načítání...
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Deník fejsbukové matky (ne)končí - Lucie Nachtigalová

Deník fejsbukové matky (ne)končí

Elektronická kniha: Deník fejsbukové matky (ne)končí
Autor:

- Pokud se hroutíte, dělejte to aspoň s úsměvem. - Jak to dopadne, když se matka tří dětí rozhodne vydat knížku? Jak se vyrovná její rodina s nenadálou popularitou? Známá ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  159
+
-
5,3
bo za nákup

ukázka z knihy ukázka

Titul je dostupný ve formě:
elektronická forma tištěná forma

hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5%hodnoceni - 66.5% 75%   celkové hodnocení
2 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: CPress
Dostupné formáty
ke stažení:
PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku a kopírování
Médium: e-book
Rok vydání: 2018
Počet stran: 327
Rozměr: 21 cm
Úprava: barevné ilustrace
Vydání: 1. vydání
Skupina třídění: Česká próza
Jazyk: česky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 978-80-264-2244-0
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis / resumé

Jak to dopadne, když se matka tří dětí rozhodne vydat knížku? Jak se vyrovná její rodina s nenadálou popularitou? Známá „fejsbuková“ matka a vítězka MAMAblogu roku opět s typickou sebeironií přináší příběhy ze života své obyčejně neobyčejné rodiny - to vše s laskavostí a nadhledem. Každodenní slasti i strasti, které potkávají rodiče, dvojčata Viki a Fandu, jejich malou sestru Bětku a domácí zvěřinec shrnují statusy z let 2015 až 2017.

Popis nakladatele

Pokud se hroutíte, dělejte to aspoň s úsměvem.

Jak to dopadne, když se matka tří dětí rozhodne vydat knížku? Jak se vyrovná její rodina s nenadálou popularitou? Známá „fejsbuková“ matka a vítězka MAMAblogu roku opět s typickou sebeironií přináší příběhy ze života své obyčejně neobyčejné rodiny – to vše s laskavostí a nadhledem. Každodenní slasti i strasti, které potkávají rodiče, dvojčata Viki a Fandu, jejich malou sestru Bětku a domácí zvěřinec shrnují statusy z let 2015 až 2017.

Předmětná hesla
Zařazeno v kategoriích
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

Deník fejsbukové

matky (ne)končí

Vyšlo také v tištěné verzi

Objednat můžete na

www.cpress.cz

www.albatrosmedia.cz

Lucie Nachtigallová

Deník fejsbukové matky (ne)končí

Copyright © Albatros Media a. s., 2018

Všechna práva vyhrazena.

Žádná část této publikace nesmí být rozšiřována

bez písemného souhlasu majitelů práv.


Deník fejsbukové matky (ne)končí

CPRESS 2018

Lucie Nachtigallová

Věnování:

Říká se, že za každou šťastnou ženou stojí nezakomplexovaný muž.

A já jsem šťastná, že takového chlapa doma mám.

Že má smysl pro humor, nadhled, trpělivost a že mě má rád.

Tahle knížka je pro tebe, Františku.

Mám tě ráda asi takhle:

Až na Měsíc a zpátky... plus tři  Rok 2015 Kde jsme to minule skončili? Aha, na konci roku 2014. Je mi 37 let, dvojčatům – Viktorce a Fandovi – 7 let a Alžbětce 6 roků. Ještě netuším, že napíšu knížku. Tedy dvě, nebo spíše tři... vlastně čtyři i s touto.  A že si ostříhám vlasy a přestěhujeme se... a zvěřinec se rozšíří... a oslavím čtyřicítku... a nezblázním se. Kupodivu! Tak jdeme na to!

Deník fejsbukové matky

1. leden

První a jediné předsevzetí. Už nebudu pít! Nikdy!

Deník fejsbukové matky

5. leden

Když přijedete z chaty domů do domečku, který jste si před týdnem vzorně uklidili, abyste přijeli do čistého, a zjistíte, že si kočky hrály na schovku!

Deník fejsbukové matky

10. leden

Mám produktivní den! Stihla jsem domluvit pohádkový les u Kutné Hory (najeto 180 km), spadnout při obhlídce trasy do rybníka (po pás), uvařit thajskou polévku a šunkofleky, seřvat děti, které dnes mají tolik energie jako atomová bomba, seřvat zablešenou kočku Kleopatru, která (opět!) pronikla do domu a chrněla v košíku s mým spodním prádlem, vyvařit spodní prádlo, seřvat Rózu, která (opět!) sežrala kočkám granule, odblešit kočky, zkontrolovat přítomnost blech, vší a roupů u všech členů rodiny, vysvětlit dětem, jak vzniká vítr (neúspěšně!), zlikvidovat vánoční výzdobu v okolí domu, sehnat kominíka, sehnat rakev na auto, naučit syna dělat česnečku, vysvětlit Bětce basový klíč, vyčesat Viktorce z vlasů žvýkačku, vyhnat protestujícího manžela a děti na procházku a zlikvidovat spoušť doma. A to je teprve 16:00!

Deník fejsbukové matky

11. leden

Vedu šestiletou dceru z klavíru. Bety (slzy v očích): „Mami, co když si vyberu za manžela někoho, kdo nebude mít kouličky?“ Matka (na pokraji infarktu): „Které kouličky máš zhruba na mysli, zlato?“ Bety: „No ty u pinďoura přeci.“ Matka: „A myslíš, že to je důležité, aby je měl?“ Bety: „Mami, a jak by mi asi v břiše vzniklo dítě, ne?“

Deník fejsbukové matky

12. leden

V rámci výchovy vytahuju tresty z minulého století. Snad budou fungovat. Jen musíme doladit tu gramatiku. NEBUDU MLUVID ZPROSTĚ. 

Deník fejsbukové matky

13. leden

Doufám, že něco podobného nebude zítra Bětuška vyprávět nebo psát u zápisu do 1. třídy, aby k nám rovnou neposlali na inspekci poručíka Colomba.

Deník fejsbukové matky

15. leden

Tohle nedám! Za pět minut odcházíme k zápisu a Bětka si právě ostříhala vlasy na jedné straně hlavy. Aby byla kraaasnaaa! Co s tím? Už vím – zasponkovat a přilepit Herkulem k hlavě!

Deník fejsbukové matky

15. leden

Dorazila jsem s Bětuškou na zápis do první třídy. S téměř hodinovým zpožděním, protože jsem si to špatně zapsala do diáře. Dítě, kterému chybí půlka vlasů, se tváří suverénně. Jeho matka ne. Učitelka: „Jak ti mám říkat, Alžběto?“ Bety: „Camfrňousku nebo Hovňousku, tak mi říká taťka!“ Učitelka: „Aha, tak mi pojď raději ukázat trojúhelník.“ Bety: „No, tak trojúhelník a ODBÉLNÍK, to nás s maminkou neba se učit, ale maminka říkala, že spolu naučíme zpívat květinku jako v Pyšné princezně, tak to vás pak naučím.“ Zcela konsternována jsem vzápětí při vyplňování formuláře do kolonky jméno otce napsala: František Nachtigallová a na závěr přidala datum s loňským letopočtem, takže 15. 1. 2014. Po tomto výkonu mám trochu obavy, aby Bětule nedostala odklad. A já taky.

Deník fejsbukové matky

17. leden

Na návštěvě u moravské babičky. Babička (84 let): „Lucinko, máš příšernou gřipku, kdo má to kýchání poslouchat. Tady máš ABNIOTIKA, to ti pomůže.“ Vnučka (to jako já): „Babi, jestli myslíš antibiotika, tak ty nemůžeš brát jen tak.“ Babička: „Ty naděláš. Tyhle jedl ještě děda a jak mu pomohly!“ Vnučka: „Babičko, ráda bych tě upozornila, že dědeček už je 11 let mrtvý!“

Deník fejsbukové matky

18. leden

Nejmilejší babička na světě (brzy ráno): „Nechceš pivo, Lucinko?“ Vnučka (to jako já): „Babi, je 6 hodin ráno a za chvíli jedu autem.“ Babička (pyšně): „Já vím – taky jsem ti koupila pivo pro řidiče. Je bez likéru!“

Deník fejsbukové matky

20. leden

Právě jsem při rozvozu pohádkových dekorací urvala další výfuk. Je to výfuk s pořadovým č. 3. V autoservisu mě milují. Manžel už tolik ne. Ať žijí pohádkové lesy a terény!

