakládejte velkoryse .......................................................................... 151

DOSLOV Budoucnost lásky ......................................................................................................... 157

Falešné mýty o lásce .......................................................................................................... 157

Cílem je naše štěstí .............................................................................................................. 159

Stručný přehled všech pravidel ....................................................................... 163

Zdroje a další literatura k tématu ............................................................................... 167


V této knize tvrdím, že chtít partnera změnit

není pouze vhodné, ale že je to dokonce nutné,

chceme-li žít v trvale šťastném a stabilním vztahu.

Takže: Nemluvme pouze o tamtěch ženách,

tamtěch párech, tamtěch mužích...,

mluvme o vás. To vy čtete tuto knihu.

Vy jste možná nespokojení se svým vztahem.

Chcete-li, aby byl váš vztah stabilní a šťastný,

potom se vy sami musíte postarat o to,

abyste dostali to, co potřebujete.

Musíte svého partnera nebo partnerku změnit.


9

O autorovi

Christian Thiel vystudoval filozofii a germanistiku. Ve svéber

línské poradenské praxi se věnuje zejména partnerským avzta

hovým problémům svých klientů. Poradenství poskytuje nejen

partnerským párům, ale také tzv. singles. Dlouhodoběspolupra

cuje s Institutem hlubinné psychologie v Berlíně, absolvovaltré

nink v párové terapii podle Johna Gottmana.

Je autorem řady knih věnovaných partnerským problémům,

například Proč ženy stále chtějí sex a muže stále bolí hlava či Proč

jsou šťastné páry šťastné (vyšlo také v češtině). Publikuje články

v médiích, vystupuje v rozhlasových pořadech a pravidelněpři

spívá do blogu http://herzenssache365.de/ zaměřeného na lásku

a partnerství.



1

11

KAPITOLA JEDNA

Smíme svého

partnera změnit?

B E RTA si nervózně prohrábla své polodlouhé, popelavěblonďaté vlasy. Kdy jen měla ten pocit, že v  jejím manželství není

něco v pořádku, poprvé? Bylo to tehdy, když zjistila, že se cítí

být přitahována k mladé praktikantce, která v podniku začala

pracovat před třemi měsíci? Osmapadesátiletá žena se opatrně

napije kouřícího jasmínového čaje a zadívá se na špičky svých

kozaček.

„Ne,“ řekne potom a zamyšleně svraští čelo. „Ne, bylo to dřív.“

Bylo to sedm let po svatbě, když se musela přestěhovat,protože její muž byl přeložen do jiného města?

„Ne,“ řekne Berta znovu, „bylo to ještě dřív.“

Sáhne opět po hrnku s čajem a přemýšlí. Soustředěně pozoruje červený koberec, který jí leží u nohou. Nakonec se trochuzakloní. Zjevně se dobrala výsledku.

„Začalo to už po dvou letech.“

Berta vypadá při této větě smutně. Vrásky okolo očí a koutků úst se nyní jeví hlubší a tvář je ustaranější. KAREL o soběvyráví jen zřídka, což jí velmi vadí. Když s ním chce vést hovory o jejich vztahu, nasadí Karel skelný výraz a stáhne se do sebe. I váš partner se může změnit! Takhle je to už dlouho, aniž by to nějak dokázala změnit. Nyní je vdaná 34 let – a už 32 let je nespokojená se svým mužem. Celou věčnost!

O ZMĚNÁCH – A JEJICH HRANICÍCH

„Jak změním svého partnera?“ – to je jedna z nejdůležitějších

otázek naší doby. Bez legrace. Myslím to vážně. Zeptejte se svých

kamarádek. Zeptejte se svých přátel. Nebo jednodušenaslouchejte, když nějaká žena jako Berta přichází do partnerské poradny.

