načítání...


menu
nákupní košík
Košík

je prázdný
a
b

E-kniha: Я ВОЗВРАЩАЮСЬ – Natália Szunyogová

Я ВОЗВРАЩАЮСЬ

Elektronická kniha: Я ВОЗВРАЩАЮСЬ
Autor: Natália Szunyogová

– Представление о самоубийстве? Хоть один раз. Не у всех хватает сил. Тогда становится самым главным дух, сила, огонь, который нас согреет и высвободит. Я теперь уже верю, что ангелы помогают. Я верю, что у каждого из нас есть свой ангел, ... (celý popis)
Titul je skladem - ke stažení ihned
Jazyk: rusky
Médium: e-kniha
Vaše cena s DPH:  99
+
-
3,3
bo za nákup

hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%hodnoceni - 0%   celkové hodnocení
0 hodnocení + 0 recenzí

Specifikace
Nakladatelství: » E-knihy jedou
Dostupné formáty
ke stažení:
EPUB, MOBI, PDF
Upozornění: většina e-knih je zabezpečena proti tisku a kopírování
Médium: e-book
Rok vydání: 2020
Počet stran: 122
Jazyk: rusky
ADOBE DRM: bez
ISBN: 999-00-020-5271-2
Ukázka: » zobrazit ukázku
Popis

Представление о самоубийстве? Хоть один раз. Не у всех хватает сил. Тогда становится самым главным дух, сила, огонь, который нас согреет и высвободит. Я теперь уже верю, что ангелы помогают. Я верю, что у каждого из нас есть свой ангел, который и меня защищает, стоит рядом со мной.

Zařazeno v kategoriích
Natália Szunyogová - další tituly autora:
 (e-book)
Sluneční princ Sluneční princ
 (e-book)
Slnečný princ Slnečný princ
 (e-book)
Slnečný princ Slnečný princ
 (e-book)
Energia lásky našla ku mne cestu -- Prvá časť: NÁVRAT Energia lásky našla ku mne cestu
 (e-book)
Energia lásky našla ku mne cestu Energia lásky našla ku mne cestu
 (e-book)
Energie lásky našla ke mně cestu -- Návrat Energie lásky našla ke mně cestu
 
Recenze a komentáře k titulu
Zatím žádné recenze.


Ukázka / obsah
Přepis ukázky

1


2

Наталия Сзуниогова

Я ВОЗВРАЩАЮСЬ


3

Эту книгу я посвящаю родителям, которым я

благодарна за то, кем я являюсь.


4

Введение

Я должна рассказать историю своей жизни. Я обязана написать о ней. Я полна этой историей, которая у меня когда-то произошла. Она находится во мне, вся моя мысль занята этой историей, ей очень хочется выйти наружу. Я больше не могу жить с ней одна. Если ты это прочтешь, то многое поймёшь, и это тебе настолько поможет, что твоя жизнь, возможно, даже изменится к лучшему.

Когда-то мне пришлось упасть на самое дно, чтобы понять закономерности жизни. Тогда, когда я действительно лежала на самом дне, открылась для меня дверь познания. Может это на самом деле так, что человеку положено упасть, чтобы понять, и так произошло со мной - я упала и поняла. Я поняла всё, что должна была понять. Возможно, человеку достаточно об этом просто прочесть, а может, нет, может быть, только прочесть не достаточно, и это необходимо испытать на собственной шкуре. В таком случае эта книга является излишней. В таком случае придётся самому принимать удары судьбы, чтобы собственными руками, как следует - открыть дверь познания, собственными глазами увидеть, собственными ушами услышать и самому всё вытерпеть. Может, тебе действительно необходимо самой лежать где-то в вонючей дыре, в грязи, вместе с крысами и паразитами, чтобы прийти в себя. Рекомендую – может, всё-таки легче и проще почитать в моей книге о том, что я сама пережила и поняла в качестве пациента на психиатрическом отделении, где лечилась.

Я желаю тебе, чтобы эта книга помогла изменить твою жизнь, улучшить её, чтобы ты достигла того, о чём мечтаешь. Садись удобно в своё любимое кресло и погрузись в мою историю. Возьми кусочек горького шоколада и наслаждайся, бокал вина, чашку кофе или хорошего чая, короче - то, что ты любишь, и пусть тебя моя история затянет, погрузись в нее. Мне нравится, что ты рядом со мной, и ты меня слышишь.