Deník fejsbukové matky

21. leden

Možná to znáte a také se vám motají některá slova. Já běžně zaměňuju slovo magistrát a magistrála. A moje nejmladší dcera zaměňuje slovo stolička (myšleno zub) a pažitka. Neptejte se mě proč, prostě to tak dělá. U zubařky na kontrole. Bety: „Paní zubařko, maminka říká, že už mi roste v puse nová pažitka.“ Zubařka. „Pažitka? To se asi maminka plete, já tam žádnou trávu nevidím.“ Bety: „Roste, já to cítím. A vy máte tu pažitku vzadu nějakou shnilou.“

Deník fejsbukové matky

23. leden

Mám pocit, že ten nový recept na bábovku je nějaký nevychytaný...

Deník fejsbukové matky

24. leden

Sedím zavřená v pracovně a slyším z vedlejší místnosti rozhovor. Fanda: „Pojďte, budeme předvádět maminku, jak nás učí o světě. To bude sranda.“ Viki: „Já předvedu mámu, jak ukazuje skok do výšky pomocí oštěpu.“ (Hurónský smích.) Fanda: „Vzpomínáte, jak nám máma předváděla výbuch sopky?“ (Další salva smíchu.) Bety: „Hele, jak máma dělala rozdíl mezi jedovatým hadem a škrtičem.“ Viki: „Fando, jsem meteorit. Ty buď Mexický záliv a Bětka bude dinosaurus, který vymře, až ten meteorit spadne.“ To jsem dopadla. Pro smích celému světu... I dinosaurům!

Deník fejsbukové matky

25. leden

Bětuška sice hraje v šesti letech na klavír obouruč, ale s houslovým klíčem má trochu problém. 

Deník fejsbukové matky

26. leden

Sedmiletý syn František mi kouká přes rameno na profilovou fotku. Fanda: „Maminko, nezlob se na mě, ale tady na té fotce ti to vůbec nesluší, jak jsi rozcuchaná (rozuměj: nakulmovaná). Dej si tam nějakou fotku s culíkem nebo takovou tu, jak sedíš na schodech a jsi jen ve slipech.“ Matka: „Myslíš tuto?“

Deník fejsbukové matky

27. leden

Zimu mám ráda, ale jsou momenty, které mě denně iritují. Každé ráno své matce tři děti podávají otočené prstové rukavičky, aby jim vrátila prstíky na správné místo. Když všech těch 30 prstíků matka protlačí vařečkou na své místo (zvláště ty s dvojitou podšívkou jsou lahodné), zjistí se, že jsou rukavičky jako prase, a jdou se hledat další páry, které jsou samozřejmě také naruby! Ať žijí palčáky!

Deník fejsbukové matky

28. leden

Psí pelech pro Rózu? Zapomeňte. Tady vládnu já!

Deník fejsbukové matky

29. leden

Z deníku mého syna (a s jeho laskavým svolením) info o vysvědčení pro tatínka.

Deník fejsbukové matky

31. leden

Jsem zlomyslná... ale pobavená. Můj kamarád, s trochu delším vedením, se šel podívat do sklepa na naše externí kočky. „Luciáši, a která z těch koček je Joffrey de Peyrac? Ta kulhavá, nebo ta bílo-šedá?“ Která asi, že?

Deník fejsbukové matky

2. únor

foto a, b

Pracovní sešit z matematiky mého syna, to jsou samé prdy, kulomety a sekundární pohlavní znaky. Ta ostuda!

Deník fejsbukové matky

3. únor

Někdy je mi fakt líto, že manžel není třeba řezník, aby chodil domů dřív.

Deník fejsbukové matky

5. únor

Vzala jsem děti na dlouhou procházku. Nejmladší Bětuška si při chůzi prohlíží mou (žilnatou) ruku. Bety: „Maminko, máš opravdu krásné kosti.“ Matka: „Které máš na mysli, Lízinko?“ Bety: „Ty měkké modré!“

Deník fejsbukové matky

8. únor

Boží sáňkovačka! V závodech „matka s dcerou“ jsme jasně zvítězily vzhledem k dvojnásobné zátěži. Je fajn mít hodně dětí a těžké pozadí! 

Deník fejsbukové matky

9. únor

Když máte tři děti, tak jste zvyklá dělat věci třikrát stejně. Někdy to není úplně vhodné. Fanda: „Mamííí, paní učitelka se ptá, proč jsi mi ten domácí úkol podepsala třikrát?“

Deník fejsbukové matky

10. únor

Můj dnešní výchovný počin! Fanda: „Maminko, kudy přesně obeplul svět Magalhães?“ Viki: „A byli s Kolumbem kamarádi?“ Bety: „A potkali cestou dinosaury u Mexického zálivu?“ Ještě že existuje odborná literatura!

Deník fejsbukové matky

11. únor

Fanda: „Maminko, já mám zase poznámku!“ Matka: „Neříkej mi, že zase prdy, kulomety a prsa v matice...“ Fanda: „Ne, jen jsem řekl, že Přemysl Oráč, když pro něj poslala kněžna Libuše, tak zrovna oral pole traktorem!“

Deník fejsbukové matky

13. únor

S manželem Valentýna nedržíme. Letos jsem však udělala výjimku a František dostane super romantický dárek. A lux to není! 

Deník fejsbukové matky

14. únor

Od rána dostávám SMS od matek, jejichž děti v počtu 12 ks dnes vyzvedávám ze školek a škol a přivádím je na oslavu narozenin našich dvojčat. Matka 1: „Drž se!“ Matka 2: „To ti nezávidím.“ Matka 3: „Jsi normální? U toho být nechci!“ Matka 4: „Máš dost alkoholu?“ Matka 5: „Jsi chudák!“ Matka 6: „Myslíš, že to dům a ty přežijete?“ Matka 7: „Nechceš si ho nechat i přes noc?“ Tak uvidíme, kdo s koho.

Deník fejsbukové matky

15. únor

Manželka: „Aspoň jednou v životě kdybys pořádně ustlal, Františku!“

Deník fejsbukové matky

16. únor

Našim dvojčatům je dnes osm let. Přestože při narození vážila na gram stejně, těžko byste našli dvě tak odlišné osobnosti. Rodila jsem celkem narychlo, poté, co mi můj nejmilejší kamarád Martin Hykl přinesl do nemocnice asi 5 kg jídla od Mc Donalda a já to všechno snědla! Pokud dnes popíjíte, dejte si skleničku i na Viktorku a na Františka.

Deník fejsbukové matky

17. únor

Čeština – doplň rýmy. Fanda: KOTĚTI – PRDĚTI Musím se smířit s tím, že z něj žádný druhý François Villon nebude.

Deník fejsbukové matky

18. únor

Manžel se opět snaží vyřešit DÚ z matematiky prof. Hejného pro 2. třídu. „Tady budu sedět, dokud na to nepřijdu!“ Good luck a dobrou.

Deník fejsbukové matky

19. únor

Při vyzvedávání dětí z juda. Fanda: „Tak jsme, maminko, dělali osotogari a já jsem si ulomil druhý zub a prokousl jazyk. A vůbec jsem nebrečel – nejsem totiž žádný SRALGOTKA.“

Deník fejsbukové matky

20. únor

Koupila jsem dceři nové běžecké boty. Domů jsem ovšem donesla každou jinak barevnou, a dokonce je i každá jiné značky. Velikost však sedí, tak se snad nikdo na horách pohoršovat nebude. 