Výsledek je jasný: většina žen dnes hledá odpověď na tutootázku. A – připouštím – i my muži se tu a tam ptáme: „Jak změním

svou ženu?“

Jedná se tedy do jisté míry o jednu ze základních otázekkaždého moderního partnerství. Při svém hledání odpovědí tápou zúčastnění dosud v temnotách. Má to své důvody. Mnozí experti na vztahy tvrdí, že změnit partnera je nemožné. Rovněž přátelé, kteří to s námi myslí dobře, hrají na stejnou strunu a utvrzují nás v tomto názoru. Přitom je od základu mylný.

Tento názor popírají i výsledky výzkumů. Věda docházík přesně opačnému výsledku: V dlouhodobě stabilním partnerství se zpravidla oba partneři hluboce změní.

1

Důvod: Velkáblízkost ve vztahu nezůstává bez následků. Každý od druhého něco

okouká. A tak jsou si partneři časem navzájem stálepodobnější – i charakterem. Takové změny však mají zřetelné hranice.

Lidský charakter je sice tvárný, ale nelze jej měnit libovolně. Tak

například z milovníka dokonalých plánů se nestane spontánní

improvizátor. A  z  chaotičky nebude žádná pedantka. Rozsah

potřebných změn je ve všech těchto případech zkrátka příliš

velký. Přesto se lidé v partnerství nepochybně přesně o to stále


Smíme svého partnera změnit? 13

pokoušejí. Chtějí druhého bezpodmínečně přesvědčit o vlastním

pohledu na věc. Tak jako RUDOLF.

Rudolf je vysloveně pořádkumilovný muž. Problém je, že se zamiloval zrovna do vyznavačky chaosu. Zpočátku vidí pouze výhody, které si od této volby slibuje. Milá chaotička jespontánní, emocionální a impulzivní. Má to, co jemu chybí. Proto se k ní cítí být tak přitahován. Přece jen však již spolu tvoří pár, takže Rudolf zahajuje svůj „převýchovný program“. Chce svouchaotičku bezpodmínečně změnit – a ona to odmítá. Samozřejmě! Nechce se stát žádnou pedantkou. To se k ní nehodí. Je se svým charakterem šťastná – nebo si přinejmenším docela dobře zvykla na to, že je prostě taková, jaká je. A na rozdíl od Rudolfa nemá se svým chaosem žádný problém.

Rudolfův „převýchovný program“ nakonec žalostně ztroskotá, vztah se rozpadá. A jeho neslavný konec poskytuje všemzúčastněným dobré argumenty pro to, že partnera nikdy nelze změnit.

Nejdůležitější důvod předvídatelného konce vztahu:neustálá Rudolfova kritika („Musíš svůj batoh pokaždé nechávat ležet v  předsíni?“) podrývá vzájemné city, stejně jako záhy použitá protikritika jeho partnerky („Jsi nervák.“). Lidé nejsouv partnerství proto, aby se nechali kritizovat. Chtějí uznání, ocenění a respekt. A chtějí být pochopeni.

Chování lze změnit

Avšak je vůbec nutné měnit charakter partnera, abychom byli

šťastní a spokojení? Dobrá otázka. Odpověď zní: Nebezpodmínečně. Daleko flexibilnější než náš charakter je zcela jiná část nás

samých, která má na partnerství velký vliv – naše chování. Na

konkrétní chování svého partnera máte mnohem větší vliv než

na jeho charakter. A jeho chování lze také výrazně jednodušeji

změnit. Chcete příklad? S radostí!


14 I váš partner se může změnit!

PAVEL a LENKA se před několika týdny sestěhovali. Sicespolu tvoří pár teprve devět měsíců, přesto se už nemohli dočkat, až

budou mít konečně, konečně společný domov. Bohužel z toho

vyplynuly také problémy. Ještě před pár týdny Pavel Lenkupřehnaně vítal pokaždé, když se potkali. Už jen pouhá myšlenka na

druhého oba dosud přiváděla do výjimečného duševního stavu.

Sestěhování na tom sotva mohlo něco změnit.

A přece se náhle něco změnilo: Pavlovo chování. Teď už Lenku nevítá plný radosti – opatrně řečeno. Před několika dny zůstal dokonce prostě sedět před televizí, když Lenka po dlouhémpracovním dni dorazila domů.