Каждый из нас может когда-нибудь упасть на самое дно. Каждый может очнуться где-то в вонючей дыре среди всякой гадости и крыс. Тогда крысы кусают твоё тело, и ты, молча, на это смотришь, не способна сопротивляться. Просто, нет сил, с этим бороться. Просто сидишь и смотришь на этот кошмар, на свою собственную смерть: везде кровь, кожа поцарапана, вся в ранах. Ты не думай, что ты одна. Многим придётся когда-то принимать удары со всех сторон, падать снова, и снова... И это очень, очень больно и горько, всё колет, это просто очень неприятно. Но и это называется жизнь, иногда этого просто нельзя избежать. Кто из нас никогда не проигрывал? Многие уже почувствовали горький вкус проигрыша, ощущение, что уже никогда и ни за что нельзя встать. Лежишь и сил встать, просто нет. Кровь в тебе и вокруг тебя. Тоска, везде тоска... Никто её сюда не приглашал, но она здесь. Но есть и такие люди, которым нравится с тоской и в тоске жить. Многие уже просто привыкли, устали, сдались, вперёд больше не могли идти.

Представление о самоубийстве? Хоть один раз. Не у всех хватает сил. Тогда становится самым главным дух, сила, огонь, который нас согреет и высвободит. Я теперь уже верю, что ангелы помогают. Я верю, что у каждого из нас есть свой ангел, который и меня

6

защищает, стоит рядом со мной. Сегодня я это уже знаю. Я знаю,

необходимо идти дальше вперёд, хочется этого или нет. Когда-то

мне было всё равно, и я о своём ангеле ничего не знала. Он стоял

рядом со мной, но я о нем понятия не имела.

Любовь потихоньку покинула наш

дом.

Ух, ты, дрянь какая! Я стою у двери спальни и ...

не хочется верить тому, что я вижу собственными глазами. Вся в восторге, я вошла в свой дом, бегом в спальню - вот тебе сюрприз, муж мой, я быстрее, пораньше к тебе приехала и ... теперь я стою здесь, ничего не понимая.

Откровенно говоря, что же тут непонятно? Я вижу женщину, красивую женщину, спящую в моей постели, рядом с моим мужем, который её нежно обнимает. Картина из плохого сна или из хорошего фильма? Мигаю глазами, может это мне только снится? Нет, это не сон. Стою и смотрю, не в силах ни подойти, ни уйти, стою, ни на что не способна.

Солнце в комнате смотрит на них, нежно гладит, ласкает их обнажённые тела. У женщины стройная фигура, ее лицо наполовину закрывают густые волосы. Рядом с кроватью на тумбочке стоит фотография, на которой мы с моим мужем. Вместе стоим и вместе улыбаемся. На фотографии – я, а в постели с ним - чужая мне женщина. Рядом с фотографией стоит ваза и в ней сухие розы. Когда-то мне подарил..., я взглянула в двери и увидела любовь, которая потихоньку покидала наш дом. Жёлтые розы увядали и сохли в вазе, так же, как и моя любовь в моём сердце. Я поглядывала за удаляющейся любовью, которая медленно, но, видимо, навсегда уходила из нашего дома.

На полу я увидела разбросанное нижнее бельё - яркое женское бельё красного цвета. Мне стало тепло, даже жарко от того, что я видела. С бьющимся сердцем я подошла ближе, я слышала своё сердцебиение, сердце стучало всё быстрее и громче, жара увеличивалась. У меня было такое ощущение, что я сижу в печи, и меня заживо жарят. Жутко, никогда в жизни такого не чувствовала. Вот мне - в моей кровати лежал сюрприз. Такой сюрприз, какого я не желаю даже своему врагу. Мой муж делит постель со своей любовницей, с незнакомой мне женщиной. Этот ужасный сюрприз сжимал моё сердце и горло. Преодолевая это дурное ощущение, я смотрела на моего супруга и его любовницу. Они спокойно, друг друга, обнимаясь, спали в нашей супружеской кровати.