Deník fejsbukové matky

21. únor

Vezu dvě nejmladší děti a jejich kamaráda na judo zápas. Fanda: „Tondo, ty už prý minulý rok (pozn. autorky: rozuměj příští – kluk to motá) na judo chodit nebudeš?“ Tonda: „Nebudu. Já chci bojovat jako želvy ninja a ty dělají karate.“ Bety: „Já jsem skoro jako želva ninja. Když si prdnu, tak i chvíli vydržím viset ve vzduchu!“

Deník fejsbukové matky

22. únor

Přejíždíme lyžovat k našim východním sousedům a cestou se zastavujeme na „chlupaté knedle“ u babičky. Věkový rozdíl 78 let – nejmilejší prababička a nejmladší dcerka.

Deník fejsbukové matky

24. únor

Skvělý začátek dovolené! Hned první den na horách jsem spadla ze schodů. Větší bouli svět neviděl! A větší nemehlo také ne!

Deník fejsbukové matky

25. únor

Dneska je na sjezdovce narváno. 

Deník fejsbukové matky

26. únor

Poté, co nejmladší šestiletá dcera sjela fakt hnusnou červenou sjezdovku z vrcholu Chopku bez nejmenších problémů (zatímco její matka jela stylem véčko 3 metry – pád – vynadat manželovi, co to zase vymyslel za trasu – véčko 3 metry – pád): „Maminko, ráda bych se ještě dnes přihlásila na olympiádu a předjela bych Šárku Strachovou, prosím, prosím, dovol mi to.“

Deník fejsbukové matky

28. únor

Už jste se někdy koupali a koulovali ve stejnou chvíli?

Deník fejsbukové matky

29. únor

Tahle zimní „dovolená“, to je fakt peklo! Když už jsem konečně přestala vypadat jako čert s rohem a barva boule se z fialové proměnila v zelenou, tak jsem si skřípla nerv v zádech. Protože jsem sjezdovku mohla sjíždět jen v podřepu (a vydržela jsem to dva dny), zablokovala se mi navíc kyčel. V tuto chvíli je pohyb vpřed možný pouze plazením. Snad děti přežijí péči svého tatínka a nové maminky – našeho kamaráda Vládi, který se sem přijel rekreovat. 

Deník fejsbukové matky

1. březen

Na začátku pobytu jsme vyfasovali pouze čtyři páry bačkůrek. Chudáci spolubydlící! Vypadá to, že z lyžárny odejdou v mokrých punčoškách.

Deník fejsbukové matky

2. březen

Jsem šťastná! Po čtyřech dnech jsem se z pozice paragrafu opět narovnala do vzpřímené polohy. Paní čarodějka-léčitelka byla při mačkání „důležitých bodů“ ovšem tak drsná, že jsem hodinu bolestí brečela. Ale teď je to paráda. Čarodějnická rada při odchodu: „Lucie, až přijdete domů, dejte si horkou vanu, Paralen a na něj čtyři velké panáky vodky.“ Tak jo. A ráda!

Deník fejsbukové matky

5. březen

V posledních dnech studuju s potomky Hedvábnou cestu, po které putoval cestovatel Marco Polo. Nemohu ve vyprávění samozřejmě opomenout ani nejrůznější nemoci, které karavanu mořily. Je to zjevně sugestivní vyprávění. Dnes ve škole paní učitelka našich dvojčat: „Paní Nachtigallová, Viki říká, že nemůže do bazénu, protože se jí na krku udělal mor!“

Deník fejsbukové matky

6. březen

Ukládám ke spánku nejmladší, šestiletou dceru. „Maminko, až budu velká, pojedu do Číny, abych taky viděla toho KUDLAJCHÁNA!“

Deník fejsbukové matky

8. březen

Jen můj manžel dokáže z tomboly hasičského bálu přitáhnout domů živé sele. Jmenuje se Čingin. Zbytky jídla posílejte minimálně půl roku k nám!

Deník fejsbukové matky

10. březen

Právě teď u večeře: Fanda (nevinně): „Mami, řekni bazén!“ Matka: „Bazén“ Fanda (dáví se smíchy): „Máš kozy až na zem!“ Matka (naštvaně): „Frantino, víš, že to, co říkáš, je pěkně sprosté?“ Fanda (radostně): „Jako fakt?“ Matka: „Víš, co znamená, když se říká, že nějaká žena má kozy?“ Fanda (vážně): „No jakože zlobí a rostou jí rohy!“

Deník fejsbukové matky

11. březen

Vinnetou by Vinnetou  Terč je přidělaný na sukulentu opuncie, kdybyste to náhodou nepoznali.

Deník fejsbukové matky

12. březen

Manžel povýšil stlaní na umění!

Deník fejsbukové matky

13. březen

Viki po návratu ze školy: „Maminko, tak jsem dneska musela dát žákajdu paní učitelce! Vymyslela jsem ve třídě, že si budeme hrát na Dívčí válku. Ze sluchátek jsem si udělala přílbu a byla jsem Vlasta. A hádej, koho jsem určila, že byl Ctirad? Ha ha – brácha! Tak jsme mu daly s holkama na budku! A paní učitelka říkala, že by byla ráda, kdybychom si hráli někdy taky nějakou normální dětskou hru!“

Deník fejsbukové matky

14. březen

Jsem lehoulince nervózní. Děti zmizely z domu v 9 ráno a vrátily se mokré, špinavé, zablácené a zadýchané až teď na oběd. Jejich otec: „Kde se touláte a co venku děláte, vždyť sněží a je zima?“ Bety: „Hrajeme s Vaškem flašku!“

Deník fejsbukové matky

16. březen

2× foto a, b

Zimní hříva shozena!

Deník fejsbukové matky

20. březen

Chápu, že sledovat zatmění přes troje 3D (a dvoje sluneční) brýle není úplně technicky vhodné, ale stejně by něco mělo být vidět, ne? Vidím prd a jen jsem pro srandu všem svým sousedům, protože mi z hlavy trčí deset nožiček!

Deník fejsbukové matky

21. březen

Viki: „Maminko, o paní učitelku se dnes pokoušely mrákoty. Představ si, že přišla do hodiny na kontrolu paní zástupkyně, a když se paní učitelka ptala, proč si kníže Oldřich vybral za manželku Boženu, tak Vašek odpověděl, že kvůli tomu, že měla velký kozy!“

Deník fejsbukové matky

23. březen

V rámci zachování svého duševního zdraví jsem vyprávění o Kublajchánovi a Marcu Polovi vyměnila za seriál Létající Čestmír. Na zahradě to teď vypadá následovně: Děti po škole odhodí aktovky a čuchají ke všem kytkám, co u nás kvetou, pak začnou mávat rukama, jestli už lítají (brečí, že to nejde), strkají do popelnice, jestli už mají sílu (brečí, že to nejde), a chtějí, abych je zkoušela z japonštiny (brečí, že to nejde). Prozatím se mi daří je aspoň přesvědčit, že rozkvetla jen květina, která vyléčí všechny nemoci, ale doprčic, co když dostanou rýmu?

Deník fejsbukové matky

25. březen

Máme doma Adama Bernaua a milujeme ho: Fanda: „Maminko, zítra si nic neplánuj. Půjdeme na Patentový úřad. Vymyslel jsem, jak dostat raketu na Měsíc bez paliva. ...KDYŽ SE VIROBJEJ VELKÉ MAGNETY

A DAJ SE NA MĚSÍC A NA ZEM, TAK

RAKETA NEBUDE POTŘEBOVAT TRYSKY...“


19

Deník fejsbukové matky

26. březen

Co se stane, když upečete kachnu, dáte ji do zamčeného altánu vychladit a syn pak poté, co tam jde pro míč, dveře nezavře? K obědu budou bramboráky! A kočičáci Romeo, Julie, Cesar a Kleopatra budou mít žlučníkový záchvat!