Chvíli bezradně stála se svěšenými rameny v předsíni a dívala se směrem k Pavlovi. Má ráda jeho suchý humor a jeho tmavé vlnité vlasy, které ráda probírá svými prsty. „Ty můj kudrnáčku,“ říká mu potom a cítí vzájemnou blízkost. Teď však její„kudrnáček“ sedí na tmavě modré pohovce, kterou při stěhování dostali od přátel, a dívá se na televizi, již si Lenka pořídila ze své první výplaty. Nijak se nechystá k tomu, že by si měl od ní nechatčechrat vlasy.

Je to opravdu tentýž muž, který ještě před krátkou dobunenechal její prsty na pokoji, kdykoliv se setkali? Lenka si dělástarosti – právem. Její důvěra v jeho spolehlivost je ohrožena. Je touto razantní změnou jeho chování zklamaná. Od vášnivého vítání s objetím a pořádným polibkem k bezvýznamnému „ahojmiláčku“ přesně během čtyř týdnů – jaké dechberoucí tempo!

„Ty dva právě dostihl všední život.“ Těmito slovy byste nyní mohli objasnit Pavlovo chování. To je pravda. Otázkou ovšem je, jestli je Lenka s tímto Pavlovým chováním spokojená a jestli je šťastná. Určitě to tušíte: Lenka vůbec není srozuměna s tím, že tentýž muž, který ji ještě před čtyřmi týdny při vítání bouřlivě objímal a líbal, zůstává teď fascinovaně sedět před televizí a bez špetky lásky pouze zamumlá „ahoj miláčku“.

Smíme svého partnera změnit? 15

A má veškeré právo přát si od Pavla jiné chování. Otázka je přece úplně jednoduchá: Co je důležitější, televize, nebo Lenka? Pavlova odpověď je asi taková, že vzhledem ke skutečnosti, že spolu nyní bydlí, je důležitější televize. Tím Lenka není nadšená. Je naopak podrážděná a zklamaná. A také trochu naštvaná. Je nejvyšší čas něco podniknout.

Lenka by neměla Pavlovo chování prostě jen tak snášet. Měla by se postavit za sebe a  za svou potřebu pořádného přivítání. A za to, že si i po sestěhování přeje na uvítanou objetí a polibek. A možná nejen přeje. Možná potřebuje objetí a polibek, aby byla s  Pavlem trvale šťastná. Pokud to vše Lenka potřebuje, pak je z mého pohledu samozřejmé, že Pavel její potřeby vezme navědomí. Co jiného by ho už mohlo přimět k tomu, aby Lenku opět vítal jako dřív?

Lenka by tedy podle mého názoru měla Pavla změnit.Potřebuje k tomu Pavel jiný charakter, generální opravu? To je dost nepravděpodobné. Jeho charakter přece ještě před několikatýdny připouštěl, že při pozdravu projevoval náklonnost a oddanost. Lenka nemusí měnit Pavlovu podstatu – nýbrž jeho chování.

Že je to smysluplné, potvrzuje také jedna z celosvětověnejvětších reprezentativních studií o  chování párů. Psycholožka a socioložka Terri Orbuchová zkoumala za tímto účelem mladé páry v prvních letech jejich vztahu.

2

Došla k pozoruhodnémuvýsledku: Pokud se partneři doopravdy snaží druhého změnit, jsou

o několik let později stále ještě spolu s větší pravděpodobností

než páry, v nichž se lidé vzájemně přijímají takoví, jací jsou –

a nevyměňují si názory. Přesně podle motta: Beru ho takového,

jaký je.