Мои ноги отказали - не выдержав физического напряжения, я упала на пол. И вдруг проснулся мой муж. Заметив меня, он испугался и выскочил из кровати, будучи, конечно, голым. Мы смотрели друг на друга. Я молчала, ни на что не способна. Он тоже молчал. Мне казалось, будто время остановилось. У меня потекли слёзы, у него нет. Ни слова из его уст, ни слезы из его глаз, ни малейшего намека, что он меня любит, и что положение, в котором мы находимся, возникло только по ошибке, что здесь просто кто-то жутко ошибается. Мы только смотрели друг другу в глаза, я ничего другого и не видела, всё у меня вокруг исчезло, и вдруг проснулась и незнакомая женщина. Я посмотрела на неё - её лицо было безукоризненно, под одеялом - красивая грудь, какой у меня никогда не было. Она намного моложе меня, свежая, молоденькая, просто красавица. Зачем, кому она нужна, такая красота, от уродливой любовницы было бы легче... Я в конце концов взяла себя в руки и решила уйти, но всё-таки ещё раз повернулась и с ужасом осознала, что они по внешности действительно друг другу подходят, представляют собой абсолютно совершенную пару.

Наконец-то я ушла, не в состоянии избавиться от этой картины перед собственными глазами. Я поняла, что в этот момент потеряла самое драгоценное, что у меня до сих пор было - я потеряла своего мужа. Он мне что-то говорил, но я его уже не слышала, я уже находилась где-то в другом мире ... в своём мире. Это был самый страшный момент в моей жизни. У меня было такое ощущение, будто меня ударили прямо в сердце, и кровь вместе с жизненной силой, вместе с волей к жизни покидает моё тело. Чтобы подкрепиться, я налила стакан холодной воды и залпом весь выпила.

Я достала из шкафа платок и вытерла капли пота на лбу. Меня тошнило. У меня был желудок всегда довольно слаб, уже в средней школе, когда меня к доске вызывали, мой желудок резко реагировал. Но то, что мне досталось сегодня, ни с чем не сравнить. Меня тошнило и тошнило, и, в конце концов, я сидела уже совсем обессиленной. В ванной мне чуть-чуть помогла холодная вода. И кофе, конечно. Мои руки дрожали, с трудом я всё-таки приготовила крепкий кофе, который мне уже столько раз помог и меня спас. Я сидела в своём кресле, медленно пила кофе и ждала, когда же эта чужая женщина уйдёт. Я жутко ошиблась...

Тебя удивляет, что я спокойно сидела и пила кофе? Тебя поражает, что я не орала, не поднимала сцены? Откровенно говоря, я сама от себя такой реакции не ожидала. Я ждала истерики, ждала, ... и её всё не было. Просто сил не хватало. Я всё ждала, что любовница моего мужа покинет наш дом, и мы станем выяснять наши отношения. Но она не уходила, ей не зачем было уходить. Они подошли ко мне вдвоём. Чужая женщина в моём халате. Это

10

нахальство само по себе, без лишних слов меня взбесило. Мне

больше было не до кофе, и я наконец-то больше не сдерживала

себя и стала вести себя истерически. Я вскочила и сорвала халат с

безукоризненной фигуры любовницы моего мужа. Ведь это же мой

халат...! Подарок ко дню рождения! И я его на ней порвала. Эта

истерика мне дала столько силы, что я, в конце концов, начала

орать, пусть эта чужая женщина покинет наш дом, чего ей здесь

нужно, что за нахальство! Я уже абсолютно не сдерживала себя.

Муж стоял между нами и своим холодным выражением лица,

словно демонстрировал сочувствие. Сочувствие! Мне! Сочувствие

ко мне! Я сначала не поняла, что здесь происходит, всё, что я до сих

пор построила, внезапно лежало передо мной в руинах, в течение

нескольких минут всё рухнуло. Как это больно, ужасно больно.... На

фоне совершенной и безошибочной красоты молодой любовницы

моего мужа я испытывала ужасное оскорбление, унижение, я

чувствовала себя потерянной, одинокой, безнадёжной, и

отчаянной. Я словно вышла из действия и смотрела не себя извне.

Как будто я смотрела ужасный неудавшийся фильм. Самый плохой

и самый неудавшийся фильм в моей жизни. Как мне хотелось,

чтобы я проснулась и обнаружила, что это просто сон. Или фильм.

Плохой фильм. Голова кружилась, будто я каталась на карусели.