Deník fejsbukové matky

27. březen

Viki dnes sama vyráběla korbáčiky! Podle receptu Ládi Hrušky. Chutnají lépe, než vypadají.

Deník fejsbukové matky

28. březen

Tak dneska se na lokace do černošického lesa plného bahna a pěšinek v korytech vysloveně těším! Předloni jsem si tam promáčkla blatník a loni při couvání rozmlátila zadní okno. Dnes mi bude stačit, když si tam nezlomím všechny nohy a ruce!

Deník fejsbukové matky

29. březen

Můj syn, milovník Foglara, si přál objevit svou Jezerní kotlinu, tak jsem mu přání splnila. Na žlutý kvítek naše bratrstvo přísahalo, že neprozradí, kde leží... ani vám ne! 

Deník fejsbukové matky

30. březen

Věřte – nevěřte. Vyslechnuto v autoservisu, kde mi přezouvají auto. Zákazník: „Prosím vás, já si tady před týdnem koupil Mondeo a chci ho vrátit.“ Mechanik: „A můžu se zeptat proč?“ Zákazník: „No, když ho nastartuju, tak už mi nejde vypnout motor.“ Mechanik: „A odkdy ho tedy máte nastartované?“ Zákazník: „Motor mi běží už osm hodin.“

Deník fejsbukové matky

31. březen

Fanda: „Mami, jestli mi ty bačkory do školy vyhodíš, tak se snad zabiju! Víš, co mi to dalo práce, aby vypadaly takhle prďácky?“

Deník fejsbukové matky

1. duben

Tak u nás už to vypuklo! Z deseti vajec máme tři použitelná pro barvení. To jde. 

Deník fejsbukové matky

2. duben

Na chalupě je tolik sněhu, že zvažuju, že ze zadělaného těsta na mazance upleteme vánočku a místo větviček zlatého deště nazdobíme stromek. A to jsem chtěla sázet rajčata!

Deník fejsbukové matky

2. duben

Jsem zděšena důvěrou dětí v mé schopnosti! Viki: „Maminko, vyprávěla jsem ve škole, že posloucháme s bráchou Michaela Jacksona a že se nám strašně líbí, jak dělá Moonwalk a jak tancuje jako zombík v Thrilleru. Spolužáci by ten tanec moc chtěli vidět, takže jsem říkala, že jim ho příští týden ukážeš!“ Pomoooc!

Deník fejsbukové matky

3. duben

V 9 hodin posílám děti ven se slovy: „Dělejte si, co chcete. Hlavně se nenamočte a nezabahněte. Po včerejšku už totiž nemáme ani jedny suché boty a bundu!“ A začínám uzlovat 25 španělských ptáčků, na což je zapotřebí klid a koncentrace, jak mi hospodyňky jistě potvrdí. Děti v poledne dorazily. Běta bez holínky a všichni od hlavy až k patě v souvislé matlanici bahna. „Mami, jako promiň, ale Bětuška zapadla do bahna a my jsme si najednou vzpomněli, že by to mohly být Močály smutku (z Nekonečného příběhu, pozn. matky), tak jsme jí šli všichni na pomoc, a tak jsme se báli, že jsme furt všichni padali, ale zachránili jsme ji! Jen tu botu už jsme nenašli! To jsme stateční, že jo?“ Simona (kamarádka dětí): „Já si myslím, že už mě k vám asi maminka nebude pouštět, až mě uvidí.“

Deník fejsbukové matky

4. duben

Tady jde do tuhého. Nejen, že nás syn nutí jít na Patentový úřad a žádá otce, aby za ním poslal novináře kvůli rozhovorům, ale navíc ještě zdokonalil přesun magnetů na Měsíc, tak aby se dali později přesunovat lidé a celé kontinenty! „KDYŽ SE VEMOU DVA ŘETĚZY NEBO TAK

NĚCO A UDĚLAJ SE VELKÉ KOULE JAKO

VELIKÉ MAGNETY TAK PŘEVEZOU JEDNY

NA MĚSÍC A JEDNY NA ZEMĚ KOULI TAK

RAKETA NEBUDE POTŘEBOVAT TRYSKY.

RAKETA BY ALE MUSELA MÍT SILNÝ MO

TOR. FRANTIŠEK NACHTIGALL MLAČÍ“

Deník fejsbukové matky

5. duben

Manžel neustále prská, že přetěžuju zásuvky. Mně se to zdá úplně v pohodě!

Deník fejsbukové matky

6. duben

Vzhledem k tomu, že máme chalupu v poli, museli na koledu „v pracovním“. Letos samostatně, tatínek dozoroval tajně z dálky. Vajíčková pomazánka u nás bude k dostání minimálně do léta...

Deník fejsbukové matky

8. duben

Píše se poškole, nebo po škole? No to je asi jedno. Zkrátka: Můj syn ve škole tak zlobil, že je dnes poprvé v životě „poškole“! Docílil tak své další vysněné mety. Byl jak Štětináč z Bratrstva kočičí pracky.

Deník fejsbukové matky

9. duben

Syn se pro změnu rozhodl vylepšit náš zmrzlinovač alias „viráběč na zmrzlinu“. JSEM LED. JSEM SE DÁ POLEVA. 

Deník fejsbukové matky

9. duben

Bety: „Mamííí, jak vypadá vitamín C?“

Deník fejsbukové matky

10. duben

Já vím, že už jsem s těmi synovými vynálezy trapná, ale mně to prostě přijde tak zábavné! Dnes Myšpulín vynalezl létající boty.

Deník fejsbukové matky

11. duben

Hrabu se v záhonu a slyším manžela. Manžel (hovoří směrem k jabloni): „Lucie, Lucie, jestli mi ani po pěti letech hnojení, stříkání a paplání se s tebou nedáš ani jedno jablko, tak tě seřežu, vořežu a jdeš na oheň, palice jedna dubová!“ Manželka (to jako já): „To se jako fakt ta odrůda jabloní jmenuje Lucie? To je vtipný!“ Manžel: „Nejmenuje! Ale dal jsem jabloni tvoje jméno, protože mi tě děsně připomíná!“

Deník fejsbukové matky

12. duben

Pokaždé když jíme rybu... Tatínek, rybářský peán, naše dítě (nebo já) a zapíchlá kost!

Deník fejsbukové matky

13. duben

Stojím na břehu Máchova jezera. Čekám na schůzku kvůli pohádkovému lesu. Před miliónem let mě právě tady „sbalil“ manžel. V nádrži mám asi litr nafty a peněženka zůstala doma. To jsem fakt zvědavá, jak ukecám paní starostku, ať mi půjčí 500 Kč, abych dojela domů!

Deník fejsbukové matky

15. duben

Manžel jde dnes prvně na třídní schůzky (měl ještě na výběr vyzvednout Fandu z kytary, odvézt Viki na tancování, odvézt naše děti + 5 dalších na judo, pak všechny vyzvednout, jet nakoupit, udělat s dětmi úkoly, zahrát s nimi na klavír, udělat večeři, děti vykoupat, zahnat do postelí a uklidit). Manžel (v 7 hodin ráno): „Brouku, do jaké třídy vlastně dvojčata chodí? A jak se jmenuje paní učitelka? Hlavně se těším, jak se po schůzi za paní učitelkou stavím, co mám s nimi ‚promrskat‘.“ Nevím, nevím, zda tu „střediskovou vesničku“ paní učitelka rozdýchá.

Deník fejsbukové matky

16. duben

Porcuji kachnu k obědu a ptám se dětí, kterou část opeřence jim mám naservírovat na talíř. Fanda: „Určitě mi, mami, nandej lýtko, jako vždycky!“ Jdu studovat anatomii ptáků, lýtko fakt nevím, kde bych našla.

Deník fejsbukové matky

16. duben

Děti si hrají na doktora. Dvojčata léčí nemocnou Bětu. Zjistili, že má TUBERKULÉZU. S dovolením jsem ofotila lékařskou kartu – teplota 45 stupňů, aktivyta a rendgen... Injekci děti nenašly, tak jsem právě vytáhla řvoucí Alžbětě ze sedacího svalu mikrotužku.