Každý, kdo se nepokouší partnera změnit, kráčí nebezečnou cestou. Nezasazuje se zkrátka dostatečně sám za sebe a za své potřeby. To časem vede k nespokojenosti a zásadnímu

+


16 I váš partner se může změnit!

poškození partnerství. Pokud tedy Lenka akceptuje, že už sePavel nikdy více nezvedne, aby ji šel přivítat, a že je pro něj televize

důležitější než její příchod domů, potom to možná poškodí jejich

partnerství. Lenka a Pavel by nebyli prvním párem, který jižkrátce po sestěhování zjistil, že necitlivé vzájemné zacházení dokáže

lásku zahubit během několika měsíců. Hormony zamilovanosti

jsou jenom jedním z důvodů úžasných pocitů, díky nimž jepočáteční období lásky tak zvláštní. Další důvod: Rádi a často siprojevujeme podporu. Jsme tady jeden pro druhého. A to vnímáme

jako velmi příjemné – i když zamilovanost skončí.

Je neromantické chtít partnera změnit?

Chtít partnera změnit připadá mnohým lidem „špatné“ taképroto, že nám všem slouží jako měřítko toho, co je dobré, a cošpatné, romantický ideál lásky – a to nás bohužel často uvádí v omyl.

Romantický ideál lásky požaduje milovat partnera nebopartnerku zcela bezpodmínečně, takové, jací on či ona právě jsou.A neřát si žádnou, ani docela malou změnu. Ten druhý je perfektní.

Změny? Nejsou nutné!

To je, s dovolením, velký nesmysl. Předsevzetí brát partnera takového, jaký je, a nechtít jej změnit vydrží sotva prvníchdvanáct měsíců, tedy během oné vzrušující doby zamilovanosti.Takový záměr je vhodný opravdu jen pro toto období.

Romantika je subtilní záležitost. Romantika je pro vztah dobrá a důležitá, pokud jde o romantické počiny, jako je letní piknik s  překvapením nebo květinové dary bez jakéhokoliv důvodu. V tom není žádný problém. Pokud romantika znamená, že muž svou ženu na uvítanou plný radosti líbá a  objímá  – je to také v pořádku. Zcela jinak to však vypadá, když se podíváme nadůsledky oněch klišé romantické lásky.

Smíme svého partnera změnit? 17

Tato klišé mohou lásce způsobit velké škody. Třeba když jejeden z partnerů přesvědčen, že v partnerství rozhodují pouze city, a on nemusí pro stálost svého vztahu nic dělat. Nebo když jsme skálopevně přesvědčeni, že musíme láskyplně tolerovatjakýkoliv, i scestný způsob chování svého partnera, jestliže jej opravdu milujeme.

To však není pravda. Musíme se pokoušet partnera změnit. Bylo by dobré, kdybychom si tohoto poznatku byli vědomi už v době, kdy si užíváme počáteční harmonii zamilovanosti.Realismus je naléhavě nutný. Platí to i pro mnohé vztahové experty. Také oni dalekosáhle ignorují fakta. Nesouhlasí s tím, že je třeba partnera změnit, a místo toho obhajují přijetí a toleranci. Nemám nic proti přijetí ani proti toleranci. Každé partnerství potřebuje určité množství obojího. Pokud však partner svým chováním podrývá kořeny vztahu, potom nepomáhá, když jejakceptujeme nebo tolerujeme.

ZMĚNA VYŽADUJE ODVAHU A CIT

Ani Lenka by neměla Pavlovo chování akceptovat. To, co její

partnerství potřebuje, je jasné uvědomění, že je nutnépartnera změnit. Potřebuje odvahu o věcech komunikovat.A potřebuje znát vhodné prostředky a cesty, jak dosáhnout cíle. A pak

potřebuje znovu odvahu – aby dokázala jednat odpovídajícím

způsobem.

To neplatí pouze pro způsoby chování partnera, jež námvůbec nevyhovují. Rovněž pokud bychom se jednoduše cítili lépe, kdyby partner to či ono na svém chování změnil, nemusíme si to pouze tiše a tajně přát nebo v to doufat. Smíme a měli bychom se raději aktivně zasadit o  to, aby se naše přání stala realitou. I váš partner se může změnit! Neplatí to pouze pro Lenku – platí to také pro vás. Pro vás a pro váš život. Pro vaše partnerství. Jak to vypadá s vámi a s vašimi potřebami? Touto otázkou se postupně budeme v knize zabývat. Jde o to, co chcete ve svém partnerství změnit. A také o to, jak tohoto cíle můžete dosáhnout.