Кто-то прибавлял скорость, карусель вертел всё быстрее и быстрее

и мне опять стало плохо. Опять меня тошнило. Я боялась, что скоро

ноги мне откажут, и придерживалась стенки. Открыла окошко, и

свежий воздух мне опять чуточку помог. И вот, наконец-то, идея -

сбежать! Бежать далеко, куда, не знаю, лишь бы подальше и забыть

обо всём. Но на самом деле, куда мне бежать? Ведь мне же некуда

идти! Я всё-таки взяла себя в руки и пошла на кухню. В свою же

кухню! Желание бороться? Но с кем, же мне бороться? Кого

11

побеждать? На кухне сидела маленькая девочка. Откуда, где она

взялась? Она тоже на меня смотрела с вопросом в глазах - кто же я

такая? Я догадалась, что это ребёнок мне незнакомой женщины.

Красавица - вылитая мать, очевидно дочка. Мне также дошло, что

это всё намного сложнее.... Раз на моей кухне появился для меня

чужой ребёнок, всё тогда намного, намного сложнее... Девочка

подошла к матери, обняла ее и сказала: "Доброе утро, мамочка".

Потом подошла к моему мужу и поцеловала и его. Словно семейная

идиллия. Невыносимо! Что же мне ещё предстоит испытать? Я с

ужасом смотрела в глаза моего мужа, и он смотрел в мои. Я увидела

в них измену. Да, он предал меня. И в моих глазах все

присутствующие могли прочитать проигрыш.

"Папа?" Может, я просто не расслышала. Девочка сказала моему

мужу папа? Смотрю и не верю... Кто здесь тогда лишний? Я или она?

Девочку отправили в другую комнату, чтобы могли со мной

поговорить. Я смотрела то на моего мужа, то на его любовницу -

явно мать его ребёнка. Они стояли передо мной - их двое, а я одна,

одинока, брошена, оскорблена. Мой муж, моя опора уже защищал

другую женщину. Хранил и защищал свою семью от меня. Ещё

несколько минут назад я была уверена, что это мой муж, что он всю

жизнь будет защищать меня. Я поняла, что всё закончилось, что его

сердце, его жизнь и планы на будущее уже принадлежат другой

женщине. Как же я это уже раньше не заметила? Он просто мастер

вранья, или я - наивная дура? Он просто глупо и нелепо врал,

смотрел в мои глаза и врал. Всё постепенно становилось ясным,

потихоньку укладывалось как весьма остроумный детский

конструктор. Как много времени он проводил на работе.... А, кстати,

был ли он на работе? Когда он действительно работал и когда

"работал" с этой женщиной? Разве мой муж жил несколько лет параллельно с двумя женщинами? Кто же мне это объяснит? Может и не стоит объяснять. Это ужасно, жутко, больно! Ради своей любви я покинула свой дом, друзей, родителей, ради него я ушла далекодалеко от дома, ради того, чтобы подарить всё свою жизнь и любовь этому мужику.... Это была моя любовь, моя жизнь, мой муж, моё всё. Я отдала всё. И мне не досталось, в конце концов, ничего. Как это несправедливо! В чём дело? Что случилось? Может, я где-то сделала ошибку. И сделала ли я ошибку? Может, это я во всём виновата. Да, кажется, это я тот преступник, виновник. Я же ему не родила ребёнка. Это единственное, о чём он со мной мечтал и чего ему не досталось. Существует ли ещё для меня извинение? Извинение перед кем? На самом деле - перед кем и кому надо извиняться? Я же он него тоже не получила ребёнка. Но я ему не изменяла. А может, если бы даже у нас были дети, может он бы поступал также.... Кто знает? Я уже не верю - никому и ничему. Господи, что происходит? Кто же перевернул мою жизнь с ног на голову? Может, мне это только снится. Да, я хочу, чтобы это был сон, и хочу немедленно проснуться!

Но весь кошмар только начинался. Мне спокойно, просто и жестоко объяснили, что они уже давно хотели..., желание рассказать было, сил не хватало, обижать не хотели.... Разве так не обидели? У них есть ребёнок, они хотят жить вместе как семья. Но разве мы не семья? Разве я не имею право? Видимо нет. У меня было такое ощущение, что они, в конце концов, рады, довольны тем, что всё провалилось, будто они уже не могли дождаться, что я обо всём узнаю, уйду из их жизни, и больше не буду мешать их счастью. Ой, господи, чем я виновата, за что всё это, боже, где ты, разве ты это всё допускаешь? За что мне вся эта обида?

Ах, ласковое, сладкое бесчувствие...



       
Knihkupectví Knihy.ABZ.cz – online prodej | ABZ Knihy, a.s.