Deník fejsbukové matky

18. duben

Poslouchám ranní debatu otce s dcerou. Otec: „Mobil dostanete až v deseti letech. Je to moje poslední slovo a už o tom nechci slyšet.“ Dcera: „Tatí, to je strašně nespravedlivé, ty do něj koukáš pořád a máš ho dlouho.“ Otec: „Kdyby to bylo spravedlivé, tak si mobil koupíš sama ve dvaceti jako maminka a já... Tak to za našich časů bylo.“ Dcera: „No jo, ale tvoje časy už jsou v prdu!“

Deník fejsbukové matky

20. duben

V noci slyším strašný křik a pláč z dětského pokojíčku. Viki: „Necukrovat, prosím, necukrovat!“ Matka: „Myško, co se děje? To je jen ošklivý sen. Co se ti zdálo?“ Viki: „Že jsem kobliha!“

Deník fejsbukové matky

21. duben

Naše děti dnes v partě bez dozoru dospělých vyrazily po stopách podmokelského pokladu. Trasu dlouhou 8 km (tam i zpět) šly 5 hodin. Prošlapané cesty ignorovaly (těmi chodí jen „poserky“) – plížily se polem, loukou a lesem. V cíli si koupily kofolu, aby si jí vyčistily odřeniny a rány a „maminka nic nepoznala“. Pění přeci stejně jako kysličník! Po návratu jejich tepláky letěly rovnou do koše a na zranění všech šesti dětí padla celá flaštička dezinfekce. Zítra prý jdou zase. Jak já jim závidím!

Deník fejsbukové matky

24. duben

Fanda: „Maminko, mohla bys prosím koupit nějaké konzervy a sníst je?“ Matka: „Jako proč?“ Fanda: „V příručce Malý badatel psali, že se z plechovek dají vyrobit bubny!“

Deník fejsbukové matky

25. duben

Opět musím do obchodu. Pro změnu došlo máslo a dalších asi dvacet věcí. Ručně psaný lísteček jsem pochopitelně nechala doma. Volám dceři, aby lísteček našla a nadiktovala mi ho. Viki (diktuje do mobilu): „Takže, mami, kup: bambulíky, nehet na boty, kabka, máslo, hlíva, jájíčka a slíva.“ Paráda! Hned jsem chytřejší!

Deník fejsbukové matky

26. duben

Moje dítě si strčilo do ucha sedmikrásku. Je tak hluboko, že není vidět. Nějaká rada? Není? Tak letíme na ORL.

Deník fejsbukové matky

27. duben

Chtěla jsem se na 15 minut zbavit dětí a místo toho mám doma Hrnečku, vař!

Deník fejsbukové matky

28. duben

Dolévám vodu do ostřikovače v autě a koukám, že nás na cestách zřejmě delší čas doprovází kuna. Snad nebyla tak blbá, že by překousala hadičky k brzdám!

Deník fejsbukové matky

29. duben

Pyšná Bětuška dnes složila na judu zkoušky na žlutobílý pásek – jediná z deseti kluků. Lump je to náš šikovný!

Deník fejsbukové matky

30. duben

Romeo ví, jak mi to žehlení ulehčit!

Deník fejsbukové matky

3. květen

Děkujeme sousedům za štědrost! Do naší rodiny přibyli Lasse, Bosse, Olle, Brita, Anna a Lisa – afričtí šneci!

Deník fejsbukové matky

4. květen

Právě teď v Hornbachu. Zákaznice (to jako já): „Potřebuji objednat myši.“ Prodavačka: „Pro jaké účely?“ Zákaznice: „Pro čarodějnici. Dále potřebuji sépiovou kost a také nějaké fazole, jestli máte větší.“ Prodavačka: „Jako jak větší?“ Zákaznice: „Na přebírání. Pro Popelku.“ Prodavačka: „Moment. Já radši zavolám pana vedoucího.“ Radši mizím, myslím, že místo vedoucího volá Chocholouška.

Deník fejsbukové matky

5. květen

Děti nevydržely a popřály mi k Svátku matek už dnes. Dostala jsem krásné moduritové korále, srdíčko a „precizně“ vyrobenou záložku od Fandy s přáním „...DO NOVÍHO ROKU, AĎ SEŠ ZDRAVÁ A ČILÁ...“ 

Deník fejsbukové matky

6. květen

Odjíždíme na svátky do Adršpašských skal. Jediný úkol, který má manžel, je zabalit si svoje oblečení. Manželka: „Na co taháš ze skříně ty oteplováky a lyžařskou bundu? Kraťasy máš v šuplíku dole.“ Manžel: „Kraťasy? Šílíš? Vláďa, a to je velký cestovatel, říkal, že je to nejstudenější místo na zemi, beru si oteplováky!“

Deník fejsbukové matky

7. květen

Manželovi všechny skály v Adru připomínají buď půllitr, nebo párek v rohlíku. Ale je tu krásně. Až na ten mráz, samozřejmě. 

Deník fejsbukové matky

8. květen

Druhého dnešního bonusového tripu (15 km) – dobytí hradu Adršpach – se účastní jen statečné členky klanu. Muži v penzionu přežvykují kůže a sledují hokej. Cesta zarostlá, turisté žádní, výhledy překrásné, zážitky nevšední a boty durch!

Deník fejsbukové matky

8. květen

Prima pocit je taky ten, když dolezete po 15 km do údolí, uvaříte rodině večeři, vysprchujete se a těšíte se, až si počtete v průvodci (na to se třesu celý rok). A pak si s hrůzou uvědomíte, že bundičky dcer, které při průzkumu hradeb dost překážely, zůstaly viset na stromě v nejvyšším bodě dnešního výletu a autem se tam nelze ani přiblížit!

Deník fejsbukové matky

9. květen

Zapomněla jsem sice doma hřeben, takže jedno dítě vypadá jako Stašová v Pelíškách a druhé jako Jack Sparow, ale důležité je to, že dopolední výlet byl vytyčen. Dlouhá modrá turistická značka na mapě je dobrá! Jen výlez na Střmen byl divoký a hlavně kolmý. Otec se vzdal a zůstal pod schody. Prý kvůli Róze.  Jinak Teplické skály bezvadné. Jen musíte jít ráno, kdy ještě nejsou davy. A byl i sníh na Sibiři a vedro na Sahaře.

Deník fejsbukové matky

10. květen

Broumovsko, Kočičí hrádek a stolová hora Ostaš... Manžel už nemůže, a tak mi sebral mapu a do zítřka máme utrum.

Deník fejsbukové matky

12. květen

Puberto, zdravíme tě! CHODIT DO POKOJE ZAKÁZÁNO! FANDA VRAHOUN.

Deník fejsbukové matky

13. květen

Včera po třídních schůzkách. Matka: „Viki, prosím tě, proč jsi na všech sešitech podepsaná jako Viktorye?“ Viki: „Mami, celý život mě to učíš psát špatně! Ty neznáš H, CH, K, R, D, T, N?“ Matka: „Vikouši, tvoje jméno je cizího původu...“ Viki: „Viktorka není žádného cizího původu, to by o ní už dávno nepsala Božena Němcová.“

Deník fejsbukové matky

14. květen

Poloslepá alergií jsem šmátrala v lékárně... A místo Aeriusu jsem spolkla Immodium!

Deník fejsbukové matky

17. květen

U nás v Ráji začaly prázdninky! Vyzbrojeni jsme na ně parádně. 

Deník fejsbukové matky

19. květen

Matka: „Frantíku, proč máš češtinu celou od krve?“ Fanda: „Měli jsme čtení a strašně jsem se nudil, tak jsem si v hodině vytrhl zub!“

Deník fejsbukové matky

26. květen

Čeština 2. třída! Město Doprčic. 

Deník fejsbukové matky

3. červen

Kdykoliv si vezmu podpatky, dlažba se rozestoupí!

Deník fejsbukové matky

4. červen

2× foto a, b

Manžel: „Brouku, ty jsi ten včerejší pohádkový les absolvovala v potápěčských brýlích a s ploutvemi na nohou, ne?“

Deník fejsbukové matky

5. červen

Romantické koupání v opuštěném kamenném lomu – paráda – doporučuji! Co nedoporučuji, je půjčit své kroksky synovi do vody, aby ho nepíchaly nožičky... Pak totiž také mohou uplavat a vy pak musíte ťapat tím kamenitým lomem a následně 2 km štěrkovou cestou zpátky bosky... Lahůdková tortura!

Deník fejsbukové matky

7. červen

Některá místa na zahradě vám dělají radost – opatrně kolem nich našlapují jen kočičky... a na některá můžete zasadit 20 keříků ročně, a stejně jsou stádem vlků a Středoasiatů odsouzeny k okamžité devastaci. O prokousaném plotu nemluvě. Rózo, Bublino, Candy, nemůžete si chodit „pokecat“ na beton?

Deník fejsbukové matky

8. červen

Synáček asi dneska dostane na prdel. Čeština – 2. třída! Pohádka byla nudná... měla být brutální... chci dostat 100 Kč.

Deník fejsbukové matky

9. červen

Sleduji s potomky Sandokana. Děti to děsně baví, pro dospělého je to trošku utrpení. I když Marianna – perla Labuanu – je opravdu krásná, Sandokan opravdu charismatický a ta scéna, kdy je „mrtvý“ pohřben do moře a vyřeže se v hlubinách z prostěradla nožem, je tedy i po těch třiceti letech opravdu působivá!

Deník fejsbukové matky

12. červen

Už roky vozí každé ráno manžel děti do školek a škol. Před minutou telefonát. Manžel: „Brouku, já nevím, jestli dnes dvojčata to vyučování stihnou. Sem úplně zapomněl, že mám všechny děti v autě, a dojel jsem až do práce.“

Deník fejsbukové matky

13. červen

Status pro taneční znalce. Ráno slyším z kuchyně prozpěvování a poskakování. Bety: „Snow – snow – piknik – snow – snow – piknik...“ Matka: „Jste se učili na angličtině nová slovíčka, Bety?“ Bety: „Ale kdepak! To jsme se učili na tanečkách nový tanec – quickstep.“

Deník fejsbukové matky

14. červen

Na pirátské vlajce namalováni všichni vnuci... Viki, Fanda, Kryštof, Běta i Radeček. Děda je borec! 

Deník fejsbukové matky

16. červen

Pasování na školáky. Všechny děti poklekly, jen naše holčička udělala kočičku.

Deník fejsbukové matky

17. červen

Viki: „Maminko, vyžehlila jsem ti všechna trička.“ Otec: „To je pravda, dělala to skoro hodinu.“ Matka (směrem k dceři): „Jsi můj miláček, děkuji.“ Matka (potichu směrem k otci): „Prosím tě, příště jí tu šňůru od žehličky strč do zásuvky!“

Deník fejsbukové matky

18. červen

Manžel František děti i mě dnes ráno opravdu hodně zaskočil. Manžel: „Tak, děti, v kolik hodin vám dnes paní učitelka rozdá vysvědčení? Doufám, že to budou samé jedničky!“

Deník fejsbukové matky

19. červen

Najdi Romea!

Deník fejsbukové matky

22. červen

V noci mě navštívil strašný sen. Maturovala jsem. Přední zuby se mi těsně před zkouškou slepily asfaltem. Vytáhla jsem si otázku Jan Drda a jeho Trepifajksl a pak Daniel Defoe a jeho Robinson Crusoe. A teď o nich něco vykládejte, když máte slepenou pusu a maskujete ty černé zuby, aby si maturitní komise nemyslela, že je máte zkažené!

Deník fejsbukové matky

24. červen

Můj syn právě dotáhl domů sto časopisů Kompot (zbytek sběru ze školy). Fanda: „Maminko, já chci být jako Rychlé šípy a vydělat si na novou trumpetu prodejem TamTamu! Kompot budu prodávat za 2 Kč.“ Žádám tímto milé sousedky o trpělivost a štědrost v maximální výši 10 Kč.

Deník fejsbukové matky

28. červen

Normální rodiče teď hlavně zajímá, jaké vysvědčení dítě přinese zítra domů. U nás je to jinak. Budeme šťastni, když syn domů nějaké přinese. Minulý rok, v první třídě, závěrečné vysvědčení domů nedoputovalo, protože ho cestou ztratil! Tak snad letos...

Deník fejsbukové matky

1. červenec

Najela jsem na letní provoz. Od pátku napečeny tři buchty, ke svačině chleba se sádlem, spaní ve stanu, bříška bolí od kradených třešní, voda v bazénku 17 stupňů (komu to va?), lesní jahody, tanky ze dřeva, počty dětí se pohybují od 5 do 12. Na všechno dohlíží Rozinka. Léto budiž pochváleno! Jako každoročně, že? 

Deník fejsbukové matky

2. červenec

Někde ve vsi překopli vodu, takže prostě není...Váhám, zda mám hladovým dětem udělat těstoviny ve vodě ze sudu, z bazénku nebo z nádržky WC.

Deník fejsbukové matky

3. červenec

Need help! Právě jsem hodinu „pekla“ žebírka v myčce na nádobí! Prostě jsem si spletla spotřebiče.

Deník fejsbukové matky

4. červenec

Vytáhla jsem děti na dobrodružnou výpravu Po stopách důlní činnosti na Břasku. Zbytky dolů, podzemní voda, jahůdky a třešně, karbonský prales, průzkum opuštěného a zarostlého zámku Hochperk (někde tam spí Růženka) a na závěr rozhledna. Laťka letních výletů byla nasazena vysoko.

Deník fejsbukové matky

8. červenec

Vyrážíme na návštěvu za naší moravskou prababičkou. Musím se pochválit. Po cestě do Brna jsem srazila jen jeden kužel! A pak dále až do Ostravy ani jeden.

Deník fejsbukové matky

12. červenec

Ležím v posteli na prastaré babiččině půdě. Jako každé léto už 38 let. Není tady elektřina, zato jsou tady kuny a zhruba 59 stupňů Celsia a iPhone se za chvíli roztaví. Stejně to tady miluju.

Deník fejsbukové matky

13. červenec

Vnučka (to jako já): „Babičko, venku má být fakt hic. Nemohla bych to setkání s příbuznými přesunout na koupák do Poruby?“ Babička (84 let): „Nefňágej, napustila jsem vám bazén.“

Deník fejsbukové matky

14. červenec

Babička vzpomíná na svou nejkrásnější dovolenou, jak jeli v 70. letech s dědou na mopedu do Bulharska. Babička: „A Lucinko, tam jsme pili strašně dobrou kořalku, jmenovalo se to Harakiri.“ Vnučka (to jako já): „Babi, nebyla to spíš rakije?“ Babička: „To je to samé!“

Deník fejsbukové matky

15. červenec

Po týdnu manželova hospodaření bez rodiny doma chcíply jen dvě kytky a ztratil se šnek Bosse (asi se odplazil hladový k sousedům). To si myslím, že je skoro na pochvalu.

Deník fejsbukové matky

16. červenec

Jsem uprostřed léta zcela ztracena v čase i prostoru. Manžel (ráno): „To zase byla noc! Nejdřív tě najdu spící u televize s indiánskou čelenkou na hlavě a pak mě v noci budíš, že už musím vstávat, protože mě musíš odvézt do školky!“

Deník fejsbukové matky

16. červenec

V Tescu. Zákaznice (to jako já): „Máte rýč?“ Prodavač: „To musíte do oddělení elektra!“

Deník fejsbukové matky

18. červenec

Měla jsem dnes moc moc moc důležitou schůzku. Dokonce jsem si kvůli ní vyfoukala vlasy, vzala podpatky a vyrazila o hodinu dříve, abych v klidu nastudovala materiály. Překvapil mě však dopravní zásek na Smíchově. V zácpě jsem strávila hodinu a půl. Chvílemi jsem dokonce chtěla zaparkovat na chodníku a přeplavat Vltavu, abych schůzku stihla. Ale to by mi zplihly ty vlasy. Včas jsem přijít nestihla, zpoždění bylo 15 minut a v zasedačce čekalo dvanáct rozhněvaných lidí. Vstoupila jsem tedy do dveří se slovy: „Velmi se vám omlouvám, fakt jsem porušila všechny dopravní předpisy, abych schůzku stihla, dokonce stojím na modré čáře, ale prostě to nejelo!“ Pán (podává mi ruku): „To jsem jako neslyšel. Jmenuji se XY a jsem ředitel Městské policie.“

Deník fejsbukové matky

19. červenec

Přísahala bych, že ještě před minutou na tom chlebu byla králičí paštika!

Deník fejsbukové matky

20. červenec

Telefonuji po týdnu dětem k babičce a děsně se mi po nich stýská. Viki: „Ahoj maminko, řekneme si to zítra, já teď musím přepadnout dostavník, který jede na Butlerovu farmu.“ Fanda: „Mami, přivez mi deník, ať dopíšu zážitky, a taky další Foglarovky, už jsem tady všechno v bunkru na stromě přečetl.“ Bety: „Trošku mě zdržuješ. My teď s dědou vyrábíme opravdické píchací meče. Babička se šla projít, prý ji trošku bolí z toho řevu hlava.“ Prázdniny, jak mají být! 

Deník fejsbukové matky

22. červenec

Dva žebříky, manžel, Káťa a pila. Tohle nedopadne dobře.

Deník fejsbukové matky

24. červenec

Když učíte děti jezdit na koni, je důležité mít helmu, jezdecké oblečení, holínky a po ruce jízdárnu. Hlavně ne samostatnost mezi skalami! Zdraví nezodpovědná matka a tři indiáni s Hatatitlou.

Deník fejsbukové matky

25. červenec

Olympijské hry Záborčí 2015 byly prostě boží! Bratrovražedný souboj družstev Růžové kalhotky, Pečená kachnička a Rybízový koláč skončil remízou. Senioři si mj. po třiceti letech procvičili ladné kotrmelce, pražská konzervatoř využila zručnosti malých masérů a v množstevní soutěži jednoznačně zvítězila Verča, která všechny disciplíny absolvovala se čtyřmi psy po boku! (Ti všichni se na fotku nevešli. Ale zase tam máte hada.) Tak zase za rok. 

Deník fejsbukové matky

26. červenec

Jizera tour! Voda tekla, náš raft, řízený hned třemi kapitány, se celou dobu potýkal se zrádnými piráty, kteří podvodem ve všech závodech zvítězili! Hlášení o mužích přes palubu: Tonda (po pěti minutách), Katka (po hodině) a ovíněná Verča při útoku na zrádce (minutu před přístavem). Počet utopených mobilů: 1 ks. P. S. V cíli jsme byli upozorněni, že všechny rafty a kánoe jsme měli při jízdě obráceně.

Deník fejsbukové matky

5. srpen

Většina lidí se jezdí k moři válet na slunci. Tak to nám vydrží maximálně na dvě hodiny. Holčičí výprava k úhořímu jezeru do dun. Díky, zmije řetízková, že jsi nás neuštkla. 

Deník fejsbukové matky

6. srpen

Se stávkujícími dětmi a manželem v pantoflích (puchýř z tenisek) jsme zdolali nejvyšší vrchol ostrova Pantokrator a následně Lakones. Pohled na záliv Paleokastritsa jen pro bohy. Pohled na manžela v pantoflích taktéž. 

Deník fejsbukové matky

8. srpen

Velmi ráda sleduju, jak si manžel dokáže hravě poradit s angličtinou a technickými problémy. Na pokoji nefunguje už tři dny klimatizace a venku je 43 stupňů! Opravář: „Vot problém?“ Manžel: „Mašín is problém. Ten minits ok, dzen gejm ouvr!“ A máme opraveno!

Deník fejsbukové matky

9. srpen

Po 14 dnech intenzivní dovolené se svou rodinou (rozuměj 24 hodin děti pověšené kolem tatínkova krku) začal manžel oslovovat nejmladší dceru štamprličko a dvojčata štamprlata. Freude, myslíš, že mám nakoupit nějaké medikamenty?

Deník fejsbukové matky

10. srpen

Poznámky, které je třeba uchovat, až zase někdy vyrazíme k moři: Tři nafukovací lehátka nestačí! Ty černé kraťasy pod zadek už opravdu nosit nemůžu! Zjistit v místě pobytu druhy jedovatých hadů, protože bosý sprint v dunách s dcerkami v náručí už znova nedám! V horách není o 10 stupňů méně než na pobřeží! Děti se mazat nemusí. Příště vytáhnout padesátku faktor hlavně na manžela. Ty modré rybičky, co je v moři všichni obdivují, strašně koušou. Dvě balení Kinedrylu nestačí! Šest knížek od Nesba pro manžela nestačí! Vymyslet si nějakou individuální zábavu pro sebe. Manžel je buď s potomky ve vlnách nebo na balkoně čte! Slamák nesluší úplně každému. Děti se nerozpustí, i když plavou v moři 10 hodin denně. Nechlubit se, že umím lepší šipku než taťka (a už vůbec ji neskákat před stovkami diváků do bazénu). Procvičování násobilky nechat až na doma – nemusím se dobrovolně cpát až na samý chvost oblíbenosti v rodině. Všechny opuštěné kočky a psy nelze zachránit pašováním jídla z restaurací! Jet k moři zásadně v lednu – to nebude takové vedro!

Deník fejsbukové matky

11. srpen

Houkají sirény. Hasič Fanda vyráží. Strkám mu do rukou kolo, aby aspoň jednou v životě stihl dorazit do hasičárny včas. Snad mu zase „kucí“ neujedou.

Deník fejsbukové matky

12. srpen

Je strašné vedro, a tak jsem nám dnes ustlala venku. Sotva jsem dotáhla matrace z postelí na zahradu (chalupa stojí mezi pšeničnými poli), začaly po poli jezdit a sklízet kombajny a foukat uragán. Tak sedím v rozpálené kuchyni a z matrací vybírám zapíchnuté klasy!

Deník fejsbukové matky

13. srpen

Kombajny dojezdily, noc byla krásná!

Deník fejsbukové matky

14. srpen

V domě máme super teplotu. V 11:00 jsem odstavila polévku z plotny, aby vystydla a dala se jíst. Teď je 13:00 a stále je vařící! Tak si dáme s nemocnou Bětkou místo oběda nanuk. Máme na to asi deset sekund, než se rozteče.

Deník fejsbukové matky

15. srpen

Vím, že už to je trochu nuda, ale hrdinové potřebují povzbudit. Hasič Fanda a hasič Pavlík opět vyráží hasit požáry. Siréna houká, venku je 38 stupňů.

Deník fejsbukové matky

16. srpen

Opět hoří! Hasič Fanda vyráží. Ráno jsem mu kombinézu vyprala, tak je malinko zavlhčen. Snad nedostane vlka.

Deník fejsbukové matky

17. srpen

Jsem strašně pyšná a šťastná, že manžel začal držet dietu! A děkuje všem kolegům v kanceláři, že ho v tom podporují. Nicméně občas se dietní chybka vloudí. Kupříkladu dnes ráno při přípravě svačinky. Manželka: „Balím ti do krabičky 100% šunku.“ Manžel (vážně): „Dej mi tam radši slaninu, to je lepší maso.“ Manželka: „To teda nedám, ale OK, balím kozí sýr.“ Manžel (vážně): „Fuj, to nejím, vezmu si radši nivu.“ Manželka: „Místo pečiva tam máš okurky a rajčata.“ Manžel: „S tím se nebal, já si koupím v bufáči pět rohlíků.“

Deník fejsbukové matky

18. srpen

Už jste si někdy slepili smolou ze stromu obočí s víčkem a pak s tím vyvaleným nemrkajícím jedním okem prodávali vstupenky na pohádkový les?

Deník fejsbukové matky

20. srpen

Viki, Terezka a jejich korespondence (mám povoleno zveřejnit). Chci jít do 3. C a mít dětské starosti. 

Deník fejsbukové matky

21. srpen

Pět minut před hodinou pilates mě ty moje malé duplikáty (manžela) zamkly (prý omylem!) v chalupě a odešly do lesa. Z okna jsem nevylézala a neskákala už hodně dlouho!

Deník fejsbukové matky

22. srpen

Úplná barbie!

Deník fejsbukové matky

24. srpen

Před pěti minutami v naší obrovské posteli, kde s potomky pořádáme ranní porady. Matka: „Myšáci, tak za týden touhle dobou už budete v Praze ve škole!“ Fanda: „No tak to je vážně super! Jsem si ještě nestihl vůbec hrát a nebyli jsme ani na jednom výletě!“ A pak, že je na světě spravedlnost.

Deník fejsbukové matky

25. srpen

Naše děti od 26. 6. nebyly doma – v domku u Prahy. Většinu letních nocí spaly venku nebo pod širákem. Stravování probíhalo za pochodu, výchova také. Návrat domů naplánován až na 31. 8. Raději jsem tedy začala s krocením tygrů z Mompracemu již dnes. Dopadlo to perfektně! Františkovi při cvičení na kytaru praskly dvě struny. Na klavír holky koukají, jako by ho v životě neviděly. Mluvím-li na ně anglicky, klepou si na hlavu. A násobilka? Tak tu raději nechám na víkend tatínkovi.

Deník fejsbukové matky

26. srpen

Vinnetou u nás končí! Musela jsem na dvě hodiny do Prahy na otočku na schůzku, a když jsem se vrátila, tak jsem našla nejstarší dítě na chalupě řvoucí, přivázané prádelní šňůrou u mučednického kůlu!

Deník fejsbukové matky

27. srpen

Perseus si vyrobil neprůstřelnou vestu z igelitového pytle, sebral víko od sudu a jde za Gorgonou Medusou! Snad se jí nebude dívat do očí, protože ta právě teď smaží řízky k obědu. 

Deník fejsbukové matky

28. srpen

Už jsem ve Velkých dobrodružstvích zažila leccos, ale davy nudistů rozložených kolem princů a princezen na dnešním pohádkovém lese v okolí nádrže Fojtky mě skutečně dost vyvedly z míry! A děti zřejmě taky. Organizátorka (v cíli): „A která pohádková postava se ti líbila nejvíc?“ Chlapeček školkového věku: „Ti princové, co jim nebyli vidět pinďourci.“

Deník fejsbukové matky

29. srpen

Do Roudnice nad Labem prý dorazil Mikuláš! Místní štamgasti mají pocit, že přebrali. Přitom je to jasný biskup Jan z Dražic! To je přeci zřejmé, nebo ne? Naše další odnož pohádkového lesa – Hádej, kdo jsem?

Deník fejsbukové matky

30. srpen

Můj osmiletý syn se chtěl naučit na flétnu a na kytaru. Toto přání jsme mu splnili a skutečně radostně už mnoho let navštěvuje ZUŠ. Loni však navíc projevil zájem, že by chtěl hrát ještě na trumpetu. To jsem z mnoha důvodů zakázala a řekla jsem mu, že jestli ji chce, musí si na ni sám vydělat. Jak už víte, synek prolezl sběr papíru ve škole a začal za 2 Kč na ulici prodávat jakýsi časopis Kompot. Co už nevíte, že vybral 240 Kč. Ovšem shodou náhod se o jeho přání dozvěděl jeden moc hodný pán – Jan P. z firmy Kytary.cz... A tak když se dnes syn vrátil po 2 měsících z prázdnin, našel doma úplně novou trumpetku. Šťastnějšího jsem ho neviděla! Děkujeme tímto velmi za toto krásné gesto, kterým firma podporuje mladé chtivé a nadšené muzikanty.

Deník fejsbukové matky

30. srpen

Nějaká rada, jak udělat ze zelenovlasé rusalky zase blonďatou holčičku? Bětka už má dva měsíce od koupání v bazénech s modrou skalicí zelené vlasy. Umytí heřmánkovým ani modrým šamponem nepomáhá. Něco jiného? Přeci jí nebudu v šesti letech barvit vlasy!

Deník fejsbukové matky

31. srpen

Tak citrón na zelené vlasy nepomáhá. Zítra zkusím Acylpyrin. Doufám, že té chuděře zbyde aspoň nějaká čupřina!

Deník fejsbukové matky

1. září

foto a

Prvňáček!

Deník fejsbukové matky

1. září

foto b

Naše ze semínka vypěstovaná cuketa si nějak popletla svou primární funkci! Vysoká je metr a krásně kvete mnoha květy už měsíc. Jen ty plody nejsou. Kozo, nejsi okrasná, jsi tykev!

Deník fejsbukové matky

2. září

Bety (ráno): „Maminko, ve škole se mi moc líbí, ale kdyby mě táta zase začal vozit do školky, bylo by to fajn. Tak domluveno?“

Deník fejsbukové matky

3. září

Jen pro zajímavost a pro blondýny, kterým se to také může stát. Bětuška má opět vlasy blond. Sice ne úplně, ale zelený nádech je pryč. Nejlépe zafungoval kečup. 

Deník fejsbukové matky

4. září

Nechci ani vědět, co to je. Našla jsem to v synově aktovce. Právě čte Bronzový poklad od Štorcha, tak asi zbraň.

Deník fejsbukové matky

6. září

foto a

Najdi Romea volume 2. 

Deník fejsbukové matky

6. září

foto b

Zatímco promodralá maminka odsekávala z ledu Ferdu Mravence a Amálku v Benešově, protože dopoledne byly čtyři stupně, zbytek rodiny jako každý rok tvrdě makal v Šárce. Tentokráte v opeře Rusalka. Gratulujeme naší babičce Renée, které se podařilo toto přírodní divadlo před lety vzkřísit! P. S. Najdeš naše holky?

Deník fejsbukové matky

7. září

Můj prvňáček je už týden totálně zmaten a ztracen v prostoru. Včerejší přesuny nezvládl, takže opakujeme a opakujeme. Matka (ráno): „Miláčku, trénovali jsme si to včera celý večer, tak si to raději ještě jednou teď ráno zopakujeme. Po vyučování půjdeš sama na oběd. Nezapomeneš si čip. Pak sejdeš do šatny, přezuješ se, vezmeš si bundičku a půjdeš na klavír (v areálu školy). Tam na tebe počkám. Teď mi to znovu zopakuj.“ Bety: „Po vyučování jdu v botách do družiny a pak s čipem na klavír!“

Deník fejsbukové matky

8. září

Kdykoliv mi volají z rádia, že potřebují teď hned urgentně pozvánku na pohádkový les – a to přímo v živém vysílání – jsem v obchodě. Dnes se tedy posluchači rádia Kiss dozvěděli kromě toho, že v Poděbradech budeme se zbrusu novým pohádkovým lesem Cesta kolem světa za 80 minut, také informaci, že „ta šunka má být kuřecí“! Pardon, ale jsem především máma a přeci si tu frontu znova nevystojím.

Deník fejsbukové matky

8. září

Každý týden přečte Viki dvě knížky, ale v hlavě ta gramatika nějak nezůstává!



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz - online prodej | ABZ Knihy, a.s.
ABZ knihy, a.s.
 
 
 

Knihy.ABZ.cz - knihkupectví online -  © 2004-2019 - ABZ ABZ knihy, a.s. TOPlist