A jak to vypadá z opačného pohledu? Smí se váš partner také pokusit něco na vás změnit? Ano. Jsem rád za každého muže, jenž se sám sebe vážně ptá, co by chtěl na svém partnerstvízměnit, a který potom hledá vhodné prostředky a cesty, aby svého cíle také dosáhl.

Muži příliš často přenechávají důležitou práci, péčio uspokojivé a  stabilní partnerství, svým ženám. Je přece báječné, když mnozí muži věří, že jejich žena už to má zkrátka „podpalcem“. O něco větší angažovanost ze strany mužů by přesto nebyla špatná. Muž, který neví, s čím je ve svém vztahu nespokojený a co by na své partnerce chtěl změnit, může být pro ženuskutečnou zátěží. Je citelně frustrovaný – ale nepřipouští si to. Často má špatnou náladu – ale neříká, co mu leží na srdci. Potom jednoho dne stojí před ní, bezradně krčí rameny a přiznává, že už hodnou chvíli neví, zda ji ještě miluje. A to už se oba nacházejí uprostřed těžké vztahové krize.

Muž, který ví, co chce na své ženě změnit, není možná vždy příjemný. Ale je spolehlivější. Říká, co chce. Tím pečuje o šťastné a stabilní partnerství. Pokud tedy nejste čtenářka, ale čtenář, pak mě velice těší, že se zajímáte o vzrušující otázku „Jak změním svou ženu?“ Děkuji vám, že se snažíte hledat způsob, jak můžete být v budoucnosti ve svém partnerství šťastnější a spokojenější.

Pokud má být láska stálá, potom je užitečné, má-li alespoň jeden z obou partnerů promyšlenou agendu. Agenda nesestává z  utopických přání a  obecně formulovaných cílů. Agenda obsahuje mnohem konkrétnější cíle a jasná přání ohledně změn.

Smíme svého partnera změnit? 19

Čím jsou přání konkrétnější a cíle jasnější, tím pozitivnějipůsobí agenda na partnerství. Konkrétní přání se zpravidlavztahují k chování druhého. Obecné představy o změnách vycházejí

oproti tomu často z přání, aby druhý od základu změnil svůjcharakter – potom by konečně bylo všechno skvělé.

Využijte sílu pozitivních pocitů

Jedna věc jsou konkrétní přání ohledně změn – zdvořilézpůsoby vzájemného zacházení je věc druhá. Není lhostejné, jak se

pokusíme partnera nebo partnerku požadovaným způsobem

přetvořit. Nezdvořilé pokusy s přemírou kritiky a výčitek mají

malé vyhlídky na úspěch. To nás neučí pouze zkušenost – je to

i vědecky prokázáno.

Nezdvořilost – to je pravděpodobně rozhodující důvod, proč mnozí lidé věří, že: „Změnit partnera? To nejde!“ Protože se o to pokoušeli. Jednou. Dvakrát. Mnohokrát. Často celá desetiletí. Kritizovali svého partnera. Bez výsledku. Vedli s ním rozhovory o vztahu. Marně. Reptali a rýpali. Výsledek: Nálada v partnerství se zhoršovala, problémy však zůstaly. To má jeden zásadnídůvod. Zkoušeli to stále zas a znovu s negativními strategiemi,krátce: s negativitou. A na to lidé nereagují tak, jak bychom si přáli. Stanou se neústupnými. Přejdou do protiútoku. Ale nezmění se.

My všichni, muži i ženy, chceme být v partnerství milováni. Cítíme-li se milováni, potom jsme připraveni na změny.Odpověď na otázku „Jak změním svého partnera?“ proto zní:pozitivitou. Pozitivní strategie vedou výrazně častěji a výrazně snáze k požadovanému výsledku.

V této knize tedy nejde jenom o touhu změnit partneraa o výhody, které to pro partnerství znamená. Jedná se také o velkou moc pozitivních pocitů, o  sílu rozvíjet v  partnerství pozitivní



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2018 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist